Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В передаче "Времена" один из приглашенных постоянно произносит дерьмокаты да дерьмокаты. Наконец, Познер не выдерживает и делает ему замечание: - Почему Вы так искажаете слово демократ? - спрашивает он, на что приглашенный простодушно отвечает: - В этом слове одна буква "р" и я постоянно не туда ее вставляю. - Но в Вашем слове присутствует еще и мягкий знак, - не унимается Познер. - Ну да,- говорит приглашенный,- ведь слово "дерьмо" пишется с мягким знаком!
Один приятель говорит другому: - Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. - Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть-то не мог. - Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул. /dropzone.by/
Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает. - Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке. Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и говорит. - А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже написал.
Россия будет жить, только когда научится в достаточном количестве производить свой товар, пользующийся спросом за границей и приносящий нашей стране доход в валюте, которая необходима для покупки за границей необходимого товара для жизни в России
Сидят двое мужиков в тюрьме. Один спрашивает другого: - Тебе какой срок дали? - 10 лет, - отвечает второй. - А за что? - Да за изнасилование. Потом второй спрашивает первого: - А тебе сколько лет дали? - 15 лет, - говорит первый. - А за что? - Окно разбил... - За окно - десять лет?! А где же ты работал? - В Microsoft...
Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. asd.ddd.lpo.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? - Administra-a-a-ator...
Пассажирский самолет набрал высоту. 1пилот, 2 пилоту: Ну пойду трахну нашу новую бортпроводницу. Возвращается.2 пилот спрашивает: Ну и как? 1: Не понравилась, моя жена лучше. 2: Я пойду попробую. Возвращается. 1: Ну и как? 2: Да, ты был прав. Твоя жена лучше.
учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле- новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ- яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой, с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!
Вовочку в классе спрашивает Марья Ивановна "Как твоя фамилия?" В. Она неприличная!-Он отвечает. M. И. И все же-Какая? В. Ну Я же говорю вам-она НЕПРИЛИЧНАЯ! M. И. Ну что хотя-бы она напоминает? В. Хм-Ну это то что в рот засовывают М. И. "Хуев" что-ли твоя фамилия? В. Ну почему? Моя фамилия "Ложкин"!!!!
Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков: ничего не работает!!!
Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".
В Монголии впервые за всю историю государства совершено вооруженное ограбление банка. Неизвестный дерзкий грабитель в маске ворвался в одно из отделений банка "Анод" в Улан-Баторе...
... Каждый пятый житель острова Питкэрн - сексуальный маньяк.
И зачем Россия все у США копирует? Вот, например, "прези-дент": вообще-то, буквально это "дырка в гандоне". То ли дело - "Царь"! Хрен поймешь, что означает - а уважение внушает!
... У населенного пункта Автуры НОЧНОЙ ДОЗОР(!!!) выявил также группу из четырех боевиков, которая скрытно передвигалась и пыталась проникнуть в село. Двое бандитов в ходе перестрелки уничтожены.
В Украине вводится новая высшая государственная должность - "президент Ющенко". На нее будут назначаться дети, внуки, правнуки и т. д. известного политика, а в худшем случае - ближайшее политическое окружение (с обязательной сменой фамилии).
Письмо к незнакомке Я вам пишу, чего же боле Я ярок, весел и речист И всех живых живей я в трое В поступках и душою чист И светлые с искринкой глазки Не там искали Вы друзей Не те кричали Вам налей И лезли внутрь, как гвоздь без смазки Хочу Вас девушка заверить Сейчас Вы Те открыли двери...
в: Что восклицают летчики в последнюю секунду, поняв, что уже погибнут? Может, что-то из молитвы? о: Ни один российский летчик перед гибелью не произнес ни слова молитвы. Все как один восклицают: "Пиз...ц!".
Все, паанимаешь, на выборы, бля! В России, как известно, две беды. И одна из них каждый день стоит в пробках, наблюдая, как по второй рассекают избранники, паанимаешь, народа, бля!
Как-то мы, с женой, к родственникам приехали. Картошку помогать выкапывать. Копаем. Нам весело. Как выкопаем один кустик, так в хоровод встаем, возле нее. Песенки поем.
Вроде этой: "Как на картошкиных именинах испекли мы каравай.... " Как же, у картошки рождество. Из земли вылупилась. Мы за нее в честь Дня Рождения тосты произносим. И дальше копать начинаем, до следующего кустика. Да и сосед – Антошка, пришел к нам помогать, картошку выкапывать. Больно уж ему тосты понравились. По всей деревне слышно. Вдруг, у Антошки лопата обо что-то металлическое стукнулась. Стали мы его раскапывать. Раскопали. Перископом оказался. В земле торчит, как будто в воде находится, и за вражескими кораблями следит. Мы обрадовались. Раз перископ, значит где-то подводная лодка, рядом. А в нем цветного металла, уйма. Мы любим цветной металл. Он нам тело согревает. Душе веселиться дает. Спускаемся в перископ. А дальше, подземный ход. По подземному ходу входим в замок Шереметьева.
За большим зеркалом встали. А там, заседание. Мы их видим, а они нас нет. Прозрачным стеклышко с одной стороны оказалось. Сидят дядюшки. Все влохмоченные. Глаза усталые. Мешки под глазами. Щетины на лицах. Видать ночами не спят. О чем-то думают. Стали мы прислушиваться. Старший говорит: - Все ли командиры собрались. А ему миловидная барышня отвечает: - Все "батенька". Кроме одного, лопоухого. - Ты что, забыла? Он же к другим переметнулся. Начинаем тайную сходку. Все ли готовы? Вначале я план военных действий обрисую. Затем, с каждым из Вас побеседую. Мы предполагаем, что враг наступать с окраин начнет. Города, селения займет. А затем, к центру двинется. План наш такой. В крупных городах, опорных пунктах усиленные заслоны выставить. Боеприпасами снабдить, провизией. И постоянно за продвижением врага следить. В боях, при подступе к центру, ослабить. А здесь, уже они сами к нам придут, с "распростертыми руками"
- План ваших действий не простой – говорит один, с бородой. Но, как мы между собою ладить будем? Нет ведь у нас связи. - Эй! Связист! Подключить ко всем "патефон". Пусть во все горло кричит. И где враг говорит.
- А ты, лысый, из региона. Все ли у тебя к обороне готово? - Да! Мы тут Ноу-хау подключим. Уже туалетные бумаги перцем мочим. В сортире ..... замочим.
- Нет. Кроме этого нужно запускать тяжелую артиллерию Рупора и светомузыку. Сеанс гипноза с ними провести.
- А ты, с сединой! Совладаешь ли ты со своей головой? Мозги на место поставишь? Слушаться их заставишь?
- У нас все, как у Наполеона. Рупора есть и знамена. Бумага туалетная для нас новость. Дайте нам для испытания.
- А ты, огурчик!. Что сидишь, словно лазутчик? Морду объел. Как будто, не у дел.
- А мы, прокламации пишем. Буклеты готовим. Порядок в офисе наводим.
- Что за чертовщина! Разве в чистоплотности – В твоей нерасторопности причина всех наших неудач. Бегом бери кабриолет, буклетики, прокламации, листовки! Да туда, где газетчики! Распечатай! Всем командирам эти бумажки раздай!
- А вы, командиры, мои бравые. На врага шары запустите. Бумаги эти в них вложите. И ими врагов бомбите. Шары покрасьте. Да не как попало, а в флага нашей партии цвет. По селениям ходите. Колеблющихся в нашу армию ведите. Не интересно нам стало все это слушать. Пошли обратно, в огород, картошку выкапывать. Приехали домой. Только уснули. Звонок звенит. Открываем дверь. А там, агитаторы. За какую-то партию нас просят проголосовать.
Ленин читает телеграмму: «Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети. Ждем распоряжений- как поступить? » Пишет резолюцию: «Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »
Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков.... точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте сами...... :
Оригинал:
***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку. Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и называют: собачка Павлова.
Перевод:
***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах), отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul* собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно) ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.
Оригинал:
***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения, смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000 швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня, шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".
Перевод:
***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "." Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю *суворовский переход через Вершины *! ".
Оригинал:
***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель, золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".
Перевод:
***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И, хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это - неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он) поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз: болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: " Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это (его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не, - тянул второй, - постоянный Прут! ".
Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))