Поиск по автору:

Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.

Чем отличается CD-плеер от блондинки?
CD-плеер лучше слушать, чем на него смотреть, а на блондинку лучше
смотреть, чем ее выслушивать.

Кроме крашеных блондинок, существуют поддельные дураки. Которые обманным путём втиснулись в нишу "а какой с него спрос?".

На собрании сотрудников фирмы её владелец произносит речь:
- В связи с временными трудностями, которые связаны с небольшой
рецессией из-за благополучно окончившегося недавно мирового глобального
кризиса, надо признать, что необходимое внесение изменений в
инфраструктуру...
Из зала раздаётся ленивый голос:
- А короче?
- Ну, если в двух словах: нам - трындец!

Иной раз возникает такое чувство, что кроме Винни-Пуха, все остальные
живут не так уж и хорошо.

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

Один мой знакомый известен своей обстоятельностью и терпеливостью.
Однажды он вступил в обстоятельную переписку с ботом. Спустя неделю
программа самоуничтожилась, преднамеренно отловив в сети вирус.

Алкоголик - это такой человек, который может выпить безо всякого повода.
А дурак - это такой человек, который не может придумать повода для
выпивки.

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

Когда просыпаешься раньше, чем заверещит будильник, то после звонка так
и тянет показать ему язык и спросить ехидно: "Ну, что, обломался,
чучело?".

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин.
- Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию?
- Ты что - совсем охренел? Четыре часа утра!
- Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Блондинки от рождения наделены чудным даром - умением очаровательно молчать. Жаль, что они так редко используют свою врождённую способность.

Истинный раздолбай, если и перерубит сук, на котором сидит, то умудрится
себе ещё и яйца топором отхватить.

Если находишься в гостях, и тебе намекнули, что ты засиделся, то приляг
для того, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев.

Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся.
- Будь другом, дай закурить!
- Так ты же бросил три года назад.
- Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери.
- Что-то ты подозрительно живым выглядишь.
- Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась.

Удивительный случай произошёл на днях в Нижне-Урюпинске: маршрутное
такси затормозило перед "зеброй", пропуская пешехода. Пострадавший -
мужчина средних лет, был срочно госпитализирован с тяжелейшим нервным
потрясением. Водитель "ГАЗели" на первый раз отделался строгим
предупреждением.

Объявление.
Смеха ради познакомлюсь с клоуном.

Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок.

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.

- Долг скоро вернёшь?
- Ты уже который месяц спрашиваешь. Что это за долг? Деньги-то смешные.
- Вот именно. У меня как раз сегодня настроение неважное: давай смешные
деньги, хоть посмеюсь.

Плох тот дворник, который не мечтает подметать на космодроме.

А ты проси сколько хочешь - не стесняйся! Мне всё равно сколько не
давать - мало или много.

Заявление.
Прошу выдать мне внеочередной аванс в счёт той премии, которую я заслужу
ударным трудом в следующем квартале.

Ничего, ничего - только бы лета дождаться! Чтобы наконец-то начать эту проклятую жару проклинать.

Рюмка водки равнозначна удару по печени, кружка пива - удару по почкам,
бокал шампанского - щелчку по лбу, стакан портвейна - пинку по лодыжке.
Если хорошенько всего намешать, то и в драке надобность отпадёт

Ушёл в себя и не вернулся. Видать, в хорошую компанию попал.

- Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
- Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.

- Что, опять где-то назюзюкался?
- Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
- А упаковка пива почему в руке?
- В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Каръерные грибы

Второй год засухи. К началу сентября улетели аисты, цапли и журавли. Именно в такой последовательности. Грибам так вообще приходится несладко. На базаре ничего, кроме чахлых лисичек, бойкие старушки не продают. Не растут даже несгибаемые турки, они же курочки. Которые всегда растут при малейшей возможности.
Через день после рыбалки захожу в небольшой лес, где на голом песке всегда можно нарезать ведёрко молодых подберёзовиков. Мучил меня вопрос: какого, собственно, чёрта, обабки, которые любят влагу соизволят произрастать там, где поганкам делать нечего? Вгляделся в карту и обнаружил - по очертаниям: там лет семьдесят назад добывали песок. Техника тогда не позволяла рыть глубоко. Доходили до водоносного слоя и бросали это грязное дело.
Вот и растут теперь грибы, обеспеченные бесплатной поливкой снизу. Этакий побочный эффект добычи песка открытым способом.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Так получается, что из-за моего ежедневного многочасового общения с природой, те братья, которые поменьше, считают меня одним из своих, но только очень странной конструкции.
Вдоль течения почти на одной линии с поплавком степенно плывёт бобр. Не матёрый бобрище, а так - бобёр-тинейджер. Сразу провёл инструктаж. вежливым и уважительным тоном. Дескать, хвостом-веслом по воде не бить, в леске не запутываться. Строитель плотин внезапно перешёл в режим подводного плавания. Гирлянды пузырей, всплывающих со дна, указывали на то, что опасность миновала, и на крючок он мне точно не попадётся. А через несколько секунд поворачиваю голову: здрасьте, гость дорогой! Зверь всплыл у самого берега, как подводная лодка, почти уткнувшись мордой в берег, но сигналов не подаёт. Прилёг на отмели метрах в полтора от меня и косит одним глазом, по-ленински прищурившись.
По законам гостеприимства попытался завязать светскую беседу. Посетовал на то, что угостить его нечем, хотя, конечно, чисто из приличия. Ещё не хватало в рюкзаке стволы осин таскать. Порасспрашивал про семью, попросил поделиться впечатления о весне, которая уже на самом излёте, но в ответ - тишина. Лежит, не пошевельнувшись, а на голове кокетливо красуется пучок водорослей.
Минуты через три, плавно и грациозно нырнув с разворотом, бобёр отправился до дома, до хатки. Где наверняка сообщил родичам, что у ямы неподалёку стоит какое-то странное болтливое животное с палкой в руках и, видимо, пытается поймать рыбу, которой там и близко нет.

Пришёл в гости, приняли как родного. Покрыли матом, отправили в магазин за хлебом, а потом заставили мыть полы.

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.

Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных
полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным - денег жалко.

Учёным удалось выяснить, что умных работа любит не меньше, чем дураков, но стесняется открыто проявить свои чувства.

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу,
а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает
штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь
поискать!

"Конечно" - это удобное и многофункциональное слово.
- Ты, скотина этакая, работать сегодня будешь или нет?
- Конечно!

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Объявление.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной
девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.

Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.

Говорят, что кроме использования по прямому назначению - пересчитыванию
рёбер и травмированию голов, бейсбольными битами где-то ещё играют в
какой-то там мифический бейсбол.

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

Прошлым летом под утро мне приснился смурной сон. В квартиру забежал пушистый чёрно-белый совсем маленький котёнок, которого я тщетно пытался изловить. Доставал из под дивана и прочих недоступных мест. А потом в гостевой отдёрнул занавеску. Котёнок сидел на краю подоконника. Взял зверёныша, отнёс в коридор, открыл входную дверь и выпустил. Для красного словца не мешало бы добавить, что напоил котейку молоком и дал кусок колбасы в дорогу. Но не было такого.
Такие сны благополучно забываются, этот бы тоже разделил подобную участь, но... После завтрака жена рассказала:
- Вожусь на кухне, слышу, кто-то в дверь скребётся. Подошла, глянула в глазок - никого. Опять слышу какие звуки. Открываю дверь, а там сидит кошка. Вышла в подъезд, открыла двери на улицу и кошка ушла.
Надеюсь понятно какого цвета была кошка, выпущенная супругой?
Эти кошки совсем не те, за которых себя выдают.

У меня стали возникать перебои с оптимизмом. Запасы иссякают, а действительность срывает поставки.

Человек в основном состоит из воды. А не из пива. Поэтому не вижу смысла пить ту жидкость, которой во мне и так полным-полно.

Маленькая хитрость.
Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество
тараканов в голове заметно поубавится.

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причём вторая весна наступит вместо лета.

Мало научиться понимать то, что хочет женщина. Надо ещё уметь уклоняться от исполнения желаний под благовидными предлогами.