Повторные анекдоты

В наших ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.

Работай усердно и честно плати налоги. Тысячи трудящихся в госаппарате рассчитывают на тебя.

Дорогой,в наших встречах с тобой должно быть что-то волшебное!!!
Согласен. Давай для начала трахнемся, а потом я исчезну!!!!!!!!

Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."

На медкомиссии в военкомате хирург говорит призывнику:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы, спрашивает:
- Вы мотоциклист?
- А как вы узнали?
- Я видел, как вы на мотоцикле приехали.

Никогда не говори людям о своих проблемах.
80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Ванны под заказ: доставим, установим, обмоем.

У власти в России почти непьющие и некурящие, и они делают всё, чтобы пьющих и курящих в стране стало меньше. Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.

- Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню "А я иду, шагаю по Москве". У него вчера водительские права отобрали.

Российский рубль стабилизировался: за один рубль дают сто копеек.

Вместо конфетно-букетного периода у них был вино-водочный.

Рубль - самая крепкая и твёрдая валюта, поэтому легко пробивает любое дно...

Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное бельё, духи и косметику. А нечего было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.

Женщина спрашивает у троих поклонников:
" Как вы действуете, когда приводите домой даму?"
Первый сказал:" Я быстро вставляю ключ в замок и несу её на руках в постель."
Второй сказал что-то в том же духе.
Ну а с третьим она ушла после того как он сказал:
" Перед тем как я медленно вставляю ключ в замочную скважину, я её долго облизываю..."

Надпись в туалете: "Ничего хорошего из тебя не выйдет!"

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

Франция собирается приступить к выпуску шампанского "Вдова Кличко". (c)

Что-то вспомнилось из старенького.

Гаишники тормозят "Запорожец". А от туда начинает вываливаться в у смерть пьяный народ. Один, два, три, четыре... ОДИННАДЦАТЬ!
Гайцы в ахуи...
- Короче, - говорят, - если сейчас залезете все обратно - отпустим.
Ну, и начинают мужики усаживаться. И так, и сяк, и этак, ну никак!!! То три чела не влезают, то двое не входят. Ну хоть ты тресни!!!

- Ну слухай, Микола, ты же не ехал с нами, - обращаются к самому здоровому мужику его собутыльники.

- Это я не ехал? А кто всю дорогу на БАЯНЕ играл?

- Дедушка, это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем ещё одна машина!
- Так ты, внучек, и заведи две машины: одну летнюю, другую зимнюю. Мы в своё время летом ездили на телегах, а зимой - на санях.

Эльвира Наебулия