Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 октября 2009

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Действие многих знаков дорожной разметки и светофоров для русских после
полуночи, как правило, прекращается
Телепортатор существует! Выпитые вечером два литра водки могут
неизвестно куда перенести вас на утро.
В доме Дарьи Донцовой не говорят о творчестве.
В доме Евгения Петросяна не говорят о юморе.
А в доме Мумия Тролля вообще не говорят, чтобы ничто не напоминало ни о
голосе, ни о слухе.
2
На уроке русского языка! Дети писали сочинение на тему "что такое лень?"
Вовочка получил 5 за три слова "вот это и есть лень!!!"
Президент Швейцарии во время ответного визита в Россию по примеру
Медведева решил приехать на переговоры на электричке. Переговоры не
состоялись. Как обычно две электрички отменили, а третья опоздала на 15
минут.
13
- Вовочка, ты почему двойку до сих пор не исправил?
- Она дорога мне как память!
Встречаются два шахматиста.
- Как с личной жизнью?
- Да как у пешки на второй горизонтали!
- ???
- Ну, е-2, е-два... А у тебя как?
- А у меня - как у ладьи на второй вертикали!
- ???
- А вот - b1, b2, b3, b4... И продвижение вперед есть, но каждый раз
попадаешь на девушек, которые именуются на букву "б"...
- Девушка, давайте поужинаем вечером!
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.
Кто не рискует, тот тупо пьёт водку. Кто осторожничает, тот цедит пиво.
Кто пуглив, тот пьёт лишь минеральную водичку. А кому всё равно, тот и
шампанским не побрезгует, и водочку пивком запьёт, и минеральной водицы
по утру хряпнет.
На недавно проведённых соревнованиях розыскных собак, неожиданную, но
вполне заслуженную победу, одержала жена председателя жюри - полковника
Васюкова И. И. Прямо по ходу соревнований ей удалось на теле мужа
обнаружить тщательно припрятанную заначку из получки, полученной
полковником в том же день перед обедом.
Застрелив человека, мент прав, если ему показалось, что человек что-то
вынул из кармана. Тем более прав Чуров. Он знал наверняка, что у людей в
кармане фига.
Хуан Перес - это не имя/фамилия, это судьба.
1
Люди любят Рыб.
Одни - любят их есть, другие - ловить, третьи - любоваться их красотой в
аквариумах...
Странно, но неблагодарные Рыбы - долбали такую любовь...
9
Американские плохие парни они не сразу стали плохими, они сначала
добились разрешение у Конгресса применять свои вооруженные силы за
рубежом
19
Когда электронные книги подключат к интернету, можно будет снять на
Яндекс деньги 10 рублей и положить на закладку.
Вначале было слово.
В середине было слово.
В конце было слово.
Деловая Россия из Века в Век
- Слушай, в последнее время меня чё-то сильно колбасит – с работы
уволили, жена ушла.
- А ты шире смотри, весь мир щас колбасит.
- Да мне пофиг на весь мир.
- Вот поэтому и колбасит.

По мотивам уроков М. Лайтмана
- Я же предупреждала: за ёжиком не занимать!
Муж и жена выезжают из дома.
Жена: Кажется, я забыла выключить утюг.
Муж: Возвращаться - плохая примета.
Вечером подъезжают к дому и видят одни тлеющие головешки.
Жена: Не возвращаться - еще более худшая примета.
Московский "Спартак", вдохновленный игрой Жано Ананидзе, принял решение
приобрести еще двух юных грузинских дарований - Дрочидзе и Мастурбидзе.
Как заявил главный тренер москвичей Валерий Карпин не исключено
приглашение и зрелых грузинских футболистов - Потрахидзе и Минетидзе.

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
Рейтинг@Mail.ru