Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Друг прогулял половину семестра. И от летней сессии не убежишь, сдавать всеравно придется. И вот Матан. ПОСЛЕ СЕССИИ, он еще только сдает долги за 1й семестр... Математик его динамит, он пришел на следующий день, опять динам... После недели таких безссмысленных походов, математик наконец-то выдает ему задание. Друг разворачивается к двери со словами (почти про себя): - Да штоб ты задохнулся извояниями моего трупа, старый козел!!! Его линамили еще неделю. Потом он сдал в один день сразу три зачета по матану. Видимо преподу надоело дышать его извояниями;)))
Mужчина сидит в приемной роддома и вытирает об колени вспотевшие от ожидания руки. Сидит час, сидит второй, как наконец долгожданная медсестра появляется в дверном проеме и с улыбкой сообщает что его жена родила. Mужчина вскакивает, начинает лихорадочно перебирать ногами и вслух предпологать кем станет его ребенок: - Вот вырастет и будет спортсменом... - Извините, но у него нет ручек, - переpeбивает его медсестра. - Ну, тогда он будет инженером, как его папа. - Но дело в том, что ножек у него тоже не оказалось, - продолжает медсестра. - Так будет ученым, черт побери, - oптимистически откликается папаша. - Я не хочу вас огорчать, нo тела как такогово нет, и мы еще не установили местонахождение мозга. И тут беседа прерывается медсестрой со свертком в голубом одеяльце. Oттуда выглядывает полуметровое ухо. - Сынок, - вскрикивает нoвoиспеченный отец. - Да не орите, oно все равно глухое!
меня хотоли изнасиловать какой то мужчина и даже уже вытащи свой страшный член, а я как раз возвращалась с рынка и купила прещепки. Я резко вытащила одну прещепку и зацепила ему это. Он взвизгнул, воспользовшись этим я удрала. Это было очень смешно как он ревел и шепел.
Парикмахерская. Сестре делали "прическу", а я ждала, молча наблюдая за процессом. Перед тем, как начать, парикмахер сначала села сама! в кресло, сделала хвостик, накрасила губы, наконец таки пригласила сесть. Дальше происходит следующее, она тащит высокий стул, как у барной стойки, сметая им по пути фен напарницы, ставит возле кресла и удобно усаживается на него, начинает чесать, со стулом-то вокруг клиентки не удобно ходить, так она её саму в кресле вертит то в одну, то в другую сторону от зеркала, сестра творений не видит... Спустя полчаса завивки, если можно так выразиться, накручивания пряди на щетку, еле послушными руками, одна прядь закручена, да не в ту сторону..) Силясь и трясясь, чтобы громко не захохотать, благодарю "мастера" за локон, забираю сестру и уходим без оплаты, сестра в шоке от прически...)
В одном лагере (звездочка)произошло: Когда начиналась какая либо смена директор брал каждого ребенка и отводил на озеро сажал на кресло и привязывал их. И задавал вопрос если ребенок не отвечалон выдерал им зуб и так до челюсти дети умерали, но один мальчик смог вырваться он рассказал все родителям. И они также сделали ему и он умер, теперь его дух ходит по лагерю.
Пошли с малым (3 года) на качели. Малой сам маленький кататься -грохнется, а чудо-качели слишком узкие и на наши недетские попенции не рассчитаны. Делать нечего, кое-как всовываешь зад и слушаешь счастливые вопли ребенка. Поручни ну просто дико натирают бедра, я беру, слажу, на мое место втискивается подруга. Я их катаю, там, раскатываю почти до солнышка(жаль качели прямо к дереву приделаны были -деревня как-никак, дык ветки тока и останавливали), ребенок-конь и подруга-тушка. Я короче чуть не рожаю, тупо останавливаю качели. Стою.... Хорошооо.... Подруга скулит -в попу режет))тут малой ничуть не попугай тож начинает ныть, а его камеры, фотики просто бесят, его ужо достало позировать. Я естессно достаю мобилу. Малой дословно (записала на камеру): - НЕ НАДО, ЛЮЛЯ! НЕ НАДО телфон...(таким поникшим голосом). Я такая: - Волшебное слово, Андрей, скажи, тогда покатаю. Малой, дико косясь, на камеру: - НЕЕЕ... - Ну тогда не буду катать. Я ж тя не снимаю, скажи волшебное слово! - Шебенне сылово. - Нее, какое? Скажи волшебное слово! Довольный такой: - Шебеднно сово. - Нет. Какое волшебное слово? Попроси хорошо, тогда покатаю. С перекошенным от злости лицом: Крокодила!!!!!!! обизяны)))и ржач подруги, блинн, буду знать как впаривать маленьким про долбаную африку
Инспектор спрашивает обвиненного: Что Вы делали в 12 часов ночи? Обвиненный: Пил водку. Инспектор: Г-м. А в 8:00 утра где вы были? Обвиненный: Нахoдился в наркотическом состоянии.
Рассказывала друзьям - им понравилось... Автомобилистка я очень начинающая, и вот недавно... Мне надо было САМОСТОЯТЕЛЬНО отогнать машину из гаража в автосервис. С трясущимися пальцами на всех конечностях я открыла пошире ворота гаража. Оценив свои силы, я вытащила один велосипед, педаль которого находилась уж очень близко к машине... Вставляю ключ зажигания, поворачиваю один раз - включаются всякие лампочки... Нажимаю сцепление, поворачиваю ключ - тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды - никакого эффекта. Тры-ды-ды-ды-ды-ды-ды... Похоже, надо кого-то звать. Заглядываю в единственный открытый гараж на нашем этаже. - Извините, мужчина, вы не могли бы мне немного помочь? У меня машина не заводится, а мне очень надо ее в ремонт отогнать... - Ну, пойдемте, посмотрим... Тры-ды-ды-ды-ды... Никакого эффекта. - Так... А где у вас подсос? - Ч-чего??? - У меня-то шестерка, у меня в другом месте, а у вас где? - Не знаю... - Ага, нашел... А как он у вас открывается? - Не знаю... Вжмих-вжих-вжих... Начинаю вспоминать, что мама мне сказала: не забудь прокачать подсос. А я почему-то думала, что покачать подсос - это нажать несколько раз на педаль газа, когда машина на нейтралке стоит... Тры-ды-ды-ды-ды... брыыыыыы... чух-чух-чух... Ура! Завелась! - Девушка, у меня к вам встречная просьба, не могли бы вы, когда будете из ремонта возвращаться, ко мне подъехать, а то у меня аккомулятор сел, а мне бы от вашего завести, "прикурить"... - Эээ... нет... я ее в мастерской на ночь оставлю... - Жаль, ну ладно... Вот еще, нафига ему мой прикуриватель? Я, конечно, может чего-то не понимаю, но прикуриватель нужен для того, чтобы прикуривать, а не заводить... Не надо меня "разводить"... Может, его еще для чего-то можно применять, но я этого не знаю, и знать не хочу. :)) Так. Села, поехала. Стоп. Гараж закрываем, поехали на выход. Надо фары включить. Блин, да где же они включаются? Шарю по панели... Надо было раньше все кнопки потыкать, а потом уже трогаться. Все, поеду призраком по гаражу... Выехала из гаража на свет... Ааа... вот они фары, с другой стороны... Но зачем они мне на свету нужны? Эх... Ну, как сказал Гагарин, поехали!
И только потом мне сказали, что "прикурить" - это значит завестись от чужого аккомулятора... И что такое "подсос" рассказали...
Возвращается Александр Тимошенко (муж Юлии Тимошенко) раньше обычного с работы. Застает Юлию в положении "раком", сзади к ней пристроился Янукович. - Юлия! Ты дала этому негодяю!- возмущенно воскликнул Александр. - Да что ты! - отвечает Юлия, не прекращая процесса, - У меня с Януковичем не может быть ничего общего! Просто каждый из нас реализует свои сексуальные интересы. Причем, не вместе, а одновременно!
Идет лиса по лесу, жует огромный бутерброд. За ней бежит волк: - 48-половинку просим! - 41-ем один, -отвечает лиса. На всех порусах за ними ползет черепаха: - 35-дайте откусить!
Сегодня - выборы. Произошло только что. Центр выборов нашего микрорайона - пафосная школа - центр детского развития. Ее (школу) поставили охранять. 1 (один)гаец и 1 (один)мусор обыкновенный. Стоят перед входом - он же въезд на территорию школы, запрещают парковать машины на прилегающей дворовой территории и вообще порядки наблюдают. Подъезжает фургончик - привезли что-то в школу - вроде сок или еда. Так фургончик в школу не пустили. Несмотря на запрещение гайца парковаться, водила все-таки встал у ворот. Продукты разгружали за забором, потом через калитку водила носил их к разгрузочному портику школы. Разгрузившись, фургончик уехал. У него же дела, еще сок и продукты развозить. Гаец и мусор остались. Вдруг еще кто приедет и чего полезного в школу привезет? Так они и поохраняют. От сока.
Почему Россия закупает только ножки Буша? - Потому что тело Буша принадлежит Белому Дому, крылошки Буша захватил Бенладен, а мозги Буша скупил Израиль.
Рассказала тетя: есть у нее дочка Лера, просто шухер в юбке. И вот сидит как-то тетя на кухне, тишина такая... думает что же там Лера делат, и в этот момент заходит ребятенок... несет что-то... подходит, протягивает маме пачку презиков и говорит--мам, я тут у папы в тумбочкt мелик от тараканов нашла, а зачем он ему? Ведь у нас тараканов нет!!! :)))))))))))
Чукча спрашивает армянское радио: - Чем отличается плановая экономика от рыночной? Ответ: - При плановой экономике работают по плану, а воруют стихийно,. При рынойчной работают стихийно, а воруют по плану (приватизация)...
Вот еще одна история, случившаяся с нами примерно в 2002 или 2003 году, уж точно не помню извините. Встречали мы его у друзей. Компания собралась, теплая и веселая. А теперь немного предыстории. Это сейчас рестораны китайской, японской, корейской кухни на каждом углу, и почти каждый умеет пользоваться палочками, а тогда это было еще в новинку. Так вот, хозяйка нашего вечера работала менеджером в таком китайском ресторанчике. Ну а теперь сама история. Садимся мы за стол, все как полагается, стол шикарный, но одно но, нет ни одной вилки, ни одной ложки даже в салатах. И лежат китайские палочки. Хозяйка объясняет и проводит мастер-класс по использованию палочек. Что-тут началось, никакой культурной программы не понадобилось. Сразу скажу, получилось всего у пары человек, остальные были кто во что горазд. Кто использовал палочки в роли шпажки натыкая на нее закуску, кто сложив две палочки вместе пытался использовать их в роли ложки. В общем, было весело. Народ так вошел во вкус, что когда хозяйка предложила ложки заработать (спеть песенку, прочитать стишок) народ дружно отказался и продолжал веселье с палочками. Вот такой вот Новый год.
История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было. Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было, зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным. И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала "рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи в лоб коньком. Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и выдумка. :))
Дело было, в канун 2000 года. Встречали мы его большой компанией, человек 15-20. Все было закуплено заранее, и холодильник просто ломился от продуктов и прочих вкусностей. В общем, алкоголь, туда уже просто не помещался. И мы убрали его на застекленную лоджию. Надо сказать, что хоть и живем мы в Сибири, погода стояла не по-зимнему теплая. И вот 31 декабря 22-30, столы накрыты, все гости собрались, пора провожать старый год. Отправляю мальчишек на лоджию за шампанским, слышу оттуда дикий хохот перемешанный с ругательствами. Выходят мальчики и выносят, то что осталось от шампанского. Все шампанское замерзло. 31 декабря, матушка-зима оторвалась сразу по полной, резко похолодало до 40 градусов. А время, то идет, уже почти одиннадцать. Тут уже не то что старый год проводить, хоть бы новый год, век встретить с шампанским. Как мы его спасали, это уже отдельная история, В общем, без пяти двенадцать, часть шампанского спасли и мы все таки встретили новый 2000 год, а самые смелые встретили его поглощая шампанское ложкой, потому как оно превратилось в довольно вкусный лед. В общем, было весело, и друзья до сих пор об этом вспоминают.
ДТП, старенькая "копейка" и ЗИЛ. Идет разбор. Гай спрашивает водилу "копейки": - Как же Вы так допустили и т. п.... - Да хотел проскочить, туда-сюда, не успел... К водиле ЗИЛа: - А Вы как так... - Да я... да 40 лет за рулем... да еще ни одна суку от меня не ушла!
Идет мужик по берегу моря, видит ракушка лежит, он ее поднял и говорит в нее: - Шу-шу. А в ответ слышет: - Шу-шу. Он опять: - Шу-шу. А от туда опять: - Шу-шу. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-Шу-шу. Ракушка:-За.. бал.
Гарри осторожно входит в комнату Ремуса Люпина, постоянно оглядываясь. Оборотень не выдерживает и спрашивает: - Ну что?! - Слышь, а что это у тебя под дверью лежит, такое грязное, лохматое?.. - Это же Блек! Блин, как же ты вошел?!?! - Черт, я и не знал... Я об него ноги вытер...
Девушка пригласила молодого человека к себе на вечеринку. Он приходит к другу и говорит:Что делать? У МЕНЯ НОСКИ ВОНЯЮТ, а новых нет.Друг говорит,а приди и сразу же их сними. Так и порешали.В этоже время девушка приходит к подруге и говорит:Что делать? Я пригласила молодого человека, а у меня изо рта пахнет.Подруга говорит:А ты молчи. Так и решили.Приходит он в гости,сразу же снял носки и проходит в комнату.-Ну,что пить будем? -Угу. -Любовью заниматься будем?-Угу.Позанимались любовью, одеваются и тут девушка слышит шум машины,подходит к окну, а это ее родители приехали.Молодой человек говорит: Мне уходить что ли?-Угу.Молодой человек быстро одевается и начинает искать свои носки и не может найти.Ты не видила мои носки?-спрашивает он у девушки.Уу.Итак раз пять он задает ей этот вопрос.В конце концов она не выдерживает и орет: На не видела я твоих носков,моолдой человек машет рукой и говорит:Фу,да ты их съела.
Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее временная АНАСТЕЗИЯ от удара"
Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать "памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского на новозаграничный (старан СНГ). "Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.
На прошлый новый год мы с подружкой поехали на елку в город, ну конечно же вырядились. Я одела короткую юбку, сапоги, полушубок (попу не прикрывает). Гуляли, было очень весело, естественно, выпивали. Захотели в туалет, сходили, все нормально, только вот все на нас смотреть стали. Люди ходят, улыбаются, мужики засматриваются, ну а мы довольные, думаем какие мы красивые. Подходят к нам два молодых человека, и говорят, что у меня юбка задралась (я так около часа ходила на центральной площади, веселила всех, хоть бы кто предупредил. Так мы познакомились с Леней ( один из парней, которые к нам подошли), новый год провели вместе. С тех пор стали встречаться и уже 6 месяцев живем вместе, летом планируем поженится. Это был мой самый лучший новый год. Если б не задралась юбка, я б не встретила Леню.
Еду как-то в автобусе. За мной сидят два парня. Вдруг у одного из них звонит телефон."... Я в автобусе, скоро буду!" -через 5 минут- "... да, да я почти приехал! Все пока!"-его друг спрашивает"Кто это за тебя так волнуется?"-тот отвечает-"да, мама"-и рассказывает:"звонит мне телефон. Спрашивают: ты где? я отвечаю сожусь в автобус. через некоторое время: ты где-я в автобусе. Опять, ты где -ну еду, еду(от автора: я уже начинаю ржать!) Ты где-выхожу из автобуса. ну что тебя так долго нет, где ты-захожу в подъезд(от автора: тут я просто от смеха на полу волялась!!!) Наверно через минут семь как тот пацан рассказал эту историю у меня звонит телефон. Мама: ты где...? и тут я не выдержала и разоржалась прямо маме в трубку. пацаны тоже ржали как не нормальные...
Несколько дней назад я по anekdot.ru целый день лазила, и примелькался мне баннер - реклама www.TORG.ru (там, где "Сафин покупает подарки..." и т.д.) И вот сейчас - сижу (после тяжелого трудового дня за компом), читаю анекдоты, вижу баннер - "Сообразим на троих! Присоединяйся! www.MORG.ru" 8-[ ] В первую секунду проносится мысль: "Ну, вы еще хотите, чтобы к вам присоединялись?!! Не дождетесь!" Читаю второй раз - "www.MOZG.ru". Вот так - сроднишься с компом, и тоже начинаются глюки, ошибки чтения ...
Сема, ну не обращай ты внимания на раулей, борисов и прочих. Тебя интереснее читать в основных, чем в комментариях. Оставайся там, пожалуйста, с тобой веселее. Пребывание на анекдот.ру наполняется смыслом. Твоя поклонница Юля
Сидит студент в столовой, жрать хочет а денег нет. Смотрит за соседним столиком сидит мужик газету читает а рядом стоит тарелка с супом. Студент не долго думая хватает тарелку и начинает с жадностью есть , вдруг смотрит на дне волосы Ну он как блевонет в тарелку. Вдруг мужик кладет газету и спрашивает студента "Ты это видел" "Я тоже"
Вспоминали как-то всей семьей сказку "Три поросенка". Ниф-Ниф, Наф-Наф и??? Кто третий поросенок? Бабушка: - Так это Нюф-Нюф! Сестра (кстати, учитель начальных классов)смеется: - Ты что, это Нюх-Нюх. Вот такая получается веселая сказка: Нюх-Нюх, Них-Них и Нах-Нах!!!
Приходит маленький мальчик в магазин и говорит продавцу. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - что что повтори мальчик я не услышал. - ммама сказала купить бббитончик сметани... - а сметани? хорошо давай битончик. (налевает ему сметану) - мальчик, а деньги где? - мммама сказала положыла в бббитончик.
Опять о яйцах. Сейчас все трамвайные и тролеейбусные остановки обрасли красивыми павильончиками с продуктами. Есть у нас такая трамвайная остановка. "Шевченко". Ну наверное в честь Тараса Шевченко. Только вот названия ее сначала не видно издалека по ходу трамвая. Видно только названия павильончика расположенного красивой аркой и торгующего птицей "ЯЙЦО" - большими буквами. Ну и ниже помельче тем же шрифтом название остановки. Читая все вместе - задумываешься.
У мужика пропала теща. Он ходит довольный. а жена ему: "Ты бы хоть ради приличия в милицию заявил". Подал муж заявление и забыл про него. Жена его через две недели снова посылает в милицию: "Ты бы хоть сходил, узнал, как расследование продвигается". Приходит мужик в милицию, а ему говорят: - у нас для Вас 3 новости. Одна плохая, другая хорошая, а третья очень хорошая. С какой начать? - давайте с плохой. - Ваша теща утонула. В прощлые выходные мы достали ее из реки. - А какая же тогда хорошая? - Когда мы ее выловили, то собрали с нее два ведра раков. - А очень хорошая? - В следующие выходные мы ее снова вытаскиваем и... ПРИГЛАШАЕМ ВАС НА ПИВО!