Поиск по автору:

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм
100 водки.

- А в каком порядке смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди у Гермионы.

Очередной акт вандализма совершён в Прибалтике. На одной из центральных
площадей Вильнюса бюсту Ленина кто-то приделал ноги.

- А ты в каком режиме стирала мамины замшевые ботинки?
- В режиме абсолютной секретности, чтобы мама не увидела.

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим - где угодно.

Бараны -это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а
вот козлы - очень даже наоборот.....

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим
человеком, как оказывается, что он женат или я замужем.

Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле...
Мимо летит орёл:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орёл:
- Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут
мгновенно.

На таджикской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина.

Гадалка - посетительнице:
- В ближайшее время вас ожидает большая потеря. Возможно, это будет ваш
муж...
- Я уже 2 года вдова.
- Тогда зонтик.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.

Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня -
некогда...

- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий, лучше полностью.

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит
мужчина и говорит:
- Девушка, пройдите пожалуйста на свое место!
- Мне и тут хорошо.
- Ладно, тогда берите в руки штурвал и взлетайте.

- Рабинович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал.

Если теща пожелала тебе счастливого пути, то из дома лучше не выходить.

- Я не хочу, чтобы вы уходили.
- А что хотите?
- Нахал! Как вы смеете!

Междугородный автобус.
Пассажир подходит к водителю:
- Ты пиво любишь?
- Люблю!
- И я люблю... Останови, а?

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свиделем был!
- Я все время отвечал "Да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не
обронил "Да, вашу мать".

- Ой, у меня так много работы!
- Так пойди поработай, может, уменьшится...

Пропала поисковая собака...

- Kакой у вас холестерин?
- Нормальный, женщины пока не жаловались...

Со всякой мисс можно найти компромисс.

- Сынок, смотри, вот русалка, а это ее хвост.
- Папа, а где ее пися?
- Сынок, у русалки нет писи.
- А как же она писает?
- Она терпит, сынок.

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу...
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Так на свадьбе и наешься!

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На более высокий
уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь
галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.

Это произошло в те времена, когда кофе было мужского рода...

Если девушка дала вам шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Если уж наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее,
наивнее и глупее, чем он.

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.

Ища иголку в стогу сена, можно напороться на вилы.

Чем бы теща ни тешилась, лишь бы в гости не приезжала.

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.

- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...

Секс по телефону для мазохистов! Вы не сможете дозвониться, зато счет,
который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит!

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

Четырехмоторный Карлсон.

Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"

- А мы Федьку вчера разыграли!
- И кому он достался?

Блондинка говорит по телефону:
- Да не была я с ним, зайчик, успокойся... Еще раз повторяю - не была...
Мы с ним просто случайно на улице столкнулись... Так, поболтали и
разошлись... Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе
повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть... Поверь мне,
не могло. Исключено... Почему, почему, да потому что оказалось, что без
виагры он вообще не может!

Мужчина разгуливает по парку с девушкой. Навстречу им идет дама, с
которой он церемонно раскланивается.
- Кто это такая? - с ревностью спрашивает девушка.
- И не спрашивай, - горько вздыхает кавалер. - У меня будет куча
неприятностей, когда она спросит, кто ты такая.

Система идентификации человека по глазному яблу.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера
познакомилась:
- У тебя есть что-нибудь от головы?
- Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?

Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!