Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Эдмон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Пaпa, a чем отличaются ум и хитрость? - Ум позволяет решaть сложные проблемы, a хитрость позволяет их обходить. - А что полезней? - Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирaть, что лучше: решaть, обходить, или не лезть не в свое дело.
Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела?
Муж жене: ДАВАЙ ЗАЙМЁМСЯ ЛЮБОВЬЮ? Жена: МНЕ НЕЛЬЗЯ, МНЕ ЗАВТРА К ГИНЕКОЛОГУ... Муж отвернулся обиделся... Через минуту поворачивается и спрашивает с надеждой: А К СТОМАТОЛОГУ НЕ НАДО?
Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать. маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
Поймал старик золотую рыбку,она взмолилась и говорит: - Отпусти меня, дед, я любое твоё желание исполню!... - Хочу быть Героем Советского Союза! ...И остался дед один-одинешенек с двумя гранатами против пяти танков.
Эту историю рассказал мне мой дед. В те времена он служил в полку дальней стратегической авиации. Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!». Наши переспросили: – «садиться?!». – «Yes!» – «на авианосец?!» – «Yes!» – «Ок» – сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку… Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!! Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.
- Привет, красавчик! Горячий, влажный разговор заказывал? Бывшая звонит из Берлина. Точнее, предбывшая (Мих. Шолохов (с)), поскольку потом была еще одна, а ныне вечерней зарей брезжит третья. Все по-своему хороши, но та, что сейчас лыбится в трубку, – уникум. Уникумша. В предбальзаковском возрасте, обремененная двумя киндерами и хроническим вагинитом, нарыла в инете фашиста, развела на загс и отвалила в фатерлянд на ПМЖ. Привозила, кстати, показывать нареченного – реальный военнопленный: худой, шнобель из-за угла видать, морда вся в каких-то окопах и брустверах… Погоняют Гельмутом. Я его сразу окрестил Мутный Гель. Да и хрен с ним. Ирка звонит, я и рад. Она отвязная: сгусток оптимизма и сексуальной энергии. Потому, кстати, и развелись. У меня темперамент эстонского покойника. Хихикает в трубку: - Прикол хочешь? Короче, слушай… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. – Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. «Вас ист лось?», – спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки «еж». Потом уже в словаре посмотрела: «igel». Представляешь, «иголка»! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем – люби ежиков, бгага… Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. «Бедауэрнсверт, – причитает, – тир!». Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно – жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: «Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать». У меня, наверное, на лице было написано: «На хрена мне дома ежик-инвалид?!». Он спохватывается: «Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (бля!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности…». Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: «Какие формальности?». «Договор об опеке (над ежиком, епт!!!), – отвечает, а также характеристику из магистрата». Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. «Характеристику на животное?», – спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: «Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, сука!!!)». У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. «О, нет, -говорит, – вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше – зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (…восемь, девять – аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзеен!». В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком – в России».
Сегодня еду я по дороге промеж домов, завожу товарища домой. Едем, говорим разговоры, материмся матом и что интересно никому зла не желаем, и вот попадается нам такой проезд, что одна машина еле-еле проходит, как слива в жопу, асфальт задроченный, как моя подвеска… Вокруг ночь уже, туман густой, стекла в машине потеют как мышь под метлой, у меня уже кожа на морде как на жопе у крокодила в нелучший период его жизни – все время щуриться приходиться, вобщем не то что машину – педестриана (пешехода) разглядеть затруднительно. И вот въезжаем мы на пригорочек такой, что мне дороги не видно в принципе -нос машины задран наверх, а я чувствую, что что-то не так, кто-то мне показался на дороге вроде бы. Притормаживаю, и потихоньку переваливаю через пригорок (при чем дорога такая, довольно проезжая). Ну и что там, за тем пригорком??? А там здоровенный матерый такой котяра прямо посередине дороги подмял под себя белую, ухоженную кошечку, и дрючит ее так, что у нее аж сопли из носа вылетают и забрызгивают мои противотуманки!!! Я охуел. Ну просто вот взял и охуeл. Причем она, увидев мой бревновоз сделала попытку вырваться, ну чтобы избежать смерти под колесами. Н-ху-я. Окна у меня были открыты и я услышал как кот грозно заурчал, и крепче взял любимую за загривок. Да так, что ей только и осталось, что встать поудобнее и мяукнуть поласковее. А на меня кот просто ПОСМОТРЕЛ. Он не мог меня видеть через лобовое стекло, и фары, которые светили ему в глаза. Но он посмотрел на меня, и я его понял. :)) Вобщем потушил я фары, сделал музыку потише, оставил одни габариты, и постоял там тихонько пару минут, пока они не закончили……. А когда все закончилось, кошка свалила в положении "вприсядку" кот пробегая мимо моего открытого окна и повернувшись ко мне что-то коротко мякнул басом, возможно что-то типа "спасибо, брат" :)))). И побежал по своим делам. :)) А вот если представить себя на месте кота, а???? Ну вот у кого еще сохранится потенция и воля удержать самку, и мало того – завершить свое дело, когда на тебя движется херня, которая светит тебе в глаза и размером раз в сто больше тебя?? Вобщем я тихо повосхищался и поехал дальше, желая себе, чтобы… ну… вобщем молодец котяра, что тут еще сказать. :))
Порой не знаешь, смеяться или плакать... Новости "радуют". Ночью у жительницы посёлка Борисоглебский (Ярославская область) по имени Анна начались схватки, а в половине пятого утра она вызвала «скорую помощь» для транспортировки в роддом. Однако старенькая «Газель» не смогла добраться до посёлка из-за плохих погодных условий... Почувствовав схватки, сразу начала действовать по плану. Они с мужем подожгли сарай, вызвали пожарную машину и на ней добирались до ближайшего роддома: заснеженная дорога протянулась к нему аж на 150 километров... Иного выхода у семьи не было. Эх, Россия...
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера. Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить, для чего это нужно". Лауреат Нобелевской премии, бразильский онколог Драузиллио Варелла
2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться: - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет! - Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую. - Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову: - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!" "Что такое?!" - всполошился швейцар. "А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."
Турция всё-таки влияет на детей. Оставил дочку (10 лет) на 5 минут на водных горках. Возвращаюсь с коктейльчиком, а эта пигалица уже прыгает с самой высокой и быстрой горки и при этом орёт басом: "ЗА ВДВ!!!".
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный случай. На этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: "справив нужду ", он стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива..."
Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы...
Вчера около продуктового магазина остановился, припарковался прямо около входа. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе «Что будет, если ты меня слушаться не будешь». — ...и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя. Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал: — Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь! Сел в БМВ и уехал.
Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ.
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву: - Господи, и сделай еще так, чтобы Киев была столицей России. - Саша, что ты говоришь? - удивляется мать. - Мамочка, я так написал в контрольной по географии.