Свежие анекдоты - основной выпуск

Знаете ли вы, что во время праздника Хэллоуин олигархи просят звёзд
российской эстрады спеть им без макияжа, без фонограммы и под живую
музыку?

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи,
услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с
красным крестом.

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если
она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!

Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре
телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "money".

Очень часто: "Ой, извините, я забыл", означает: "Ведь помнит же, сука!"

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Чтобы победить на перевыборах, Обама тоже решил вступить в Единую
Россию.

Русский человек настолько наивен, что верит во всё хорошее, а всё плохое
по-доброму посылает нах*й.

Реклама: "Водка - 300 лет на рынке женской красоты!".

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала! Вот здесь подтянула,
здесь убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью есть нельзя!

Наконец-то стал неактуальным извечный вопрос “С кем вы, мастера культуры?”:
ни стало ни мастеров, ни культуры.

Один мужик жалуется другому:
- Хотел снять хороший фильм. А мне помешали.
- Кто?
- Охранники кинотеатра.

- Я больше не буду работать с ёжиками...
- Почему?
- Они меня постоянно подкалывают...

Министр финансов призвал не тратить нефтяные сверхдоходы, так как иначе
на распил останется мало денег.

Футбол в России больше чем футбол. Это еще и прекрасный способ
профессионального розыгрыша бюджетных денег.

Венский еврей Манделькерн переходит в лютеранство, хотя все
преимущества, конечно, в Австрии имеют католики. Манделькерн объясняет
это так:
- Если я сразу стану католиком, то потом меня каждый может спросить: "А
кем вы были раньше?", и я вынужден буду ответить: "Евреем". А если я
теперь приму католичество, и кто-нибудь меня спросит, кем я был прежде,
я честно отвечу: "Лютеранином".

Диалог.
- Привет. Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.
- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.
- Ну... Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.
- Блин. И что именно я делал?
- Ты подсматривал, стоя за дверью....

Во всемирной истории есть секретный раздел. К нему допускаются только
магистры тайной ложи историков. Раздел называется Всемирная история
написания всемирной истории.

Сольный концерт Сергея Зверева в Махачкале. Смотрите в кинотеатрах:
"Опасные гастроли".

- Согласись, что ты неправ и допустил ошибку!
- Если я с этим соглашусь, то это будет ещё большей ошибкой.

Путинское наставление губернаторам от ЕдРа - политику партии разделяй и
властвуй!

- С чем носить шейный кремово-золотистый платок?
- С пафосом!

Вот и подросло новое поколение современных девочек и мальчиков, которым
ближе по духу - YES!YES!YES!..., чем наше родное - JA!JA!JA!...

В племени людоедов:
- Вчера попробовал резиновую женщину.
- Недоварил?

Луковица - повару:
- Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Один профессор заявляет:
- А я крестился по убеждению.
- Расскажи это кому-нибудь другому!
- И всё-таки дело обстоит именно так, - настаивает профессор. - Я с
малых лет был убеждён, что лучше стать профессором в Петербурге, чем
меламедом в Жмеринке.

Опросы населения показали, что самым популярным средством оральной
контрацепции по-прежнему остаётся минет.

Партия премьера. Настолько ли удалась она, чтобы ее исполнитель получил
заглавную роль?

Только парнокопытные носят парные носки!

Вчера колол членом орехи. Больно и неэффективно.

Врачи предупреждают, что если долго смотреть на “голубой экран смерти” в
Windows, то может поменяться ориентация.

Весна. Одновременно с двухэтажными котами появились мамаши с внучатыми
детьми.