Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2018

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Если правительство России решит отнять у населения почку, то Малышева и Малахов будут рассказывать как хорошо жить с одной почкой.
- У нас в Финляндии если муж\жена умирают, то его пенсию получает супруг(а).
- У нас в России тоже бывают такие случаи. Но супругам приходиться прятать труп супруга от посторонних.
-Вы чего нынешнюю власть ругаете? Вам что, советская власть не вставляла?
-Ну, вставляла.
-И чего тогда ругаетесь?
-Эта то не вынимает!
Современная Россия - фискально-полицейская плутоклептократия, а может быть, клептоплутократия. Трудно разобрать.
Есть ложь, есть наглая ложь, и есть реклама о распродаже товара по себестоимости.
Правительству не надо изменять пенсионный возраст. Достаточно всем мужчинам старше 60 лет и женщинам старше 55 лет присвоить статус «государственный нищий» и выдать удостоверения «Почетный нищий РФ», при этом выплату пенсий отменить. Государственные нищие будут иметь право просить свой доход на папертях, в подземных переходах и в любых других местах под защитой полиции.
Правительство же с успехом сможет опробовать на государственных нищих применение различных вариантов шкалы прогрессивного налога, так как настоящий нищий не должен быть богатым.
А ещё,что бы не обрушить российскую пенсионную систему,можно сделать пенсионный возраст россиян гибким и привязать его к доллару,но тогда можно обрушить доллар.
«Есть пенсионер - есть проблема. Нет пенсионера - нет проблемы!»
- У вас коррупция есть?
- Да.
- И как вы с ней боретесь?
- От 10 до 30%.
Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.
Надо менять марки, а не жён. Когда меняешь марки, то получается коллекция, а когда меняешь жён - головная боль.
Студент ПТУ пошёл в Эрмитаж и долго стоял у картины, думая что это барокко, пока ему оттуда не протянули билет и сдачу.
Закончив свое третье высшее образование, с тоской подумал: лучше бы отслужил год в армии
Да что это мы всё обо мне, да обо мне?! Уже, право, как-то неловко! Давайте лучше накатим и почпокаемся.
Шелленберг:
- Должен вас предупредить, дружище Штирлиц, что вы находитесь под колпаком у Мюллера.
- С чего вы взяли?
- Его люди обнаружили отпечатки ваших пальчиков.
- Хм-м! Вы имеете в виду чемодан русской радистки?
- Я имею в виду компакт-диск, который не читается с тех пор, как Мюллер вам его одолжил.
По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать в будущем...
- Ты мне не хами, а прояви уважение!
- Проявил, а как же. Только не уважение проявилось, а сплошной мат.
- Тварь кантервильская...
- Но как вы догадались, Холмс?
- По косвенным признакам, друг мой, по косвенным.
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше
Рейтинг@Mail.ru