Остальные новые истории

В одном городке между Германией и Шщейцарией строился мост. Полмоста
Германия строила, а полмоста - Швейцария. В момент, когда мост был почти
готов, оказалось, что он не сходится по высоте. Дело в том, что Германия
счтитает "уровень моря" от Северного моря, а Швейцария - от
Средиземного. Разница между ними - 27 сантиметров.

Конечно, инженеры знали, про разницу, и учли ее при строительстеве.
Именно поэтому мост не сошелся по высоте на 54 самтиметра!

Вчера слышал по телеку, как Семен Альтов рассказывал. Мне показалось
интересной история.
В одной семье мирно уживались попугай и молодая послушная овчарка. Но
вдруг собака стала очень вялой и начала быстро чахнуть. Утром еле встает
на прогулку, вечером практически перестала ходить гулять. Доктора не
могут понять в чем дело.. Но случай помог разобраться в чем дело.
Как то хозяке нужно было раньше придти с работы. Открыв дверь она
услышала как попугай голосом хозяина отдает команды:
- Сидеть, Лежать, Сидеть, Лежать...
Представляете и так все десять часов каждый рабочий день

В книжном магазине. Ищу какую-то важную книгу. И вдруг мой взгляд
выхватыет из однотипного мельканий обложек ОДНУ. На красочной обложке
ярко выведено "ВАГИНА", и тутже ниже "ТАЙНА". Я офигеваю. Тем более что
с таким названием явно не сочетаются жизнерадостное мультяшное
оформление обложки книги. Я зажмуриваюсь и вновь открываю глаза.
Название не видоизменяется. Беру в руки книгу, быстро перелистываю.
Действительно обыкновенная детская книжка, главного героя которой зовут
Вага. Вот у него то и была некая тайна. Пробегаю взглядом содержание,
улыбаюсь увидев еще один перл "Вагины птицы" :) Блин, делают же книжки.
Вы только не подумайте, что я какой-то пошляк, только то и делающий, что
высматривающий пошлые смыслы в названиях детских книжек. Я обыкновенный
доктор. И наткнулся я на эту детскую книжку в разделе медицинской
литературы, на полке среди гинекологических и урологических талмудов.
Вот такие видать у нас заботливые работники книжных магазинов.
Ключевое слово увидели и на соответствующую полку поставили. :)

У кума дочка 5-ти лет. Разговор взрослых она слушала, слушала и вставила
свой комментарий. Бабушка ей говорит - "Ты у нас такая умная, если бы
знала еще, что такое катализатор :)". На что ребенок с умным видом
отвечает - "А я знаю..." и после паузы добавляет - "Это то, что коты
лижут" :).

Вчера моя племяшка девяти лет не пошла в школу. По этому поводу она
расслабилась окончательно. Утро, телевизор, шоколадное печенье. Входит
мама и говорит: - Доченька, мы когда уроки делать будем? Возмущенный и
недоумевающий взгляд дочурки: - Я тебе что гадалка что ли?

Репортаж.
Девушка за рулем Хонды Сивик не справилась с управлением и вылетела на
встречную полосу хайвея 401, что между Торонто и Китченером. Врезавшись
со всех лошадиных сил в мирно проезжавший пикап, у Сивика возмущенно
открылась водительская дверь, и девушка, не пожелавшая пристегнуться
заранее, вылетела на асфальт, где тут же ее переехал Крайслер, водитель
которого не сумел быстро сориентироваться.
Это не все. Далее по девушке проехал пикап, зацепив ее днищем и протащив
по асфальту 15(!!!) метров... Когда прибыли скорая, милиция, а также
машина, которая приподняла пикап с девушки(!!!), которая махала оттуда
(!!!) рукой, перед тем, как укатить в неотложку, девушка попросила
позвонить ее маме и сказать, что "... ВСі В ПОРЯДКЕ, она приедет к ней
ПОЗЖЕ".
... Состояние девушки стабилизируется.

Случилась эта история в одном белорусском городе. Мы с друзьями сидели
перед 9-ти этажкой за столиком, играли в карты. Был выходной день, во
дворе играли дети. На третьем этаже, открывается балкон и выходит мужик
(в сильном подпитии). Фокусирует взгляд на детишках, определяя, где его
чадо носится. Сфокусировав взгляд, начинает звать его домой, при этом
размахивая руками. Голос у него сильный, слышно хорошо, естественно весь
двор смотрит на этот пьяный громкоговоритель. И тут неустояв, после
очередного взмаха рукой он с третьего этажа совершает затяжной прыжок в
кусты, растущие под балконом. Через 2 минуты он вылез из кустов, под
общий “ни&уя себе” всего двора, подошел к подъезду и со словами: «Коля,
я кому сказал, пошли домой», зашел в подъезд. Народ минут пять смеялся
до слез. На следующие утро Колин папа предстал во всей красе: голова
забинтована, рука в гипсе.

Поздно вечером 19.01 второй канал показал фильм о вскрытии гробницы
Тамерлана в 1941 году. Местные аксакалы принесли старинную книгу, в
которой было написано: потревожат гробницу - будет война; их прогнали.
Гробницу вскрыли 21 июня! До Сталина эта информация дошла лишь через
полтора года. Он приказал ученым срочно захоронить кости - и сразу
наступил перелом под Сталинградом. При повторном захоронении Тамерлана
некто предложил вложить в его гробницу ПИСЬМО К ПОТОМКАМ!

Зарание прошу прощенья у людей верующих (хотя сам к ним не отношусь)
История такая недавно отмечался праздник Крещение и эта история связана
с ним. Дома решили этот праздник отметить все собрались за столом, свечи
горят, еда какая-то вкусная. Естественно разлили по бокалам напитки и
попросили бабушку т. к. она больше знает про этот праздник сказать тост.
Дальше дословно: "В этот день крестили Иисуса Христа (пауза секунд 15)
так выпьем же за его здоровье"
Как говорится я рыдал...

sister_e:

... сегодня она пришла с просьбой "установить ей на компьютер рамблер"
занавес.
апплодисменты.

Мой сынуля - 3 года от роду, сегодня просветил.

Я тут его чтобы не перегружать информацией ознакомил с марками легковых
машин. Грузовики, джипы и автобусы мы уже хорошо знаем...
Все округлые, объяснил я, - "Тойоты" (у нас в Сибири их до ж...) а наши
"Жигули" и "Волги" - их легко различить. Да и, как мне казалось, его
умишку и этого должно хватить. Но нет.
Идем а навстречу такая "студенческая" иномарка. Года 88-90-го.
Угловатая, как все наши, но иномарка.
У ребенка секундное замешательство, затем его "бортовой компьтер" на
основе имеющейся в нем информации, выдает итог:
- А это, папа, жигулярная Тойота!

Ну вот как просвещать дите? Давать ему полную раскладу по типам и маркам
машин?

Рожденный ползать летать не должен:
С друзьями совсем недавно празднуем долгожданное окончание Новогодних
праздников. Компания - одни мужики, понятно дело в квартире дым
коромыслом, открыли дверь на балкон и ходим туда курить. Среди нас
Вова (не путать с ВВП), как выпьет то всегда обиженный. Вышли всей
толпой на балкон 4 этажа. Вова опять обиделся и чем-то недовольный
забился в уголок. Покурили вернулись в комнату, про Вовика забыли. Вдруг,
звонок в дверь. Открываем там ВОВИК!!!. Офигевшие спрашиваем типа ты
откуда, он сказку заливает, что с балкона упал. Мы естесссно не верим,
что можно упасть и самому прийти (4 этаж, лифта нет). Все смеются над
Вованом, он демонстративно выходит на балкон и сигает вниз. Перелом
обеих ног, сотрясение мозга. Мы в шоке. Сейчас вот после работы, пойдем
проведывать бедолагу.Хорошо хоть на первом этаже лежит.

В свое время ЦК КПСС под лозунгом «Органически соединить достижения
современной НТР с преимуществами социализма» принял постановление "О
мерах по дальнейшему улучшению проектно-сметного дела" (N 312 от
31.О3.1981 г.). В нем, в частности, предписывалось поднять уровень
автоматизации проектных работ до 15-2О% от их общего объема.
Фантастичность этой цифры вызвала у профессионалов жеребячье ржание: за
пятилетку проделать путь, на который развитые страны потратили 15-2О
лет, имея цивилизованный рынок, развитую микроэлектронику и работников,
по Некрасову, с "привычкой к труду благородной".

Но – партия сказала, народ ответил «Есть!». С моим дружным коллективом
лаборатории отраслевого НИИ мы разработали комплексную целевую программу
Системы Автоматизированного ПРоектирования (САПР) Украины, да с
повышенным обязательством - 21%. Эту дутую цифру и утвердил Совмин, а
нам предстояло «раскидать задание» по исполнителям – подведомственным
институтам.

По принятому в то время государственному ритуалу, «спускать» цифры
исполнителям мы не имели права. Разве что показать им некие контрольные,
а они уже выставляли встречный план, их превышающий. Мудрый народ
отреагировал на очередную, псевдодемократическую примочку Партии
неприхотливым анекдотцем, где старушка предлагает старичку: давай в эту
ночь займемся любовью два раза! На что он выдвигает встречный план: нет,
дорогая, четыре! Хотя оба знают: уже лет 3О как с энтим делом
завязано...

По этой нехитрой схеме я, зная реальные возможности каждого подшефного
института, выдал им разнарядку на встречный план, из которого должен был
сверстать пресловутое начальское "очко" - 21 %. Институты сопротивлялись,
приходилось уговаривать, уламывать, увещевать, улещать...

Например, на уговоры одного очень ушлого да осторожного начальника
отдела САПР товарища [имярек] пришлось потратить полдня до обеда.
Хитроумными выкладками да изящным шантажом удалось его подписать на
плановую цифру в 33 процента, как для весьма подготовленного к САПР
института, правда, в 3-4 раза выше реальной.

Сделав дело, мы спустились в институтскую столовую, где в очереди
оказались за старым коллегой. Почему-то в кассе он рассчитался не
деньгами, а талонами, которые обычно выдают спортсменам. Я
поинтересовался - откуда талоны, ты что, вдруг достиг спортивных вершин?
Коллега раскололся про городской психдиспансер, который нуждался в
поголовьи больных, чтобы не разогнали. Дефицит психических кадров
оказался у них столь острым что брали любого. Только прийди, пожалуйся
на что-нибудь, ну, скажи - шум в голове или искренне веришь в идеалы
коммунизма. Тут же тебя оприходуют, дадут больничный сразу на месяц,
талоны на питание, выпишут кучу лекарств. А дальше, по-Высоцкому, «кто
не дурак, тот в унитаз». И еще раз в неделю - спецукол в филейную часть,
но за трояк сестра его НЕ делает, лишь отмечая в журнале. Коллега,
обидевшись на своего начальника, воспользовался советом и опытом тещи -
постоянного пациента психдиспансера...

… Услышав эту сентиментальную историю, уболтанный мною [имярек]
загорелся:
- О, я тоже такое хочу, хоть сейчас! Только что мне такое сказать, чтобы
сразу взяли в психи?
Я посоветовал:

- СКАЖИ, ЧТО ПОДПИСАЛСЯ НА УРОВЕНЬ АВТОМАТИЗАЦИИ В 33 ПРОЦЕНТА!

Как ошпаренный, он бросил горячий украинский борщ со сметаной и
пампушками и ринулся обратно в лабораторию, но подписанная бумага уже
была надежно заперта в сейфе. Поезд, как говорится, ушел. А программа
САПР таки была выполнена! Получив запрошенные ресурсы, за пятилетку
ведомство немало успело в реальной автоматизации проектирования:
преследуя невозможную цель, достигли максимума возможного. И
запланированный уровень «нарисовали», утвердив в том же ЦК достаточно
либеральную методику его подсчета. За нехилую работу – и она того
заслужила! - нам отстегнули государственную премию УССР им. Т. Г.
Шевченко в области науки и техники. По принятому ритуалу
демократического централизма, группу лауреатов комплектовали из
непосредственных исполнителей, но сверху густо умащивали начальством, а
снизу подкрепляли кадрами из низовых организаций. Тут подфартило
[имяреку], и в нашей честнОй компании он стал лауреатом госпремии. Увы,
уже в 1991 строители нэзалэжной дэржавы, как коммунисты, хотя и
перекрашенные в националистов, по ленинским революционным чертежам
порезвились с «разрушеньем.. до основанья» всего «мира насилья». Заодно
и САПРа. Наш лауреат оказался на улице, похудев так, что пригласили
продавать средство для похудания. Его новая визитная карточка выглядела
так:
----------------------------------------------
Украинско-американская фирма «Гербалайф»

[имярек]
Младший продавец,
лауреат государственной премии УССР
им.Т.Г.Шевченко в области науки и техники.
-----------------------------------------------

© Алик, завлаб

Вдогонку к истории о витаминах, подаренных любимому мужу для роста
рогов.
Германия. Аптека.
Второй час выбираю комплекс поливитаминов для... ну, неважно для кого.
Прилавок уже завален бесчисленными коробочками, а милая провизорша все
подбрасывает и подбрасывает. Витамины такие, витамины сякие... Для
детей, для взрослых, для спортсменов, для студентов, для больных, для
выздоравливающих, и т.д. и т.п. Из одной, особенно завлекательной
упаковки извлекаю аннотацию:
«Препарат разработан специально для лиц пожилого возраста (старше 50
лет).
Чуть ниже крупными буквами:
«В случае беременности перед приемом данного комплекса рекомендуется
проконсультироваться с лечащим врачом».
Во как! Знай наших!

В светлые студенческие годы покупали мы довольно часто водку в одном
магазине. Какие студенческие доходы - ясно, соответственно, брали что
подешевле. Так вот, бабушка-продавщица, подавая нам очередную поллитру,
никогда не забывала пожелать:
- Травитесь на здоровье!

Вчера боролся не протяжении целого дня с программным обеспечением фирмы
Микрософт. Результат - безоговорочная победа американских разработчиков:
ничего не работает!!!

Ближе к вечеру захотелось просмотреть фильм "Kill Bill".

по поводу историй с плакатиками над местом кондуктора: "На место
кондуктора не садиться, сумки не ставить" и "В окно кондуктора не
смотреть" :).

у нас в Твери некоторые кондукторы просто... занавешивают окошко
занавеской :)

Наталия

Как-то раз забурились писаль пулю... Старым, проверенным составом. Стаж
от 20 лет у каждого. Конкретно забурились, на всю ночь. Не то чтоб
по-крупному, но и не совсем по-мелочи. Влобовую пилились, поскольку
кореша со школьной скамьи.
Один из партенров - собственно ему и обязана своим появление эта история
- был истинным джентльменом. Не по рождению - по духу. И откуда только
взялось - и манеры, и речь, и мимика, и пластика. Все без малейшей
рисовки. Абсолютно естественно. Он действительно таков.
А как раз ему-то в ту ночь и непер стоял. Лично я такого непера за 20
лет не видывал. Везде, где только было можно, ловил 4-0; а временами и
5-0; марьяж резали просто всегда; на пасах меньше 5 ни разу не взял
(потом проверяли!); как говорят, я, мол пасы играю, а они мизер ловят. И
все други 33 удовольствия - преферансисты поймут.
Но ведь Джентльмен! Не одного нецензурного слова, ни случайного выпада,
ни повышения голдоса, ни даже недовольной мимики.
И вот кульминация. Пол шестого утра. Четвертая по счету пуля. 4 в Игре.
Заказ 7. Джентльмен на прикупе,- обидно, да! (играли четверо). Партнер
вист, я пас. Партнер велит стоять. Начали.
Если по раскладу, то сидеть бы играющему без разу, к бабке не ходи. Но -
затупили, выпустили волкА. Опять же, время пол шестого, четвертая пуля.
Игре конец.
И тут Джентльмена прорывает - живой человек все же. Вспылил. Наехал на
меня почему-то. Какого, мол, хуя, ты в пику ходил? Я отбиваюсь,- а что
мол делать, меня поставили, карты не стеклянные. А пику он мне первым
ходом показал, я в нее и вышел!
Пауза 5 секунд. И истошный, со срывом в фальцет, крик:" А ТЫ ЧТО, НЕ
ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН МУДАК!

Я давно заметил, что все появляющиеся здесь истории делятся на
достаточно небольшое число классических ситуаций, которые можно назвать
"Военные", "Студенты", "Пьяные", "Транспортные", "Блондинки", "Маленькие
дети" и т.д. Моя небольшая история относится как раз к Транспортным.
Времени вечерний час пик, часов 5. Я еду в троллейбусе уже несколько
остановок на задней площадке, периодически спасая свой рюкзак от полного
спрессовывания и успел обратить внимания на пожилого достаточно видного
мужчину в очках, подвыпившего, но весьма интеллигентного виду и легким
ироническим прищуром глаз. Он едет один, но уже несколько раз отмечался
в беззлобных перебрасываниях саркастических фраз с входящими-выходящими
пассажирами при этом сохраняя абсолютно серьезное лицо. И вот.
Троллейбус останавливается на очередной остановке и у нас на площадке
становится даже как-то свободно, что можно не только вертеть головой, но
и свободно дышать полной грудью. На передней же площадке наоборот,
ситуация усугубляется: количество вошедших пассажиров превысило
количество вышедших. Двери с трудом закрываются и от кого-то из
свеженьких пассажирОК (!) стоящих на нижней ступеньке доносится
возмущенный возглас на весь троллейбус "Мужчина, ну пройдите же вы
наверх. іБ ВАШУ МАТЬ". Секудная тишина и уже упоминавшийся выше мужчина
с совершшеннейшей философской задумчивостью просто констатирующей факт и
уставшей от странностей людей себе под нос произносит "Демагоги".
казалось бы ничего такого? вдумайтесь в глубину. лично я оценил.

Идет намедни(с маленькой буквы - типа не реклама), ведущий читает стих о
том, что доллар такой секой и его КЛАДУТ в корман только люди
заработавшие его нечесно и.... кладет его в карман :)

Захожу как то в недавно открытый магахин магазин, желаю расплатится
карточкой. Продуктов набрал, стою в кассу. Подходит очередь, я
продавщицу спрашиваю: " у вас карточками можно расплатится?" и Visa свою
показываю, чтоб понятней было. Она на меня глазами наивными смотрит,
хлоп хлоп... "нет говорит у нас таких нет... только @ROl, Bee+..." Видно
не знала она про безналичный рассчет даже в принципе :-)

отдыхал этим летом на курорте! Приехали компанией, но жили все в разных
номерах! Первый вечер все включая меня жутко надрались! В следующий
вечер история начала повторяться. Я решил завязать и пошел к себе в
номер, включил магнитофон и начал читать журнал. Минут через 10 дверь с
ноги открывается - заходит девчонка из нашей тусы. Я не обращаю на нее
внимание продолжаю читать, а она что-то говорит и пританцовывает у
магнитофона! Тут у меня появилась идея!!! Я говорю:"ты может еще и
стриприз станцуешь? ;)" Дальше все было все очень секси - девушка уже в
одних трусах, танцуя прижимается то к шкафу, то к хол-ку! Честно - я уже
возбуждаться начал ;)) Она уже вошла в азарт и видимо забыла планировку
номера! Решив сделать како-то уж супер эротический жест она выгибается
назад, опираясь (как она думала) стену! дальше нечто -- стена медленно
открывается и девушка с ужасным грохотом вываливается на лестничную
площадку!!! Дальше 3-х этажный мат! Такокого я давно не слышал! А
потом!!!!! Она как ни в чем не бывало заваливается обратно и продолжает
танец!!! В тот момент мне кажется даже мой перец хохотал!!!

Итак, был у нас один знакомый на все руки мастер. Так вот сидим мы с ним
разок сало лопаем. Сало хорошее с прослойками мясца.
так он:
- -А я тоже умею иакое сало выращивать...
Мы:
- -Да ну брешешь, как выросло так выросло.
- - Нет, говорит, тут секрет один есть...
- -Ну колись в чем фишка?
- - Ну когда свиня растет ее переодичски нужно бить цепью. От синяков и
прослойки появляються.
Смех смехом а проверять не стали...

Сижу недавно на работе и на моем рабочем столе одновременно два телефона
зазвонило. Снимаю трубки и пытаюсь разговаривать одновременно по обоим.
В это время зазвонил еще и мобильный. Отвечаю на мобильный, говорю:
"Одну минуточку..." и откладываю мобильный в сторону, чтобы закончить
разговор по обычным телефонам. Но разговор все длится и длится и никак
не удается прерваться, чтобы на мобильный нормально ответить. И все же,
улучаю момент, беру моб. и быстренько спрашиваю: "Алло, это кто?" и
слышу оригинальный ответ: "А кто Вам нужен?"

Работаю секретарем в строительной конторе. Летом особенно много работы -
благоприятный сезон для строительства. Заказчики попадаются разные. Один
раз к нам пришли заказчики, лица кавказкой национальности (ЛКН). Их было
двое. Один из них, назвался Мишей, был директором немногочисленной
фирмы, которая вероятно, и состояла только из двух человек. Второй же
представитель восточной национальности представлял из себя молчаливого
помощника, никогда не вел переговоры, молчал, в общем был просто
декорацией, имя которой за все время сотрудничества узнали чисто
случайно и то не все сразу.
Приходит как то ихний директор и просит воспользоваться телефоном. я
пододвигаю аппарат, он берет трубку, набирает номер и в жутком
раздражении орет "Хачик!!!!! Ты где?..." В приемной сидело много народу.
Услышав такой возглас, народ начал давиться и захлебываться от смеха (ну
вы поняли почему).
На следующий день приходят после обеда эти же два ЛКН, как выяснилось с
опозданием (на целый час). Ждать их никто не стал (все начальство
разьехалось по объектам), так как посчитали, что опаздывать на такой
промежуток времени не культурно. Я объясняю им, что их ждали, что они
опоздали, что опаздывать так не хорошо, и что начальство было в ярости.
ЛКН умоляют меня хоть как то им помочь в связи с нашим начальством,
просили номера мобильных. Номера давать я не стала и набрала мобильный
номер главного инженера, который был где-то на объекте. в момент
соединения и ожидания ответа директор "кавказской фирмы" удалился из
кабинета дабы ответить на мобильный звонок и остался его молчаливый
помощник. Инжинер отвечает на звонок и я пытаюсь объяснить кто желает с
ним переговорить (инжинер не был свидетелем прошлого приступа смеха у
людей в приемной и не знал имени этого типа). Как можно серьезнее, я
сказала: "Вас тут Хачик спрашивает". На том конце трубки пауза,
хмыкание, после чего я передаю трубку этому самому Хачику.
На следующий день инжинер вызывает меня в кабинет и говорит: "Когда ты
сказала "Вас Хачик спрашивает" я давясь от смеха и удивления и подумал,
ну дочего же не культурная ты у нас называть так ЛКН в его присутствии.
Я же не знал, что его так зовут. А когда узнал, долго смеялся."

Polinka

Некоторые словосочетания, если их быстро произнести, могут быть поняты
неправильно. Примеры:
нити, нити - не тяните!
прочумчались - прочь умчались
пердуха - пир духа