Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Что-то вид у тебя какой-то недоверчивый. Ты что - мне не веришь? - Знаешь, не очень твои слова на правду похожи. - Ну, это не аргумент. Твой сын на тебя тоже не очень похож, а ведь ты его растишь, как родного.
Сверхосторожный человек - это тот, кто прежде, чем начать решать - делать что-нибудь или нет, тщательно взвесит все риски, которые могут возникнуть после принятия решения.
Не нравится мне отвечать на вопросы. Вечно пытаются какие-нибудь секреты выведать. Про таблицу умножения, деления и прочие таблицы, включая периодическую.
Если учесть то, что после выпитой вчера водки, на следующий день тебя нестерпимо тянет хлебать воду, можно предположить, что после того, как ты напился перед сном воды, утром тебе очень захочется водки
Осторожней, прошу, осторожней со льдом! Лёд - опасен, когда растревожишь. Нежелательно так же возиться с дерьмом, обходи стороной, если сможешь. Не играй с дураком в "дурака" никогда: ни на деньги, ни на интерес. Но напасть из напастей - закипающая вода, раз на ногу пролил - исключительный стресс.
Нельзя сказать, что он был заядлый матерщинник. Мат употреблял только для связки слов. И не его вина, что связки частенько оказывались намного длиннее того, чего они связывали.
Наличие денег - это ещё не достаточный повод для выпивки. Но вполне обоснованная причина для приобретения спиртного. На всякий случай. А вдруг повод для выпивки внезапно случится?
Первый признак склероза - это когда ты начинаешь забывать завязывать узелки на память. А второй признак - это когда ты помнишь, что следует завязать узелок, но не можешь вспомнить, как эти узелки завязываются.
Встреча Нового года прошла в деловой и рабочей обстановке. Между пятой и шестой перерывчик был не больше, чем между первой и второй. А перерывчик между десятой и одиннадцатой вообще удалось сократить до минимума.
- Тоже мне - друг! Пока все меня поздравляли, с повышением, ты молча в углу сидел. - Хотел поздравить первым, но жаба так мощно душила. что слова вымолвить не смог.
Однажды один растяпа уронил в пруд книжку, в которой среди прочих была сказка о Царевне-лягушке. На следующий день все окрестности водоёма были усеяны телами мёртвых лягушек, которые поубивались об землю в тщетных попытках превратиться в царевн.
- Ты что - совсем очумел? Водку пивом запиваешь! - Да, ты прав. Как-то не очень. Конечно, я бы предпочёл водку пивом закусывать, но ведь пиво продают в жидком виде.
Умные и практичные мужики, когда предстоит долгая поездка по плохим дорогам, усаживают на воз целую кучу баб. А потом во время пути сбрасывают баб с воза по одной, как мешки балласта с аэростата. Кобыле становится всё легче и легче, поэтому она бодро трусит, весело задирая хвост.
На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу. Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну, ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и обанкротилась из-за одного халявного засранца.
Кроме водобоязни существует ещё и асфальтобоязень. Человек, который страдает такой фобией, по ночам прокрадывается на ночные улицы спящего города, вооружившись отбойным молотком, и до самого утра, пока никто не видит, крушит любой асфальт, который попадётся ему на глаза.
В продажу поступил новый вид водки "Экстравагантная", у которой вкус очень специфический - на любителя. Любители выпить её и покупают, а профессиональные алкоголики по-прежнему предпочитают употреблять проверенные сорта этого бесцветного напитка.
Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.
Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал, привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.
Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.
Наиболее смешливым и палец показывать не надо для того, чтобы вызвать у них приступ гомерического хохота. Достаточно громко и отчётливо произнести: "Палец!".
Так уж повелось: хитрожопые гораздо изворотливей хитропопых. Первые гораздо менее стеснительные, чем вторые, по причине своего неблагозвучного названия.
Сверхоптимист - это такой человек, на глазах у которого наливают в стакан до половины воду из крана, и спрашивают: что он видит? На вопрос следует мгновенный ответ: "Стакан, наполовину полный водкой!".
Существует гипотеза, что чёртики зелёные, которые которые порой изрядно досаждают некоторым культурно выпивающим людям, на самом деле - никакие не чёртики. А зелёные человечки прилетающие к нам на НЛО для того, чтобы проводить бесчеловечные эксперименты над людьми.
В разгар семейного скандала разъярённая жена кричит мужу: - Ты умудрился испортить столько лучших лет моей жизни, что мне порою кажется, что второй век с тобой коротаю! - А ты исхитрилась столько выпить моей кровушки, что любой вампир по сравнению с тобой - жалкий комарик!
Всегда есть возможность для маневра. Даже когда ты оказываешься в безвыходном положении - лёжа на диване, и тогда существует воможность маневрирования - путём переворачивания с бока на бок.
В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.