Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На выездное заседанье Имея твердое заданье Собрались мы все вчетвером И все нам было нипочем
Алеха, Юра, Стас водила Ну и конечно заводила Организатор кутежей Сам Леонидыч, всех важней
Вначале было все прекрасно И Стас ворчал на нас напрасно Что за рулем я счас усну Или вьебусь в он ту сосну
Но тут все дружно рассмеялись Простите вы всю ночь ебались Ну не с машиною конечно Так вы с девчонкой, так беспечно.
И в ночь рванули мы неспешно Сам Гарик Сукачев успешно Про бабку с трубкой нам пропел Ну а мотивчик всех задел
И все стряхнули сна остатки Заговорили про порядки За то, как в жопу нас ебут За наш неблагодарный труд
Сквозь ночь помчалося собранье На выездное заседанье Вдыхая запах шашлыка Он был в ведре еще пока
Презентом каждый был отмечен Хоть «Коминтел» совсем не вечен Он авторучкой след оставил И всех нас вместе позабавил
За пиздежом так незаметно За горкой, спрятавшись приметно Уже Андра как хуй маячит И радость тут никто не прячет.
Нас в Нягони скажу, не ждали Итак, мозги нам заебали То впредь туда ногой ни шагу Пусть сами жрут всю эту шнягу
А нас же ждал шашлык отменный Участник встречи непременный И пиво клинское вздыхало Ну что ж прекрасное бухало.
И, тем не менее, начало Нас за Андрою тихо ждало От ожиданий тех ебало На слюнях крепко набухало
Но по дороге мент нас встретил Мне кажется, он нас приметил По запаху, что шел с газели Вот тут мы чуть не залетели
Он «хлебной карточкой» грозился И вопрошал «ты что напился?» Но на хуй мы его послали Стас газанул, и мы слиняли.
И вот настал момент желанный А поворот наш очень странный У нас всех вызвал облегченье Ну, что ж прекрасное мгновенье
Вот и мангал углем алеет И костерок нам душу греет А Стас колдует с шашлыками И вновь удача вместе с нами
О как блаженен пива вкус И нету в мире тех искус Чтобы найти ему замену Лиш только ебля вперемену С двумя девчонками подряд Когда ты им обеим рад Лиш отдаленно вам напомнят Миг сладострастия запомнят Все те, кто к пиву прикоснулся Тут братцы я чуть не свихнулся Был жаден первый наш глоток Как будто в темя молоток Да и шашлык уж поспевал Золой подернулся мангал
Стук топора в лесу раздался То Леша с деревом ебался И он долбил, как ни колдуй Ну, как сорока, мерзлый хуй
А пиво грело изнутри Хоть приложились раза три И жадно ты шашлык вкушал Пустой уже стоял мангал.
Ну, это было все прекрасно И каждый думал не напрасно Мы собрались в свой выходной Что день был очень заводной.
Ну что же вам еще сказать Я понимаю, что насрать Давай заканчивай поэму И ты не трогай эту тему
Ну не испытывай судьбу Не заебать тебе пизду За сим кончаю мозги парить Иду к подруге что-то жарить
Ну короче приходит охотник домой. Же на ему: а что от тебя так пахнет??? Он: да вот я пошел на охоту на медведя а Тузика дома оставил - думаю пусть дома поспит.... Она: не ну это понятно А пахнет то так почему? Ну вот пришел в лес нашел берлогу взял дрын и давай там шуровать а тут мне кто то на плечи лапы положил.... я оборачиваюсь а там... ТУЗИК!!! Вот и пахну так...
Ежик и крот нашли заряженное ружье. Стали его обнюхивать. Ежик - курок, а крот - в ствол залез. Ежик нечаянно нажал на спусковой крючок. "Ба-бах," - выстрелило ружье. Ежик очухивается после выстрела, смотрит Крот на земле в предсмертной агонии бьется и обиженно говорит:"Да, крот, тебе смешно, а я чуть со страха не умер".
Приходит заплаканая девочка к маме: - Дочка! Что случилось почему ты плачешь? - Папа гвозди забивал! - Ну и что? - А он себе по пальцу попал! - Ну а ты здесь причем? - А я засмеялась!
Криминальная хроника: На днях депутат Госдумы был смертельно ранен из китайского пневматического пистолета, врачи константировали смерть от нетипичной пневмонии.
Есть у нас автобус №473 Пушкин-Красное Село (под Питером) И вот лето, жарко, автобуса давно нет, народу много. Подходит ИКАРУС, народ штурмует. Вместе с народом в переднюю дверь вплывает бабушка, у нее металлическая сеточка полная куриных яиц. И бабушка находит очень удобное место под яйца - полочка у водителя для продажи билетов. Ну кладет яйца и естественно дальше не сместа. А народ в переднюю дверь продолжает влезать. и вот кто-то не видя почему бабка стоит именно возле водителя и не двигается дальше говорит: - Бабушка! продвинтесь в середину! народу не влезть! на что бабушка невинно так и отвечает: - Да куда Я милок продвинусь? Я и так яйца у водителя держу! Народ рыдал до Красного Села...
Плывет Чапаев через реку. Вдруг на берегу - белогвардейцы, очередь из пулемета. Попали в руку, ранили. Чапаев плывет, гребет здоровой рукой, другая беспомощно повисла. И ту над ним чинно летит альбатрос. Увидел Чапаева, посмотрел на него очень внимательно и медленно спустился. - Че Чапаев так плывешь, одной рукой гребешь? - Да вот, белые стреляют, руку подбили. - Да? А не дрочишь?
Умирает бабулька, возле нее муж. Бабулька со стоном: - Иван, пойди во двор, глянь нет ли там нашего Бобика. Тот сходил, говорит: - Есть. - Вань, поди глянь чи он там насрал. - Ты че, бабка, ваще! - Вань, ну я же умираю! Тот сходил, говорит: - Ну насрал. - Вань, ты собери все ЭТО и принеси в хату. - Ну ты че старая совсем рехнулась!!! - Вань, ну я же умираю! Дед вернулся с дерьмом, сидит. - Принес? - Ну. - Ну тогда брось говно в кастрюлю, залей водой и поставь варить. - Ты шо бабка, издеваешься, я те щас как ...!!! - Вань, так ведь я же умираю! Тот сделал все, как та сказала, сидит. - Дед ну шо, кипит? - Ну кипит, бля! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Вань, возьми соль и посоли... - Ну все бля щас ты меня выведеш!!!!!! - Вань, не ругайся, я ведь умираю. Посолил, дальше сидит, через некоторое время: - Иван, ты посолил? - Да посолиль %@ твою *?:% !!!! - Ну не ругайся, я ж умираю. - Ваня, возьми черпак и попробуй. - Ну все, п%?@ц, вывела... - Ваня, ну я же умираю!!! Короче тот берет черпак пробует это гавно, сел и сидит. - Ну че попробовал? - Да, бля! - Ну Вань, не ругайся я же умираю, Ваня ну как оно? - Гавно как гавно! - Ну тогда вылей.
Сегодня порадовался. Ползу в пробке по МКАДу. Справа ползет Газель-фургон с рисунком сидящей длинноногой девицы и надписью "ЕБЕЛЬ ФИСНАЯ" и телефон. Неужели?- думаю, - реклама зашла так далеко, и что значит "фисная"? Притормаживаю, газель опять поравнялось. Все банально. Было "Мебель Офисная". Заглавные буквы были нарисованы другой краской и она выцвела на нет.
Во всех странах - демократических, тоталитарных и прочих - лидер государства, будучи не в силах справиться с внутренними проблемами, развязывает войну. Так он жестоко наказывает непослушный и неблагодарный народ. И только в Израиле для этой же цели лидеры ведут мирный процесс.
время публикации: 09:55 последнее обновление: 09:55
В Республике Алтай в Турочакском районе потерпел аварию частный гидросамолет типа "Корвет". Он упал в Телецкое озеро в 10 км восточнее населенного пункта Артыбаш. На борту вертолета находились три человека, их судьба сейчас выясняется, сообщили ИТАР-ТАСС в Управлении информации МЧС России.
К месту происшествия направлены наземные группы спасателей, а также водолазы. Упавший самолет принадлежал частному предпринимателю Борису Карпову из Горно-Алтайска. "Пока неизвестно, находился ли он на борту, а также выясняется, кто пилотировал самолет", - сказали в МЧС.
Три слона встретились(толстый, худой и нормальный) толстый говорит: я люблю е@ать худых на них ложишся и нончаешью... худой: а я люблю толстых наних повис и кончил... нормальный: а я люблю с осликами.... толстый, худой:????????? нормальный: а они лопаются прикольно когда я кончаю...
У нового русского на ногах отрасли очень сильно ногти-ходить невмочь. Стричь самому влом. Звонит он в косметическую контору и просит чтобы ему на дом прислали мастера , чтоб ногти подстриг. Сидит дома, ждет. Звонок. Открывает дверь. Там стоит молодой симпатичный парень и говорит:-Здравствуйте,Вы ногти стричь на дом заказывали? Я мастер педикюра. А новый русский:- Да мне, Юра, не важно какой ты ориентации.Главное чтобы ногти подстриг.
Цитата с сайта krpresnya.chat.ru А. Краснов, глава Управы "Пресня", Москва.
"На каждую [торговую точку] у нас заведено электронное досье, в котором обозначено на карте место дислокации точки - раз; имеются документы на отвод земли - два; разрешение на торговлю - три; полный пакет документов, связанных с кассовым аппаратом, санэпидемстанцией, пожарными - четыре; вывеска - пять, и шесть - это юридические и регистрационные документы, включающие в себя и домашний адрес юридического лица, количество проверок и негатива: когда он наркотой торговал, когда паленой водкой, когда у него не оказалось кассового аппарата... После того, как была создана база данных на все торговые точки района, нам удалось в два раза повысить плату за право торговли около метро. Платили по сто долларов. Теперь по двести. В месяц."
У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак, чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать? (С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать, но в тот момент было очень весело)
В магазине тетка спрашивает продавца "У ЭТОГО телевизора качественное качество?", на что тот ей отвечает не меняясь в лице: "Естессно". Теперь в нашем отделе все так прикалываются над тупыми покупателями, и что интересно - ведутся на эту фразу... Юра
Прилетели американские астронавты на Луну, высадились, берут пробы грунта. Смотрят, вдалеке горит костер, решили подойти. Подошли и видят: возле костра сидит четыре мужика, курят и с помощью палочек сало жарят. Астронавты спрашивают: - Ребята, что Вы здесь делаете? - На заробітки приїхали. - На Месяц? - Ні, щонайменше на пів-року.
Бог решил отправиться в отпуск. Один из его архангелов предложил Венеру. "Забудь," - говорит Бог. "Был я там 10 000 лет назад и получил солнечный ожег." Другой архангел предложил Юпитер. "Никогда," отвечает Бог. "Я поехал туда 5 000 лет назад и отморозил себе задницу конкретно". Третий посоветовал Землю. "Этот вариант хуже всего," отвечает разозленный Бог. "Я был там 2 000 лет назад и они до сих пор обвиняют меня в том, что я обрюхатил одну еврейскую суку!"
История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом. Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат, взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня, жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо, показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно, удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать. А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались, как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3. Дальше турнир потерял смысл.
Выходит грузин на крыльцо своего дома. Перед ним лес стоит. Тут видит грузин, мальчик по лесу бегает. "Оооо!", подумал грузин. Подбегает он к мальчику и начинает его тра*ать. Мальчик: "Папа, папа, что ты делаешь?" Грузин: "А, это ты, Гога. Иди домой, мама зовет".
Мы с товарищем в Питере как-то, выпив пива, гуляли вечером по великолепному городу. И, сидя на гранитном парапете над Невой, смотря на Эрмитаж, освещенный заходящим осенним солнцем со стороны Петропавловки, заспорили о цвете его фасада. Я, кстати, и сейчас не знаю, как назвать этот до боли знакомый цвет, загадочно переливающийся в предвечернем сумраке на фоне облачного осеннего неба. И вот мы называем цвета: голубой! зеленый! лазоревый! не, изумрудный! не, бирюзовый! а я говорю, сиреневый! И тут я сказал: да он лиловый! А товарищ ответил: да это залупа у тебя лиловая! На этом культурная беседа прекратилась, и мы пошли выпить еще пива.
Дал свой телефон сотруднику, который не очень-то умеет ими пользоваться. и он клацал, клацал, потом отдал и коворит, что-то не разберусь. На дисплее я увидел СМС кот я посылал вчера, а через секунду появилась надпись доставлено одному менеджеру из Киева...
Вот вы говорите: тренировки, тренировки. Некоторые футболисты, например, наши армейские - годами на сборах, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
Постсоветская трешка, первый этаж, для меня масса плюсов, ямка в подвале прямо из хаты, собачка выпрыгивает около крылечка и домой.... , стоянку напротив окна..... но....... сижу, никого не трогаю... , около компа..... , вроде жизнь налаживается, принял соточку..... , вдруг резкий запах бензина....... первая мысль... террор, вторая кто то завел машину.....
Захожу к жене в комнату, у нее все хорошо.... , к коридоре дышвть нечем... видимо так устроена сисиема вентиляции...... вывел жену в коридор, она быстро рассекла.... , к окну... , а там юнный автолюбитель греет м-412....... бензин летит хлопьями... Командирский голос из форточки........ Эй номер 424, вы нас хотите отравить....? Счас уезжаю.... 10 сек и стоянка пуста.... Как хорошо когда командир дома и есть кому пожаловаться......... Россия это и мороз у нас...... , а кому сейчас легко?.
Идет мужик по улице и видит как красивая девица внимательно разглядывает витрину магазина.Подходит он к ней тихонечко сзади-и раз -руку под юбку! -ОЙ! У ТЕБЯ ЖЕ ТАМ ЧЛЕН! -ДА НЕТ,ЭТО Я СРУ.
Турьма. Сидят в кмере 15 отъявленных рецидивистов, все в наколках, с фиксами. Заходит в камеру мужик с видеокамерой, снимает их всех. Затем ставит камеру на штатив и снимает штаны. Ну, зеки не выдержали и оттрахали его. Мужик разгибается, одевает штаны, поворачивается к камере и говорит: - А вам слабо?!. Terpil
Большой самолет,(айробус), летит давно, все пасажиры устали и дремлют Рядом сидят двое голубых и один говорит другому: Слушай давай сделаем дело а? Другой- но как здесь очень много людей. Да брось ты они все спят. А вдруг ктото не спит. Ну ты проверь. А как? Ну спроси что нибудь. А что спросить? Ну спроси сколько врямя. Голубой встает и произносит - Граждане сколько время? Вокруг тишина. Ну вот я же говорил что все спят, давай. Ну давай. Встали в рабочую позу и процесс пошол. Рядом сидят два алкаша и один другому. Слушай давай выпьем. Другой - давай. Достает бутылку и говорит - Слушай а стакана то нет. Ну спроси у кого нибудь. Нуда вон тот спросил только сколько врямя и то что с ним делают.
Не смешно. Совсем. Может грустно. 1963 год. Эшелон с Урала на восток. Я еду пополнить ряды Тихоокеанского военно-морского флота с Урала. В эшелоне около 2000 человек, остро-желающих это сделать. Прибыли, поучились, преобразились, и вот оно, счастье, мечта всей молодой жизни, воспитанной социализмом.... Трудно, и невозможно видимо понять, сегодняшним молодым ребятам этот подъем. Целых три эпохи разница. Я, сегодня, на уровне одного из представителей и участников Куликовской битвы. Эсминец "Выдержанный", бухта Стрелок, залив "абрек". Боевая часть 5. Отзовитесь кто жив. Историй за службу много, смешных и не очень. Одна из них. Призошло со мной. Достоверность 100%. Вы про человеческий фактор сейчас много говорите... , а вот он.... Встреча космонавта №2 (фото даже есть), проход на корабле в Находку и обратно. В Находке корабль встречает восторженная толпа, мы стоим бортом у стенки. Иллюминаторы открыты. Деньги туда - водка сюда. На обратном пути пьяные машинисты погасили один котел. Командир конечно отработал все наши огрехи.... , на то он и командир....
А вот машинисты котельные, как один, все были из союзных республик.....
Не помню уж, как их тогда называли..... , да они и сейчас такие......
В ответ на участие на конкурсе "Евровидение" от Украины группы "Гринджолы" ("гуцульские санки") Россия ответила участием группы "Нарты" ("сани у народов Севера в собачьей или оленьей упряжке") с композицией "Увезу тебя я в помаранчевую тундру!"