20 сентября 2016

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Кaк трудно одной воспитывaть сынa, которого poдилa тебе свекpовь.

После новостей о Захарченко старая фраза "Может тебе и ключ дать от квартиры где деньги лежат" приобрела новые краски и будоражит воображение.

AlexSlon

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

коррупция

Еще два банка лишились лицензий ЦБ. Еще два полковника МВД стали миллиардерами...

Реплика с дивана

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роскомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

интернет

Представитель власти, ворующий не 100% бюджетных денег, а 90% считается у нас толковым руководителем, обеспечивающим стабильность, а ворующий 80% - уже не просто толковым, а мудрым руководителем, думающем о стране и людях!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Как-то поссорились с женой, не хотелось её обзывать овцой, ну, я смягчил... Сказал, что она жена барана! А потом до меня дошло...

муж и жена

Мудрого человека невозможно оскорбить, потому что на правду обижаться нельзя, а неправда не стоит внимания.
Роберт Хайнлайн

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

vesna17 ★★

Прозвище Миша-2% оказалось для Касьянова слишком оптимистичным.

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Радуга

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

- Светка...вот на хрена тебе уши...ты один хрен меня не слышишь....
- Я за ушки волосики заправляю))))

- Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
- Сюрпри-и-из!

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Между теплом и отопительным сезоном нам еще матюгаться и матюгаться.

- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.

vesna17 ★★

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь.

девушки

Знаете ли вы, что на всех банкнотах американских долларов, находящихся в мировом обороте, имеются отпечатки пальцев полковника Захарченко?

ЖУЛЬЕН СТЕБО ★★★

Он в жизни всегда говорил: "Нет!" Но стоило ему один раз сказать: "Да!", и теперь постоянно приходится говорить: "Да, дорогая".

Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному убеждению, 0,7 всегда лучше, чем 0,5.

Украина

Черная Молния ★★★

Не надо стесняться своих комплексов.
Особенно С-300.

Го неста

она: — Привет!
он: — Привет...
она: — Я хочу кушать...
он: — )))
она: — А ещё мне холодно...
он: — Знаешь, иногда ты мне напоминаешь бомжа...

Телефонный звонок:
- Добрый день, вам удобно разговаривать?
- У меня Galaxy Note, так что не очень удобно.

мобильный

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Юрий Татаркин

В семье черепах теща приезжает погостить лет на десять.

vesna17 ★★

Рубль стабилен? Практика последних 30 лет однозначно доказала: если рубль стоит на месте, значит, копит силы для рывка. И чем дольше он копит силы, тем мощнее потом будет рывок :)

lacasa ★

Любовь и брак – это когда ты снял девушку на дискотеке, чтобы с ней переспать разок, а потом спишь с ней всю жизнь.

vesna17 ★★

У ПАРНАС совсем недавно было 0,7%, а сейчас уже 0,6%. Проклятый режим ворует у ПАРНАС победу прямо на глазах.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

vesna17 ★★

Вчера<< 20 сентября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 23.02:

Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!