Поиск по автору:

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей
дочери.

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Спокойно. Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не
значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль.

У физиков есть замечательная традиция: каждые 12 миллиардов лет они
собираются все вместе, чтобы запустить большой адронный коллайдер.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове
"...у...ня". Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек!

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, х...й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь kак только телефон
зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за...ал уже, козлиная рожа, пошел на х...й, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х...й в кожаном пальто!..

Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли
их по горячим следам.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?

Наркоз был общий, а хирург - местный...

- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку...
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!

А теперь городские новости.
В районе Московского вокзала был зарегистрирован подземный толчок.
Вход платный.

- Ну и дуб же ты, Петька!
- Да, Василий Иванович, я парень крепкий!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, её всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала
у сестры!
- Ну и что?
- Врёт, курва! У её сестры ночевал я!

- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше
некуда!

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

Наши враги тупые. Они думают, что это мы враги, хотя, на самом деле,
враги - они.

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это
объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью
более 100 км/ч!

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек
почасовая оплата.

Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно
бесплатно!

Командир обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно:
беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек
бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет
бумажку обратно.
Прошло некоторое время и командир решил отвести его к психиатру.
Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически
нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии.
Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!"

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при диарее.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?!