Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
22 августа 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает: – Тебя за что посадили? – Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил. – И по какой статье – хулиганство или экстремизм? – Нет, по статье – разглашение гос.тайны!
Едет новый русский на джипе, видит, идут по тротуару два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего. Останавливается. - Мужики, что случилось? - Да вот, - отвечают те, - братан свой "мерс" в автосервис сдал. Учим ходить...
25
Профсоюзы выражают недовольство: работодатели в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
23
Муж с женой занимаются сексом, тут к ним в спальню входит ребёнок и говорит: - Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: - Ну ладно... Малыш садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом... тут жена начинает постанывать, и тотчас же малыш предупреждает: - Папа, ты сейчас будь поосторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
20
Оказывается, снежинки не хрустят под ногами, а кричат, что им больно.
19
Вовочка предлагает дедушке: -Дедуля, дай мне, пожалуйста, тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе обязательно верну со своей.
Пьяный мужик заходит в автобус и говорит: - По левую руку сидят дуры, по правую - бл**и. Тут женщина, которая сидела от него по правую руку, вскакивает и кричит: - Да как вы смеете! Да я двадцать лет прожила с мужем! И не разу ему не изменила! А вы меня бл***ю обзываете!? Мужик на неё задумчиво посмотрел и говорит: - Да?.. Ну, тогда пересядь по левую руку, где дуры!
28
Как заработать с помощью "Одноклассников": заходим в настройки, удаляем аккаунт и начинаем работать
Учительница спрашивает детей: - Что означает слово "очевидно"? Встает маленький Марко: - Ну, товарищ учитель, как это ... Мой папа ездит на Мерседесе, мама на Опеле,а бабка на Джипе - очевидно - у нас есть деньги!
Учительница: - Браво, Марко, отлично ты объяснил! Так, посмотрим кто еще сможет объяснить. Давай Вовочка, объясни нам, что означает слово "очевидно"! Вовочка: - Моя бабка каждое утро идет в огород. В левой руке несет Allgemeine Zeitung, а в правой Washington Post. Бабка не знает немецкий и в английском языке полный ноль... Учительница : - И что, Вовочка? Вовочка: - Очевидно - идет срать!
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Наташа: "Поручик! Вы когда-нибудь любили!?". Поручик: "Дас! Сношался, сношался!". Наташа: "Поручик! Вы всё опошляете! Я говорю о высокой любви!". Поручик: "Дас! Приходилось и на колокольне!". Наташа: "Поручик! Вы невыносимы! Я говорю о такой любви, чтобы один раз и на всю жизнь!". Поручик: "Не-е-е! Сифилиса не было!".
Футбольный арбитр Сидоров удалил из постели жену за симуляцию.
21
Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание.
26
Кубань. Утро. Председатель совхоза встречает деда с перевязанной головой. - Что случилось? - От бабки бражку спрятал: все что надо в себя залил! А голова - это чтоб крышку не сорвало. Вечер. Дед без повязки.. -Неужели сорвало? -Ни-и-и... Дно вышибло..
Три подруги поздно вечером заходят в темный подъезд и спотыкаются об лежащего на полу мужчину. Лица мужчины не видно.Решили на ощупь проверить, жив ли он. Добрались до ширинки.Первая говорит: - Девочки,это не мой муж! Вторая: -Да, дорогуша, это не твой муж! Третья: -Девочки!Не ломайте вы свои прелестные головки! Этот мужчина вообще не из нашего дома!
Штирлиц шёл по улице Берлина. Вдруг с крыши дома на его голову упал кирпич. "Вот тебе и раз!" - подумал Штирлиц. "Вот тебе и два!" - подумал Мюллер и сбросил на голову Штирлица ещё один кирпич.
Встретились две черепашки - он и она, полюбили друг друга и решили пожениться. Сто лет они ползли к его родителям, чтобы спросить родительского благословления. Потом они сто лет ползли к её родителям, чтобы спросить родительского благословления. И вот ещё через сто лет они, наконец, сыграли свадьбу. И тут у неё начались вековые...
Весна 1942 года. Белоруссия. Дед Мазай, как обычно спасает зайцев от половодья. Навстречу Мазаю по берегу идёт партизанский отряд. Дед Мазай партизанам: "Партизаны! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Партизаны - Мазаю: "Ты дед охренел, мы сами от голода пухнем!". Дед Мазай плывёт дальше. Навстречу Мазаю по берегу идут эсэсовцы-каратели. Дед Мазай - эсэсовцам: "Эсэсовцы! Дайте зайчикам хлебушка, они голодные!". Эсэсовцы - Мазаю: "А если скажешь куда пошли партизаны, тогда дадим хлеба". Дед Мазай сказал эсэсовцам куда пошли партизаны, но те его обманули и не дали зайцам хлебушка. Дед Мазай думает: "Вот старый я дурак: и зайчиков не накормил, да и с партизанами как-то неудобно получилось!".
Штирлиц шёл по улице Берлина. Навстречу ему шла рота эсэсовцев. Вынув шашку наголо с криком "Порублю!", Штирлиц набросился на эсэсовцев. Эсэсовцы, скинувшись по рублю, разбежались.
Идёт Вовочка идёт, и видит страуса. Подошёл Вовочка к страусу и говорит:Слушай а почему все страусы когда предчуствуют опасность? А страус ему отвечает: незнаю кто как а я лично нефть ищу!
Поручик Ржевский проснулся утром с дикого бодуна и кричит деньщику: "Деньщик! Неси таз - Мы блевать будем!". Деньщик неторопясь заковылял за тазом. Вернулся с тазом. Ржевский: "Концепция изменилась - Мы обосрались!".
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!