Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!
Дело было в Беларуси, конец 1988 года. Я служил в армии, в охране. Часть была маленькая, была своя столовая - тоже небольшая. В ней одновременно размещались только два взвода по 50 человек - один автомобилисты, второй - охрана (роты состояли из двух взводов по 50 чел. каждый). Естественно, второй взвод шел питаться в порядке очереди. А командирами взводов в роте охраны были старшие прапорщики Качалов и Емелич. Качалов - здоровенный мужик с немеряной силой и голосом, способным заглушить бомбардировщик на взлете. Емелич - маленький смешной человечек с толстым пузиком и круглой рожицей. Но хитрый, как лис... Вот эти самые "страшные прапорщики" постоянно строили всякие милые заподлянки друг другу. Качалов когда-то собственноручно затолкал горбатого запора Емелича меж двух деревьев - да так, что горбатый упирался бамперами (взвод Емелича с трудо его оттуда извлек). Настала зима, снега было много, машины прапоров стояли на стоянке. Между плацем и стоянкой была офигенная куча снега, нагребенная с двух площадей. Первым в столовую пошел взвод Качалова... Тем временем, Емелич подхватил своих ребят, разрыли сугроб и вкатили туда "ушастого" запора Качалова. (как этот прапор в нем ездил - отдельная история:). Все прибрали, и довольные с песней пошли хавать пайку. В это время из столовой с песней возвращался взвод Качалова. Первое, что увидел Качалов - отсутствие своего "жужика" на стоянке. Ясно, это дело рук Емелича... Искать "ушастого" не стали, а сразу принялись за "горбатого". С помощью еще пятерых дюжих солдат и такой-то матери запор был водружен на тот самый сугроб, в котором уже стоял жужик Качалова. Только вот последний об этом не знал... Через полчаса второй взвод роты охраны затянул привычную "Маруся раз-два-три-калина..."... Дошли они до плаца и дружно грохнули хохотом - на пьедестале почета возвышался плод гения украинских автомобилестроителей... Емелич скрежетнул зубами :) и послал своих ребят снимать тачку... С горем пополам и помощью такойто матери машину сняли, над чем вовсю стебался Качалов, наблюдавший шоу. Ну, и его взвод тоже... После зрелища Емеличу был задан вопрос, а где же "ушастый"? На что тот сказал - покопайся в сугробах, найдешь... Народ пошел копаться, благо сугробов было много. Наконец, дошли до того, на который ставили "горбатого". Позеленевший от недоброго предчувствия Качалов принял наиактивнейшее участие в разрытии, и когда увидел раздавленные стекла (лобовое и два с права), гарнизон содрогнулся от страшного "Е-МЕ-ЛЯ Е-БА-НЫЙ ЧМООООО!!!!!". Этот жуткий вопль был слышен в столовой, вороны и грачи всего гарнизона предпочли взлететь, а дежурный по части выскочил посмотреть, что там случилось. Вся часть заливалась смехом, разъяренный Качалов погнал искать Емелю... Закончилось все хорошо - Качалов, не найдя Емелю, кулаком высадил лобовуху у горбатого, после прапора дружно напились в сиську и в воскресенье были заняты ремонтом своих "колесниц"...
Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между в дымину пьяной проституткой и ее сутенером. Сутенер (вне себя от нелогования): - Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь! Проститутка (заплетающимся языком): - А при моей работе стоять вообще не положено! Вот так.
Я: - Далеко ли до океана? Борт инженер: - минут сорок... Я: - будет время надо будет сходить, посмотреть на океан... Борт инженер: - на самолете сорок минут...
Поселили как то раз русского и американца в одном номере гостиницы на 15-ом этаже. День живут, другой, а на третье утро русский просыпается и видит у себя на груди большую кучу фекальной массы. Обращается к американцу - "Что это?" "О, это есть американский сюрприз!" отвечает американец. Ладно, думает русский, не будем устраивать международный скандал, мы не гордые, можем и отмыться. На следующее утро просыпается американец, а у него на груди лежит кирпич. - Что есть это? - кричит американец. - А это русская шутка! - отвечает русский - Плохой русский шутка! - кричит американец, хватает кирпич и выбрасывает его в форточку. - Может быть, шутка и плохая, - говорит русский, - но когда киприч до второго этажа долетит, у тебя яйца оторвутся!!!
Звоню в дизайн-бюро. Говорю: -Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы. Мне отвечают: -Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов. Говорю: -Тогда я закажу в другом месте. -Это правильное решение.
(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят, что умеют).
Как человек, имеющий венгерские корни, неоднократно бывавший в Венгрии, и немного говорящий на этом языке, слегка обиделся (без злобы, впрочем). Дело в том, что в венгерском языке буква “А” произносится очень близко к русскому “О”. Да и ударение ВСЕГДА на первом слоге. Получается, что прикольное звучание некоторых венгерских слов происходит оттого, что мы их читаем совершенно неправильно. А по-венгерски они звучат абсолютно нормально и для русского. Т. е. никакая “пустая параша” не прослушивается. Посему, если бы ты даже и жил в одном из упомянутых тобой городков, но произносил их названия как положено, никто из друзей-родственников ничего не обхихикивал бы за отсутствием повода. С уважением, Юрий
Проверено покалениями: в России две беды - дураки и дороги. Но на современном этапе появилась еще одна , довольно существенная проблема.
Собственно сама история.
Заезжаю на заправку , свою "лошадку" напоить и так наивно спрашиваю у тетеньки "А БЕНЗИН ВОДИЧКОЙ НЕ РАЗБАВЛЕН"???? Класический ответ доброй тетеньки-заправщика-"ДА ПОЧЕМ Я ЗНАЮ. С ВАС 63 РУБЛЯ".
А теперь еще и новый налог на заправки .............
Из былых времен, или «Волшебная сила искусства». Преамбула. Родился я в малом подмосковном городке, коих немало вокруг столицы. Детство пришлось на борьбу за кукурузу, первые полеты в космос, и назван я естественно Юрием. Обстановка в стране и в городе была не чета нашему дню, спокойно и бес понтов, поэтому большую часть босоногого детства проводил на улице, где и постигал азы общения с окружающим миром. Не секрет, что при помощи пяти-шести универсальных (но к сожалению непечатных) фраз, мог выразить любое свое состояние от лютой ненависти до полного умиления. Читать научился рано, почему-то настольным букварем была «Книга о вкусной и здоровой пище», которую читал с упоением, пробуя на вкус слова штрудель, глясе, конфитюр. Но особо меня перло от созерцания схемы разделки туш с обозначением сорта и наименований. Термины грудинка, карбонат, оковалок, голяжка были для меня какими-то сказочными терминами, и желание попробовать или хотя бы видеть всю красоту затмевало сознание. Надо ли напоминать, что самым употребительным словом – было ДЕФИЦИТ, в разряд которого попадало ВСЕ, и за которым совершались регулярные наезды в столицу. …и собственно амбула. Настал день и час, когда я был готов совершить с мамой свое первое путешествие за дефицитом, ибо нормы отпуска оного зависели от числа ртов, стоящих в очереди, даже если этому рту неполных 5 лет. И вот свершилось. Сокольники. Магазин «Диета». Мясной отдел. Очередь. Наконец-то я увижу и сам прочитаю то, о чем грезил, перечитывая свою настольную книгу. Я пробился к витрине и увидел нечто жилисто-фиолетово-красное с ценником «Мясо» Цена 1 кг 2 руб 95 коп. Обида, разочарование затмила все чувства. Всю свою горечь я вложил в вопль «Суки!! …. вашу мать! Где же голяжка, карбонат и шейка? …. в рот! Покажите мне курдюк и грудинку!!»… Реакция продавщицы была непредсказуемой, она густо покраснела, исчезла в подсобке, оттуда вышла со свертком, тихо вручила маме и проводила нас через черный ход….. Эту историю долго еще пересказывали в нашей семье, сначала мои родители, потом я - детям и, наконец, внукам. Всегда это вызывало некую радость, правда, без осознания всей политико-экономической подоплеки прошедшего момента. И Слава Богу!
Если военный сказал "да", то это - ДА, если военный сказал "нет", то это - НЕТ, если военный сказал "может быть", то это уже не ВОЕННЫЙ. Если дипломат сказал "да", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат сказал "может быть", то это - НЕТ, если дипломат сказал "нет", то это уже не ДИПЛОМАТ. Если девушка сказала "нет", то это - МОЖЕТ БЫТЬ, если девушка сказала "может быть", то это - ДА, если девушка сказала "да", то это уже не ДЕВУШКА.
Бригада грузчиков работала по вызову у одной семьи. Хозяина дома не было, была только хозяйка. Один грузчик закончил работу и подходит к хозяйке: - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка снимает с грузчика штаны и начинает ему делать минет...... Грузчик после всего произошедшего с ним бежит к своему напарнику и с восторгом рассказывает ему о произошедшем. - Иди быстрее, там хозяйка такие чудеса творит. Тот тоже подходит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? История повторяется..... Оба грузчика бегут на улицу - там сидит шофер. Они ему все рaссказывают. Шофер бежит к хозяйке. - Мадам, я уже выполнил работу, не могли бы вы со мной рассчитаться? - Да, конечно. Хозяйка идет к шкафу, достает деньги и дает ему. Шофер в недоумении. - Как же так, со мной деньгами, а с грузчиками по-другому? Хозяйка отвечает: - Мне муж утром так сказал: "Шоферу дать деньги, а грузчикам х*й сосать".......
Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то). Перескажу ее от 1-го лица. Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская, в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и, шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц с нами не разговаривала.
Благополучная семья. Жена уезжает в команжировку. М. - Что же мне делать без тебя, дорогая!!?? Как я управлюсь. Двое детей. Старшая - в школу, меньшая в садик... Ж. - Делай как я. Рано утром встаешь, готовишь завтрак. Кормишь детей. Собираешь в садик, школу и т.д. Сам - на работу. В обеденный перерыв, - на рынок. Там скупиться. Потом обедаешь, (если успеешь). Вечером бегом в садик. Забераешь младшенькую. Быстро домой. Готовишь ужин. Купаешь детей. Кормишь. Проверяешь уроки, занимаешся. Улаживаешь спать. Сам простирнул вещи. Перед сном - бигуди и спать. Уехала жена. Муж точно по распорядку. Утром проснулся по-раньше. Приготовил, покормил, отправил, отвел в садик. В обед - на рынок, скупился (пообедать не успел):-(( Вечером - в садик. Бегом домой, приготовил ужин, накормил, выкупал, позанимался. Постирал. Стал перед зеркалом. Ноги не держут. С трудом накрутил онду бигудину. Смотрит в зеркало (чуть живой). И говорит - НЕ УЖЕЛИ, ЕЩЕ ТРАХАТЬ БУДУТ!!????
1. Вячеслав и Татьяна Федоровы! Магистры высшей безгрешной магии: возврат любимого, мужа (100%)! Абсолютное устранение соперницы (результат почувствуете сразу!). Гарантируем полное прекращение измен, обмана - навсегда! Сильнейшая защита от воздейсствия других магов! Вы вновь станете единственной желанной и любимой! ЛЮБОВНИЦА ОСТАНЕТСЯ НИ СЧЕМ! Большой опыт, профессионально, гарантия 100%. Телефон....
Так и хочется добавить -... и раздача слонов :) Ну чем не Остап Бендер!
заходит ярцев в спортмагазин. - ребят, у меня тут сборная... к соревнованиям готовится... дайте мне клюшек, ракеток, мячей бейсбольных, карт пару колод, шаров для боулинга, киев бильярдных... - так они у вас во что играют-то? - вот и я, мать их, пытаюсь понять: во что они, суки, играют...
Прочитал историю про ворон, которые тырыли масло с банок и вспомнил, что сам видел. Точно не помню, но было в феврале, не важно в каком городе. Погода паршивая, но я вышел в обед прогуляться. Возле палатки, продающей всякие выпечки, сладости и другое, околачивался побитый жизнью голубь, весь мокрый, обтрепаный, с скрученной лапой. Прохожих было много, он попадал под ноги, но он упорно искал крошки. И тут, как манна небесная с неба, падает кусок булки прямо перед ним. Он, конечно, офигел, но подошел к булке, а с ним куча собратьев. Но тут на бреющем полете спускается крупная ворона. И пока голубь не доел булку, он ходил вокруг и отгонял всех остальных. А потом, с чувством выполненого долго улетел. Вот просто такая история.
Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОй !!" Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........
Кто учился в военном училище в советское время, тот знает (наверняка во всех училищах было много общего), что по понедельникам проводился общеучилищный развод, то есть генерал САМ говорил с трибуны. И это время он использовал для максимального наведения порядка как в умах курсантов, так и в воинской дисциплине. Я в то время учился в Томском высшем училище связи (выпуск 83 года), ну а позже и служил в нем. Понедельничный развод – это ритуал. Начинается он еще с воскресения уборкой плаца и наведением порядка на всей территории училища. Много всяких нюансов, которых предугадать-то невозможно – куда его нечистая понесет в этот раз. Пережил понедельник – считай вся неделя прошла. Ну а сам плац выступал в роли лобного места – на нем казнили и миловали, поощряли и наказывали. И вот очередной понедельник. Бегом в столовую, бегом в казарму за шинелями и полевыми сумками, бегом в строй….. - Училище, равняйсь, смирнаааааааа. Оркестр играет встречный марш – тум, туту тум, ту-ру-ту-ту-ту….. , заместитель начальника (по строевой) докладывает начальнику и они вместе обходят строй.. Но это не то, про что я хотел рассказать. Просто говорить в микрофон о том, что «дисциплину нужна углублять, уширять, что нужна учиться…. ». Это каждый понедельник одно и то же. Ну наказать там особо отличившихся или поощрить. Все надоело. Поэтому особо одаренные полководцы шли своим путем к сердцам благодарных слушателей. И вот эти перлы заслуживают внимания. Строй замер. Начальник начал речь. - Не все стоящие здесь в строю знают, что такое триггер (радиотехническое устройство). Этого может не знать кафедра марксизма-ленинизма. А вот что такое триппер, знают абсолютно все. Даааа, зачастили что-то товарищи курсанты в госпиталь!!!! Где в это время были командиры и начальники? Ну что можно ответить на это? Или в дни августовского путча. - Всем сохранять спокойствие. Я подам еще команду: Поручик Голицын, раздайте патроны. Особой риторикой отличался и наш комбат. Построив батальон по квадрату, сам становился в центр его, начинал воспитательную речь. - Лентяи, лобострясы, пьяницы – выйти из строя. Все знали уже о ком это и выходили, считая себя таковыми. - Вот, посмотрите на него, товарищи курсанты и командиры. Видите какой попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки! А почему? Так вот доложу я вам. Вчера это вот создание так нажралося, что само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти дошли до КПП, а тут навстречу патруль. А сами тоже не очень-то трезвые. Так вот, чтобы патруль не забрал, они это вот (постепенно начинает проскакивать ненормативная лексика), просто взяли и закопали в снег. Прошли мимо патруля, отдали честь… Вернуться они уже не смогли. Хорошо патруль обратно пошел и увидел ботинок под снегом. Замерз бы нах…й!!!!! А так просто обморозился. Теперь всю жисть в варежках ходить будешь!!!!!!
СМС жены из Турции - "Стучу яйцом в кафе об стол. Соседний стол с немцами оборачивается и изумленно смотрит, у них все яйца в подъяичниках. Все думаю, осрамилась. Через минуту слышу - вся немецкая семья дружно яйцами об стол долбит."
Навеяно историей про музыкальное сопровождение при ожидани ответа или переводе звонков. В организации у которой мы арендуем помещение, администратор решил поменять на офисной АТС стандартную мелодию на что-нибудь оригинальное. Долго думал на что сменить, и в итоге включил вместо мелодии радиостанцию. Там и музыка поразнообразнее и новости можно между делом послушать. Сначала это вызвало некоторое недовольство у отдельных сотрудников, затем через пару дней все привыкли. Но все дело испортила бухгалтерия - ну не понимают они юмора совсем (специфика работы у них наверное такая). Звонят им из налоговой, попадают на секретаря, она привычными движениями переводит вызов. Через некоторое время прибегают ко мне недовольные бухгалтера и требуют, чтобы я позвонил админу и попросил сменить мелодию. Оказалось, что как раз в это время передавали песню с такими словами: "У нас нет ни гроша и в кармане ни шиша". И надо было такому случиться, что именно в это время звонила как раз налоговая.
Лев решил навести в своем хозяйстве порядок, и приказал всем зверям собраться на субботник. Звери собрались и ну вычищать, что насорили. Все явились, а зайца нет! Послал Лев Волка, дабы тот привел нарушителя на работу. Возвратился Волк, позвал Льва в сторонку и говорит: «Занят косой, у него СЕКС!». Лев решил оставить Зайца в этот раз в покое. Через неделю Лев уборку повторил, но Заяц опять не пришел, послал Лису, история повторилась, и так много раз. Понял Лев - нужно самому посмотреть, какой такой СЕКС у косого, что он какой месяц по приказу не является. Добрался Лев до Заячьего жилища, смотрит, а тот сидит на пне - загорает! - Ты пошто не явился, ни вчера, ни ранее, что за СЕКС у тебя такой затяжной? - А вчера и ране- я ИМЕЛ ваш субботник!!!
Сижу ищу на РАМБЛЕРЕ контрольные и курсовики... Задаю условие: "Платон", ну нужно мне оч чтонить про философию Платона! В ответ приходит следующее:
Краткий курс истории философии для сотрудников ритуальных агентств:
Античная философия. Фалес - умер. Демокрит - умер. Платон - умер. Аристотель - умер. Средневековая философия. Фома Аквинат - тоже умер. Кампанелла - скончался. Абу ибн Сина - умер по-арабски. Парацельс - умер по- немецки. Философия нового времени. Гоббс рожден матерью. Декарт имел отца (папу). Немецкая классическая философия Кант тоже был хилым мальчиком. Гегель слишком много писал. Будущее философии Неизвестно
Коллега недавно ездил в командировку в славный город Орск, так до сих пор полон впечатлениями. Особенно его поразила тамошняя реклама. Показывают там обычные каналы, те же что и в Москве, ну а вот рекламу в перерывах вставляют свою.
Расказывает: "встаю я, - говорит, - с утра, включаю телевизор. Там реклама следующего содержания идет: тетка, уже немолодая, стриптиз показывает, раздевается медленно. Ну я прифигел немного, смотрю с отвращением, что дальше будет. Тетка снимает одну вещь за другой, и когда уже почти ничего на ней не остается, она наклоняется... и у нее выпадает вставная челюсть (оцените ход!). И тут же оптимистчный голос за кадром - "Берегите зубы смолоду! Орская стоматологическая клиника!"
У меня,- коллега говорит, - чуть у самого челюсть не выпала на этом месте.
Новый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене: - У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать? - Ну, ладно, пугай. Начинай с плохой. - Я все наше имущество в казино проиграл конкретно. - Ну а хорошая? - Да это мое казино оказалось.
Девушке знакомой машину на стоянке поцарапали. А у нее все застраховано, угон, ущерб, в общем все. Поцарапали не сильно, но в любом случае - грех денег не взять со страховщиков. И вот она расказывает, как в гаи на улице Адмирала Макарова ходила. А, надо сказать, девушка она более чем эффектная. Длинные светлые волосы, фигура, ноги - мужики головы сворачивают. Привожу ее расказ (дальше повествование от первого лица):
Прихожу, - говорит, - я вчера в ГАИ. Говорю, - так и так, вот мне нужна справочка, что машинку покоцали. Для страховой. А, говорят, ну это вам туда-то и к тому-то. Называют номер кабинета. Я тужа захожу, аккуратно так постучавшись. Вижу, стоит стол, за ним сидит немолодой уже мужчина в штатском, и по виду его понятно, что он поддатый чуток - что вполне объяснимо: вечер уже, рабочий день уже закончен. Но виду не показывает. Проходите, - говорит, - девушка, садитесь. Я вошла, села. Он телевизор выключил, смотрит на меня так, и вежливо так говорит: "ну, расказывайте". Я замялась, думаю - чего расказывать-то. Дело-то в формальности, справку выписать. Вообще мне сразу надо было гаи вызвать, ну а сейчас уже все от их доброй воли зависит. Говорю, - что именно-то? вас интересует? А он, вежливо так, - "ну, чем занимаетесь?". В принципе, какое ему дело, но, думаю, не буду обострять. Работаю, - говорю, - в издательском доме, еще в институте учусь. Он - хорошо, - а лет вам сколько? Я называю. И со одной стороны, вопросы вроде левые, ну а другой - видно, что вечер уже, мужику домой надо, опять же, выпить хочется, а он заставляет себя изо всех сил со мной разговаривать, и виду не показывать, как плохо ему. И, вежливо так, - а на кого учитесь? Я - на юриста, то да се. Дальше - больше, вопросы посыпались: спрашивает, какой курс, что дальше хочу по жизни делать. Минут через пятьнадцать я уж совсем в тупике, сижу злая, думаю, - еще один вопрос из этой серии, - развернусь и уйду. Хватит с меня уже сексуально озабоченных гаишников. Но все по-другому вышло, в конце то. Мужик, в итоге, сидел молча, думал-думал, смотрел на меня... а потом как спросит, аккуратно так, тактично: "А вы уверены, - говорит, - девушка, что вы хотите работать в милиции?".
Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно, но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с палой листвой и корой деревьев. А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома. Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он спас нам жизнь". Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки. Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой очистки. Ими семья и питалась.
Звоню в дизайн-бюро. Говорю: -Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы. Мне отвечают: -Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов. Говорю: -Тогда я закажу в другом месте. -Это правильное решение.
(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят, что умеют).
Угроза взрыва в Москве в здании Кузьминского суда оказалась ложной. Как сообщили в правоохранительных органах столицы, прибывший на место кинолог обследовал здание, но никакого взрывного устройства обнаружено не было. -----
Н-да... Видимо, соответствующих собак сократили из-за недостатка финансирования, и теперь кинологи ползают на четвереньках и вынюхивают тротил :(
Не так давно отмечаем мы день рождения моего хорошего друга, назовем его Стасиком, в одном из московских казино. Зал закрыли для посещения, столы, официанты, все красиво. Другу исполнялось 50 лет, юбилей, пришлось постараться. В качестве основного поздравления был приглашен Виктор Зинчук, любимец юбиляра, гитарист славящийся виртуозной игрой и рассеянностью ребенка. Администратор встретила звездного гостя, проводила в гримерку, заставленную всякими вкусностями и подробно рассказала ему о юбиляре, как нужно поздравить что нужно сказать. Специально для Стасика Зинчука попросили сыграть Турецкий Марш Моцарта. Видимо маэстро был очень поглощен гитарой и слушая администратора наигрывал поздавление. В общем концерт начался, на сцене Золотая Гитара России. - Добрый вечер- говорит Виктор,- раз уж я оказался на этой свадьбе и молодожены обладают прекрасным вкусом, специально для них я сыграю Моцарта. Зал в шоке. Тишина. Смех юбиляра, этот подарок он запомнил надолго. Администратора не уволили :)
Дело было в советское время. Захожу в прод. магазин в поисках спиртного на праздник. И вижу на витрине стоит Туземский ром. Спрашиваю у молоденькой продавщицы:-девушка, а вы не подскажите страну производителя этого рома- и показываю на бутылку. Девушка глянула на бутылку произносит:-Вы что сами не видите, на бутылке же написано Туземский ром, значит кто его делал- Туземия!-? Что? Разве есть такое государство?- А вы что в школе не учились, географии не знаете? Все это произносится на полном серьезе. Покупатели в очереди начинают нервно смеяться. На шум выходит пожилая тетка, похоже зав. отделом и грозно спрашивает: -Что шумим и по какому поводу спорим. Продавщица с обиженным видом ей рассказывает о моем вопросе. Зав. отделом поворачивается ко мне и с важным видом говорит:-Темнота, в школе надо было учиться -что здесь непонятного?- Туземия есть Туземия! Очередь буквально порвало от смеха.
Купили внуку пластмасовый набор "Ноев ковчег". Что-то в стиле Лего: сборный-разборный ковчег и фигурки действующих лиц. В числе фигурок, естественно, сам Ной и всякие пары тварей, коих он спас от утопления. Есть среди них пара слоников, пара птичек и т.д. А еще комплект дополнен супружескими парами дельфинчиков и осьминогов...
Вчера на партнерском форуме Microsoft Стив Баллмер, второе лицо после Билла, произнес речь перед российскими партнерами. Итак, картина. Полный зал сидит и внимает словам майкрософтовского CEO через коробочки синхронного перевода. Все пафосно, все понимают важность момента. Стив прошелся по направлениям бизнеса и перешел к конкурентам. Oracle, Sun, IBM, Linux... - о каждом пару слов; перспективы, положение на рынке. Где-то в районе Линукса что-то происходит с аппаратурой, и из огромных колонок слышится непрерывный треск. Стив замолкает и стоит ждет. Народ тоже сидит молча, наблюдает что будет дальше. Организаторы в углу начинают суетиться. Через некоторое время треск сам собой затихает. Стив немного задумчиво берет микрофон, усмехается и говорит: - They are watching us, those Linux guys* ----- *Они за нами наблюдают, эти ребята из Линукса.
После выступления Баллмера выходит Евгений Воронин из московского офиса Майкрософт, со следующим докладом. Первые его слова: - Вы оценили, кто был у меня на разогреве? :)