Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

- Чем отличается любовь от секса?
- Любовь выбирает достойных, секс - доступных.

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.

Иностранцы нам удивляются:
- Как вы можете жить при таких плохих законах?
- А мы их плохо выполняем.

Религия — это уздечка, за которую лошадку ведут в рай, попутно цепляя к ней то телегу, то плуг, то сани.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

- Привет, ты скоро будешь?
- Да, скоро, где-то через час.
- Через час - это совсем не скоро!
- Буду не скоро - где-то через час...
- Не смешно. Давай быстрее.
- Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.

Парень ездит на хорошей машине и частенько использует её для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, и рядом с ним девушка на новенькой иномарке. Ну, он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она опускает стекло, он, естественно, тоже.
И она ему выдаёт, кокетливо так:
- Ты что - думаешь, меня еб**ь некому?..

Врач-гепатолог говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врёте вы всё, доктора! В прошлый раз психотерапевт сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где же результат, я вас спрашиваю?!..

На обломках самовластья сама собой выросла самодурь...

В районе новостроек Южное Бутово установлен памятник неизвестному соседу с перфоратором.

Миша единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиным связям у него уже есть три брата и две сестры.

© Дмитрий Лавренков

Время-деньги: вы бы видели, сколько моя жена всего за полчаса может купить!

Труд сделал из обезьяны человека, а из моего соседа Петровича - трудовика.

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...

- В Таиланде зимой хорошо!
- Неужели там снег убирают?

- Петрова на работе редко кто видит трезвым.
- Да он же не пьёт!
- Зато работает в вытрезвителе.

Мальчик, воспитанный в семье потомственных железнодорожников, получал в табло строго по расписанию.

Украинцы 20-й год подряд совершают одну и ту же глупую ошибку.

Они опять не решились призвать канадцев украинского происхождения в свою сборную по хоккею.

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

Жизненная коллизия:
Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.

Добро обязательно должно быть с кулаками. Хотя бы для того, чтобы имелась возможность злу фиги показывать.

В российской армии есть хорошая традиция: младший лейтенант донашивает форму за старшим.

После визита к диетологу жена приказала долго есть.

Блондинка при попытке словами объяснить знак "/" выдала фразу: "Ну, этот, Хайль Гитлер, который вправо".

Супер-узкая специализация стоматолога: специалист по кариесу 4 верхнего зуба слева.

Встречаются Путин и Гундяев. Путин:
– Непорядок там у вас!
- Что такое?
– Какой-то нищий бродяга из Галилеи - Бог, а я, видите ли, - не Бог!

Москва. Двое заходят в магазин после 22:00. За прилавком чечен.
- Брат, продай водки?
- Нэт.
- Да ладно тебе...
- Нэт.
Выходят. Один из:
- Магаз хуев.
Второй:
- А ты откуда знаешь, как продавца звали?

У Яши Рабиновича большое и чистое сердце, а также маленькие и грязные ноги.

Мужик подходит к плачущему маленькому мальчику на улице.
- Что с тобой? Чего плачешь?
- У меня умерла мать...
- Тогда давай позовем священника?
- Нет, не хочу. Мне сейчас не до секса.

//пер. с сербского Обогрев