Поиск по автору:

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

Объявление.
За умеренную плату моментально избавим от икотки любой степени сложности. Клиенту предоставляется стенка, расстрельная команда и винтовочный залп боевыми патронами над самой головой.

- Что-то ты в гостях у меня давно не был.
- Так ведь не приглашаешь
- А ты звони в дверь почаще, может, и приглашу.

После неудачно проведённой пластической опрации пациенту удалось
сохранить своё лицо, а вот хирургу уберечь своё не получилось.

Объявление.
Куплю козла. Надоело быть одному в доме с рогами.

Виноватые - народ очень нужный. Кстати, они об этом прекрасно осведомлены. Поэтому отличаются весьма самодовольным видом.

Эгоист - это человек, который завидует людям, которые имеют счастье каждодневно общаться с ним.

На проходной птицефабрики вчера была задержана курица-несушка, которая
пыталась вынести с территории яйцо на продажу.

В любви не подобает мелочиться, уж если полюбил себя, то денег не жалей
ни на шампанское, ни на цветы.

Если прижимистого человека прижать к стене, то он всё равно зажмётся и закурить не даст.

Честному человеку стесняться нечего. Даже собственной полной наготы в общественном месте.

Если слишком долго маяться дурью, то возникнет опасность того, что дурь начнёт маяться тобой.

Так считаю: негоже оспаривать чужое мнение. Обзаведись своим и оспаривай его, пока не посинеешь.

Мужчины - это разновидность людей, которые склонны к подвигам. Мужчина для любимой охотней Луну с неба достанет, чем вынесет мусорное
ведро.

Иногда в затяжном споре столько истин рождается, что их еле успевают в штабеля складывать.

На меня вид работы действует, как на курицу гипноз: сразу валюсь на бок и моментально засыпаю.

Месть - это блюдо, которое лучше грохнуть наземь.

Дождаться бы того момента, когда останется только ждать и надеяться. Тогда хоть делать ничего не надо.

Объявление. Для перевозки воды по бездорожью в отдалённые районы срочно требуются обиженные.

Образ жизни у меня здоровый. А вот сам, бывает, похмельем болею.

Те, кого во время беременности переносили, вечно опаздывают.

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

Иного человека из себя вывести просто невозможно - проход слишком узкий.

Пятница, тринадцатое только тогда считается действительно несчастливым днём, когда за ней наступает понедельник, четырнадцатое.

А я совсем не против со стыда сквозь землю провалиться. Давно мечтаю в Австралию попасть.

Виноватые по природе своей юркие, как тараканы. Только соберёшься вину пристроить, а рядом уже нет никого.

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

У меня дома куры поначалу деньги клевали. А потом об мелочь клювы расплющили.

По рекомендации медиков пытался применять алкоголь в очень малых дозах для укрепления здоровья. Но все пипетки быстро сломались.

В книгу рекордов Гиннеса занесён новый мировой рекорд: на обычной
бензоколонке, без специальной подготовки, блондинка сумела залить триста
двадцать семь литров бензина в дырявый бензобак автомашины марки "Ока".

Рыбак рыбаку про вчерашний улов никогда врать не станет. Преувеличит, конечно, немного, как без этого? Но не больше, чем позволяет ширина раскинутых в сторону рук.

- Чушь какая-то - "Хлеб - всему голова", - пробормотал Колобок, - Не
только голова, но и всё остальное!

- О, сколько лет, сколько зим! Давненько не виделись. А ты раздобрел,
неужто женился?
- Не только. Уже и развестись успел.
- А чего такой упитанный? Небось, каждый день по-холостяцки в ресторанах
пируешь?
- Питание стало разнообразнее. Бывшая жена каждый день кормила одними
вареными пельменями. Теперь сам готовлю. Пельмени и жареные, и тушёные,
и пареные. Каждый день - новое блюдо.

На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но
вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника
Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа
обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной
полковником в том же день перед обедом.

- Дорогой, у меня для тебя хорошая новость: я - беременна!
- Новость, скажем, так себе. Но ведь это ненадолго? В общем, как родишь,
так сразу позвони.

В обществе анонимных алкоголиков занимаются вот чем: на стол ставится
открытая бутылка водки и на минутку выключается свет. Потом эта бутылка
кем-то анонимно выпивается. Процедура продолжается до тех пор, пока
очередную бутылку становится некому пить.

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

Спорное удовольствие - это когда твоё удовольствие пытаются оспорить или
требуют оплатить.

Объявление.
Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

Оптимист - это такой человек, которого даже когда ставят к стенке и завязывают глаза, считает что настала пора играть в "жмурки".

- Да ты что, лично мне не веришь?
- Ну почему только лично тебе? Я лично всем очень слабо верю. А что
касается тебя, то ты - исключение. Тебе я очень сильно не верю.

- Послушай, сделай мне одолжение!
- Легко. Сколько денег надо у тебя одолжить?

Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём
суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в
степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на
правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом,
то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не
удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.

Закинул как-то по весне старик невод в сине море, и попалась ему в сеть
золотая рыбка. Молвила та рыбка ехидным человеческим голосом: "Ну ты,
старче, и попал на бабки! Мало того, что без лицензии рыбачишь, так ещё
и в нерестовый период! Оглянись, вот уже и рыбнадзор подъехал!"

Вопреки общепринятому мнению топоры прекрасно умеют плавать, но
предпочитают всё же утонуть, чем годами колотиться об сучковатые
поленья.

Кто считает, что своя ноша не тянет, в тот момент, когда прыгает в воду
с рюкзаком, полным кирпичей, - ошибается, как никода.

У мужчины, который тратит кучу денег на алименты, вырабатывается
условный рефлекс: при виде женщины такой человек инстинктивно прикрывает
руками своё мужское достоинство, как футболист, стоящий в стенке.

Ну, ладно, прощай. Ещё увидимся. Будешь мимо моего дома проходить,
обязательно рукой помаши!

Пора уже покончить с этим безобразием и наладить выпуск водки правильной
расфасовки. Потому что постоянно, то рюмки не хватает, то чуть початая
бутылка до утра бесцельно выдыхается.