Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Чёрная Умка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В связи с вводом видеофиксации нарушений Правил дорожного движения ГИБДД объявляет набор сотрудников. Зарплата сдельная. Требования - опытные пользователи ,,Фотошопа,,.
Финн спрашивает у своего друга : -Юкки, тебе же скоро на пенсию. Чем займёшься ? -Весь первый год просижу в кресле-качалке. -А потом ? -Начну понемногу раскачиваться...
Русская девушка-диктор потеряла работу. Наконец с большим трудом устроилась на украинское радио. Ей велели, поскольку языка она не знает, готовиться и тренировать произношение заранее. Ну, сидит она и готовится, перед ней лежит программа концерта. Вдруг девушка вздрагивает, напряжённо вглядывается в текст и с огромным недоверием спрашивает сама у себя : ,,Висела писенька ???,,
Встречаются две школьные подруги. -Привет ! Неужели это ты ? Надо же - целых 15 лет не виделись ! А ты так растолстела, что я сначала тебя и не узнала. -Ты тоже сильно изменилась, если бы не твоё платье в цветочек, я бы тебя тоже не узнала.
Волк встретил Красную Шапочку и смущённо спросил её: -А хочешь...я тебя...куда ещё никто не...? Красная Шапочка достала из кармана передника пачку сигарет, затянулась и небрежно спросила: -Это куда же - в корзинку, что ли ?
Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть. - И кто же это ? - Дворник Мефодий. - Продолжайте, граф Мефодий !
встретились ЛИЦО и ПОПА лицо стало плакать и причитать - ой какая же ты белая да гладкая а я-старое сморщенное - у меня есть один секрет-просто мне на всё НА--АТЬ- гордо ответила попа
идёт по улице продавец гербалайфа на лацкане пиджака значок-ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ-СПРОСИ МЕНЯ КАК навстречу ему мужчина килограммов на 150 где-то и со зверской физиономией на его футболке надпись-ХОЧЕШЬ УМЕРЕТЬ-СПРОСИ ХОЧУ ЛИ Я ПОХУДЕТЬ
По ночной Казани идёт совсем юный парнишка на лице его написано счастье он восклицает: - это мой город! это мой любимый город ! через час он бредёт обратной дорогой с расквашенной физиономией и шепчет: - да это мой любимый город НО РАЙОН-НЕ МОЙ...
расценки в публичном доме половой акт-30 долларов подглядывание за половым актом-50 долларов подглядывание за ПОДГЛЯДЫВАЮЩИМ за половым актом-100 долларов
начало 90-х парень пригласил в гости девушку и спрашивает - что пить будешь? вон-спирт рояль вон-самогонка... девушка(очень кокетливо) - ой я прямо не знаю всё такое вкусное...
Студент явно заваливает экзамен по химии-не может прочитать сложную химическую формулу.Профессор,желая ему помочь,говорит: -Даю Вам логическую подсказку-что в Вашем возрасте я делал на свидании с любимой девушкой ? Студент долго думает,потом,просияв,восклицает: -Профессор,я понял Ваш намёк-это формула ЭБОНИТА ! -Придёте на пересдачу,юноша-Вы не учли,что в годы моей молодости мы были куда скромнее.Это ЦЕЛЛУЛОИД.
Дочь прибегает домой очень радостная: -Мама,мне Саша предложение сделал,летом свадьба ! -Хорошо,дочка,только смотри-до свадьбы ему ни-ни.Понимаешь,это как бы если тебе сейчас подарили велосипед,а ездить на нём ты сможешь только летом,поняла ? -Насчёт велосипеда-да,поняла.Но хоть НАСОСОМ от него мне сейчас можно пользоваться ?
Студентка,на вид-совершенно ребёнок,заваливает экзамен.Старичку-профессору из-за её детского вида её очень жалко,и он специально задаёт ей самые лёгкие дополнительные вопросы,чтобы поставить ей 3,но она и на них ответов не знает.Наконец с глубоким вздохом он спрашивает: -Деточка...Сколько же тебе лет ? -19 ! (очень гордо) -Да-а-а ? А ведь никак не дашь ! (с большим удивлением в голосе) Студентка,кипя праведным гневом: -Это почему это НЕ ДАМ ? ДАМ ! КАК УГОДНО ДАМ !
-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу ! Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.
Второклассница идёт по вагону мимо двери купе проводника с именем - Медведева Надежда. Очень скептически спрашивает : ,, И на что это, интересно, медведь надеется ?,,
Негр с шикарным огромным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивлённо смотрит на попугая и спрашивает : -Слушай, приятель, где ты его достал ?! Попугай : -,,Где-где ??!!,, В Африке ! Этих типов там миллионы !!!
Советское время. Очень популярный в те годы женский журнал ,,Работница,, объявляет среди читателей мужского пола конкурс на лучшее знание женщин. В конкурсе побеждает и получает главный приз 10-летний пионер Петя. В редакцию присылает возмущённое письмо пенсионер Иван Васильевич : ,,Мне 66 лет , я ЗНАЮ женщин с 12 лет !!! Почему приз отдали не мне, а этому сопляку ???!!! ,, Письменный ответ редакции : ,,Глубокоуважаемый Иван Васильевич ! Первый вопрос конкурса гласил : в каком месте у женщин самые курчавые волосы ? Пионер Петя ответил правильно - в Экваториальной Африке. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! Второй вопрос был : какой самый главный женский орган ? Снова пионер Петя ответил верно - Всемирная Ассоциация женщин. А вы что написали ??? Ещё и нарисовали !!! И, наконец, третий и последний вопрос : чего каждый месяц с нетерпением ждёт любая советская женщина ? И опять правильный ответ пионера Пети - свежего номера журнала ,,Работница,,. А вы что написали ??? Спасибо огромное - хоть не нарисовали !!!,,
Идёт международный конкурс вязания среди бабушек. Российская - связала носки, голландская - не смогла и двух слов связать, китайская - связала айфон, сомалийская - связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп в три миллиона баксов.
-а вот моя жена прекрасно готовит голова у неё никогда не болит с удовольствием смотрит со мной футбол и ездит на рыбалку - так у вас голубых всё не как у людей
поручик Ржевский утром вылез из палатки потянулся поглядел на сверкающее в солнечных лучах утро и закричал - господи как я жил не замечая этой красоты - МАТЬ МАТЬ МАТЬ-отозвалось эхо по многолетней привычке
Прилетает к Ивану-царевичу Змей Горыныч: - Ванюша, милый, отруби нам третью голову ! - Горыныч, у тебя белочка или рехнулся ? - Да нет, Вань, мы тут с братаном решили боевичок посмотреть, а эта гадина завела своё-Феллини, Антониони, Тарковский... Стерва очкастая!!!!!
В автобусе была давка, когда автобус сильно тряхнуло, девушка, не удержавшись на ногах, упала на колени пожилому православному попу в рясе. - Ого-го, батюшка,-сказала девушка, поднявшись на ноги, и с уважением посмотрела на попа. - Не, ,ого-го, ,, раба Божья, а ключ от храма.