Поиск по автору:

прикольно:

В 73-м году прошлого века армянская футбольная команда Арарат становится
чемпионом СССР, выиграв в финале у киевского Димано со счетом 2:1. Оба
гола с армянской стороны забивает Иштоян. (из Мимино помните? -
академиков видит, профессоров видит, Иштояна видит!) Так вот. В городе
Гюмри (тогда еще Ленинакан), откуда Иштоян был родом, (а город этот
славится потрясающим юмором его жителей) команда болельщиков собирается
у городских властей с требованием поставить на главной плошади Иштояну
памятник. (Прикиньте! 73-й год!) Покрутив указательным пальцем у виска,
чиновники кое-как отправляют всех обратно.
На следуюшее утро на спине главного памятника, на самой главной плошади,
(сами поняли кого) краской был выведен номер, под которым играл Иштоян.

Сижу на кухне, работаю. Времени пол-второго ночи.
Тут заходит жена и заявляет:
- Я замужняя женщина! Я не должна, не хочу и не буду спать одна!
Забирает кота и уходит.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

- Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
- А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
- Нет.
- А жаль.

Мужик на работе рассказывает приятелю:
- Вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила - то за картошкой, то за луком, то за чесноком... У меня в квартире огород, что ли?!..

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Обратите внимание: 2013 - первый год с 1987-го, который составлен из четырёх разных цифр. Это неспроста...

Мне всё равно, что вы думаете обо мне. Меня радует, что вы научились думать.

- Слышал о тебе много плохого. Захотелось познакомиться.

Копипаст с news.ru про открывшийся океанариум на острове Русский во Владивостоке
Даже придумывать ничего не надо

В течение первого месяца после открытия посетители сломали динозавра и расшатали зубы крокодилу, ослепили хамелеона и рыб. Одна женщина справила нужду в "тропическом лесу", а другая застряла в прозрачной нише, пытаясь разглядеть осьминога. Также посетители кормили рыб попкорном и похитили морских ежей.

Подробности: http://www.newsru.com/russia/12oct2016/oceanarium.html

Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.

Банка "Ягуара" - 50 рублей.
Книга - 200 рублей.
Вы не оставили нам выбора...

Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

Брутальный мужчина не падает - он атакует пол.

Со слов друга. С женой они уже 20 лет, но последние несколько лет отношения, скажем так, не очень.
И вот во время очередного разговора на повышенных тонах происходит следующий диалог:

- Ну хорошо, предположим я все эти годы все делал неправильно, ну а ты? Неужели ты вся такая правильная!?
- Конечно нет ... моя ошибка в том что я все эти годы позволяла тебе быть таким!

Ну откуда, скажите, откуда такая уверенность в своей правоте?

Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

Основные причины поражения Александра Поветкина:
*Кличко демонстрировал грязный бокс (постоянно бил Сашу по лицу!).
*Кличко по своей натуре не украинец, а самый настоящий немец.
*Поветкину не разрешили надеть тельняшку и голубой берет.
*Кличко предательски и вероломно боксировал только левой.
*Боксёрский поединок не успел освятить Патриарх Кирилл.
*В "Олимпийском" почему-то не оказалось ни одной берёзки. Здесь чувствуется грязная рука Саакашвили.
*Если бы бой продолжался 15 раундов (13-15-ый без Кличко), то Поветкин бы выиграл.
*Кличко в 7-ом раунде подло перестал входить в клинч и начал бить Шуру по физиономии.
*Судьи не говорят по-русски.
*Гонорар был в долларах, а не в рублях.
*Кличко даже не вспотел. Здесь, безусловно, замешано ЦРУ.
*Всемирный позорный сговор масонов и боксёрской ассоциации не разрешил присутствовать медведям во время боя.
*Гимн России был исполнен не на балалайках.
*По подсчётам Центризбиркома России победил таки Поветкин.
*Поветкин думал, что подарить Путину на день рождения, и поэтому отвлекался.
*В зале слишком громко кричали украинские гастарбайтеры-строители.
*Войска НАТО вплотную расположились у границ России.
*Освещение ринга было неравномерным.
*Перед боем не был проведён парад войск Московского гарнизона.
*Боксёрские перчатки Кличко отличались от правильных перчаток Шуры.

Чайка-менеджмент (Seagull management) - это стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем также внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку - на спинке стула, чулки - на торшере, юбку - на диване...

Лучший подарок мужчине - пульт управления женщиной.

"Как же хорошо, что я вырос и мне не надо вставать в школу в 8 утра", - думал я, вставая на работу в 7 утра.

Я люблю слушать ложь, когда знаю правду.
© Альфонсо Габриэль Аль Капоне

- Может, тебе чаю?
- Я не пью чай.
- Тогда кофе?
- И кофе я не пью.
- Виски с колой?
- Я не пью колу...

Мужики в гараже в очередной раз наполнили рюмки, один из них говорит:
- А что это мы всё время пьём за здоровье? Давайте выпьем за удачу!
Второй ему решительно возражает:
- Нет, давай уж за здоровье! Вот недавно удача рядом со мной лежала, а здоровья не хватило...

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу - конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
- О... это к урологу.
- Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
- Ну, подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру - все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: "Хоп!" и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
- Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это "Хоп!" плохо слышу...

Мне вчера сказали, что я очень похож на Джастина Бибера.
И как мне теперь с этим жить?

Моя кошка - прямо как Хатико. А ещё жратико, сратико, ссатико, спатико, оратико и ночьюспатьнедаватико.

Стать иконой стиля в нашем микрорайоне довольно просто.
Достаточно выложить из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа, деревянный меч бокен или элитный элемент скандинавского дизайна - топор фискарс.

- Эдик, ты опоздал!
- Люся, ты сегодня шикарно выглядишь!
- Ну ладно, ты прощён...

Ждёшь, надеешься, строишь планы, а потом узнаёшь, что "ты хороший парень, но...".