Повторные анекдоты

И уезжая на бал, мачеха сказала Золушке:

- Вот мой ноутбук, тут в папку WINDOWS установлены XP Professional и
Vista, чтобы к моему приезду лежали в разных папках!

Джорж Буш принял решение о выводе американских войск из Ирака. Войска
будут выводить в Иран.

Добрая бабушка говорит внучеку:
- Коленька, ты уже большой мальчик, с девочками уже наверное
встречаешься... Дык я вот тебе тепленький презервативчик связала...

- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был
бы –
Чак Собчак!!

Мужик поехал в грузию на машине. Гаишник местный останавливает.
- Нарушил, пиши как нарушил на грузинском языке.
Мужик думает, что делать. Ну 50 баксов положил. Гаишник увидел и
говорит.
- А говорил что на грузинском языке писать не умеешь, вон половину уже
написал.

Директор солидной фирмы, уходя на пенсию, оставляет молодого приемника.
Описывает некоторые обязанности, которые молодому будет необходимо
выполнять. Заходят в кабинет. Молодой видит, что у директора обалденная
секретарша, блондинка. Спрашивает:
- Николай Степанович, а можно будет c секректаршей сексом заняться?
- Конечно, только перед этим звонете ей на телефон и спрашиваете
"Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем". Это вроде как код, она все
понимает, заходит, и вы тут прям на этом диванчике все и делаете.
Проходит пара недель, молодой определился со своими новыми обязанностями
и решил все же попробовать секретаршу. Звонит:
- Леночка, а давайте мы с вами отчет напишем.
- Понимаете, Виктор Сергеевич, а у меня сегодня МЕСЯЧНЫЙ отчет горит.
Молодой все понил, ложит трубку. Через полчаса в кабинет входит
секретарша:
- Виктор Сергеевич, в принципе, отчет можно сделать либо в УСТНОЙ ФОРМЕ,
либо ЗАДНИМ ЧИСЛОМ.
- Да нет не надо, я уже ОТ РУКИ НАБРОСАЛ.

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик,
обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Конкурс на лучшего дегустатора вин во Франции. Жюри, зрители и т. д.
К столику с рюмками подходит дегустатор, берет наугад рюмку, называет ее
номер, пробует вино и сообщает: "Вино из винограда такого-то урожая 2001
года, виноград с виноградника мсье Жака Дюпре". Председатель жюри
заглядывает в свою шпаргалку и говорит: "Правильно!". Зрители
аплодируют.
Подходит следующий дегустатор; "Вино из винограда такого-то урожая 2002
года, виноград с виноградника мсье Пьера Леруа". Председатель
подтверждает правильность ответа, зрители аплодируют.
Объявляется перерыв. Один из зрителей, восхищенный профессионализмом
дегустаторов, незаметно выливает из одной рюмки вино, мочится туда и
ставит ее на место.
После перерыва очередной дегустатор берет ту самую рюмку, пробует
содержимое и с отвращением говорит: "Моча!". Зритель в восторге кричит:
"ЧЬЯ"?

Дочь собирается на дискотеку!
мать подходит и говорит если от тебя кто то захочет секса скажи" как
ребенка назовем"
на дискотеки подходит бомж и ничего не спрашивая тащит ее в кусты
после секса девушка спрашивает ну что как ребенка назовем?
бомж завязывая презерватив говорит е"если выберится назовем Коперфильд"

Старый шейх незнает, что ему делать с гаремом. Старший евнух ему
посоветовал. На слудующее утро шейх дал команду выстрайть весь гарем,
повернутся к нему задом предворительно наклонится спустив штанишки. Шейх
проходя мимо каждой из жен селовал ее в ягодицы и при этом
приговаривал-все, что могу.