Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 сентября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если бы ещё лет десять назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а мультфильм "Ну, погоди!" запрещён цензурой, вы бы точно знали, откуда он сбежал.
4
Командир демонстрирует солдатам новый танк: - Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров! - Я! - Подними танк! Петров тужится, пыжится, поднять не может. - Сидоров, помоги Петрову! Пытаются поднять танк вдвоём, та же картина. - Иванов, чего стоишь?! Давай помогай! Пыхтят втроём, поднять не могут. - Никак не поднять, товарищ командир! - А хули вы хотели? Сорок шесть тонн...
1
Из учебника по начальной военной подготовке: С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения.
14
Больной: У меня ухо болит. Врач: - год 2000 до н.э.: Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный корешок. - год 1000 н.э.: Корешок – это яд. Прочти вот эту молитву. - год 1850: Молитва – это суеверие. Выпей эту микстуру. - год 1940: Микстура – это яд. Прими эту пилюлю. - год 1985: Пилюли не действуют. Прими этот антибиотик. - год 2000: Антибиотики – это химия. Вот, возьми, погрызи этот чудодейственный биодинамический корешок.
Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть. - И кто же это ? - Дворник Мефодий. - Продолжайте, граф Мефодий !
У студента первого курса спрашивают: - За сколько времени можно выучить китайский язык? Он подумал и отвечает: - Ну, примерно, за год. Этот же вопрос задают студенту 2-го курса. Он подумал и говорит: - Ну, примерно, за семестр. И так далее... Студент 5-го курса в ответ на этот вопрос переспрашивает: - А методичка есть? - Да, конечно. - Тогда сейчас докурим и пойдём сдавать.
3
Самое распространённое в мире заблуждение, что успеешь заправить постель, пока в турке варится кофе.
Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует регулярно ставить в угол.
13
Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит. Что же заставляет нас так доверять драконам?!
Рабиновича исключили из партии за два возмутительных выпада. 1. Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, на стене висели портреты Хрущева и Брежнева. - Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь. - Которого? - переспросил Рабинович. 2. Увидев пышные похороны одного из членов Политбюро, Рабинович заявил: - Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги весь ЦК похоронил!
18
Охотнику: "Ни пуха, ни пера!". Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла!". Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести!".
19
В прессу просочились имена и звания стерхов, сопровождавших Путина в полёте.
27
Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!
26
- Умные люди принимают мир таким, какой он есть. - А ты-то тут при чём? - Учусь. Начал с мелочей. - С каких? - С водки: принимаю её такой, какая она есть!
Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!
Американский анекдот. Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала: - Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться! - Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?