Свежие анекдоты - основной выпуск

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января
2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127
и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Госдума приняла закон, позволяющий Роскомнадзору закрывать сайты, на
которых появляются неподобающие комментарии. На подходе - еще один
закон, по которому предполагается сносить те дома, на стенах которых
появляются нецензурные надписи.

Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а
всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?

Симметричный ответ американцам: ФСБ разоблачила банду американских
шпионов-вредителей, пробравшихся в российские коридоры власти. В числе
арестованных - Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой...

согласитесь, что ГОЛУБОЙ самый приятный цвет, но эти пидарасы опять все
испортили!

Министра обороны спросили:
- Какие церковные звания будут введены в армии?
Министр обороны ответил:
- Митрополита и митрозамполита.

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко
склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

- Посмотри, какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка.
- Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

На ступенях Капитолия курят два русских разведчика:
- Вкалываем тут, как проклятые, а вся слава достается каким-то
посторонним шалавам...

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое
общение по ICQ!

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на
фуникулёре.

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?!

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в
барсетках.

Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"
Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево"

- Ты знаешь, Сёма, что изобретатель гильотины был третьим человеком,
которого на ней же и казнили?
- Вот это да! А за что?
- Не знаю... Тест-драйв, наверное...

Новый закон подлости - "Накрасилась и осталась дома...."

Дай резюме списать.....

- Что ты вьёшься вокруг меня, как надоедливая навозная муха?
- Был бы я пчёлкой трудолюбивой, то и вился бы вокруг другого.

Подслеповатый клоп всю ночь пытался прокусить резиновую женщину.

Барак Обмана пригласил ДАМу в фастфудницу, где угостил гамбургером и
колой.
Во время ответного визита, президент Медведев остановил кортеж возле
киосков у Белорусского вокзала и угостил Обману узбекской шаурмой.

Чёрная полоса для нашего народа представляет собой бесконечный тоннель,
а белая - свет в конце его.

Интервьируют нашего человека в Лондоне.
- Как вы относитесь к собакам?
- Образец преданности, мне нравятся они...
- А как вы относитесь к кошкам?
- Образец грациозности, я обожаю их...
- А как вы относитесь к обезьянам?
- А я считаю, что не должно быть места расовой дискриминации в нашем
мире...

Как все таки я классно съездил в америку, представляешь видел живого
Шварца, подарили новую мобилку, напоролся бургеров, жалко рано уехал
неуспел на русских шпионов посмотреть, вот крутотень наверное.

Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о
столб. Командир экипажа: Чеорт, опять забыли взлететь!

После выхода iPad в дополнение к iPhone в российском представительстве
Apple решили на всякий случай зарегистрировать торговую марку iPont.

Две блондинки.
- Я беременная.
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит и на солёное тянет...
- Тогда я тоже беременная - меня от мужа тошнит и на Mёртвое море
тянет...

Мой дед вчера заметил, что наших в отличии от Чемпионата Европы на
Чемпионате Мира совсем не видно.

Если вы слишком часто будете просить кого-то не стоять над душой - он
может присесть и нагадить в нее.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город будто коксом покрыт.

- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом,
можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и
простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему,
бедолаге, ещё жарче, чем нам..."

Следя за ЧМ по футболу, внезапно открыл для себя тайну практической
магии вуду и понял, что зомби - это мертвецы, поднятые из могил громом
вувузел африканских колдунов.

Диалог брюнетки и блондинки перед телевизором:
- А что, футбол ещё не закончился?
- Нет, 1:2 ещё пока...

Приходит Янукович домой.
- Жена, давай обед.
- Щи и кулебяка на столе.
- Ты охренела? Борщ давай, сало и вареники.
- Не положено. Путин узнает, газ перекроет.

- Говорят, у Путина есть хвост.
- Почему ты так решил?
- Потому, что Янукович его прихвостень. А раз есть прихвостень, то
должен быть и хвост.