Остальные новые анекдоты

Газпрому было бы дешевле и проще вместо покупки Зениту игроков купить сразу Кубок чемпионов.

- Говорят в ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие?
- У них и бизнес, и дети общие.

- Pussy Riot легко отделались. В Пакистане их бы повесили.
- А Кирилл вообще отмазался. В 17м году его бы давно пристрелили.

- Откуда берутся гении?
- Человеку свойственно ошибаться.

Продавец "Эльдорадо" из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.

Глава Газпрома А.Миллер доложил, что он уже сейчас готов приобрести питерскому Зениту сто лучших футболистов планеты. Необходимо только всего в два раза повысить населению цену на газ.

Возвращается иностранец из России домой, рассказывает домашним:
- Ну и дикая же страна!
- Что, медведи в буденновках по улицам ходят?
- Хуже! Чиновники по дорогам с мигалками ездят! К тому же медведей все меньше и меньше, а чиновники у них плодятся, как дрозофилы!!

на специальные выделеные полосы для автобусов было потрачено миллиард долларов. неужто не проще было на каждый автобус установить понятные русскому мужику мигалки и крякалки???

Россияне искренне любят свою Родину,
американцы - свое государство,
европейцы - свою культуру,
а у китайцев это все как-то совпало.

Сериал "Школа" - "18+"...
Может быть уже и на самих школах повесить такую вывеску - "18+"?

Новый видеорегистратор для партии жуликов и воров - «Лжесвидетель Фул Эйч Ди»
автоматически затирает все ваши нарушения и монтирует чужие.

17.09.12 Россия простила КНДР 11 миллиардов долларов.
19.09.12 Госдума запретит продавать госимущество за копейки.

Теперь можно запрещать...

На уик-энд обещают дождь. Тут как с полетами - правительство должно объявлять выходные по фактической погоде...

Сформулирована новая русская национальная идея:
Найти место где нет русских и уехать туда!

Видимо я единственный,кто не выдвинул свою кандидатуру на пост мера Химок.

женщины восхитительные создания. Они могут жаловаться на то, что мужчины измельчали и не ухаживают за ними и одновременно устраивать движения против настойчивых ухаживаний мужчин.

— Сынок, я ведь с тобой и в футбол играю, и на рыбалку езжу, а ты всё недоволен. Чего тебе не хватает?
— Мужика в роли отца, мама.

© Дмитрий Лавренков

Объявление в газете "Вечерний Ухрюпинск": "Колорадским жукам - смерть! Пенсионерам скидки!".

Уже давно придуманы паралимпийские музыкальные игры для людей с нарушениями слуха, голоса, такта и самомнения, их по телевизору каждый день показывают.

По всему выходит, что у нас только один питерский Халк.
Да и тот - работы Церетели.

Депутата Гудкова лишили депутатского мандата. “ Уж лучше бы меня лишили жизни“, - пожаловался обиженный Гудков.

- Мы стали более лучше одеваться, не было того, что сейчас. Никогда такого не было, и вот опять!

Группа На-на переименовалась в На-но и сразу стала брендом Сколково.

Убил бобра - спас дерево.
Собрал тонну макулатуры - спас 16 бобров и одного бобрёнка.

1974 год. Шлемензон подходит к Рабиновичу, читающему "Правду" со скорбной миной.
- Кто умер-то? - с надеждой в голосе спрашивает Шлемензон.
- А, Жорж Помпиду, - разочарованно отвечает Рабинович.

Новая примета: если скажешь об американце "как последняя собака" - то жди, что американцы на тебя набросятся, как последние дипломаты...

- Дед, а ты в войну где служил?
- В вафен СС.
- Врешь! Тебе с возрастом, наверное, память изменять стала.
- Нет, внучек, память мне изменять не стала, а вот инстинкт самосохранения изменять начал.

- Стой, сволочь!!! Кому сказал - СТОЯТЬ!!!
- Дорогой, прекрати кричать на член и просто прими виагру.

Чтобы почувствовать себя ПРЕЗИДЕНТОМ,достаточно взять дельтаПЛАН,забацать КОСЯК и... УЛЕТЕТЬ!!!

Диалог ночью в постели
Он: "Конец Света!!!"
Она: "Да что ты кричишь, спи"
Он: "Да Света Конец не видишь что-ли..."
Она: "Всего лишь дурной сон, спи, милый"
Он: "Света, Дура! Да ляг ты уже нормально, конец весь отдавила же!!! "

Если к другой уходит невеста, то неизвестно с кем повезёт...

Если мужчина вам что-то не купил, потому-что это дорого женщина ещё как-то может понять, но если не купил уже со скидкой ........

Женившись на враге, можно убить двух зайцев разом: нейтрализовать врага и прекратить питаться преимущественно в сухомятку.

В Жмеринке открылось новое отделение секонд хенд - продуктовое ...

- Мужчина, ну зачем вы курите?
- Мои друзья всё время давятся от смеха - так я пытаюсь убить в себе коня.

- У нас все увлекаются Википедией!
- А Вика не жалуется?

Не бойтесь конца света - это фигня, бойтесь, если наступит пиздец света!

После конца света наступит протрезвение света.

У меня есть айфон, айпед, и айпад,
Дома нужен айхолодильник, а жене в подарок - айутюг.

Так много хочется сделать. Но руки-то - только две. И при этом одна рука в другую вцепилась и работать той не даёт.

К остановке подъезжает тахі.
- Девушка, вам куда?
- Эээ. Мне - никуда! Это вон те дамы вызывали!
- Да ну, нах.. после Вас крокодилов возить.

- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами.
- О-о-о, bad girl!!
- Нет, bad boys fuck-off manager!

Парад эксгибиционистов потрахал парад геев.

Бросать курить табак надо не резко, а постепенно и поэтапно. Сначала надо перейти на курение соломы, потом - сена. После сена рекомендуется начинать курить свежескошенную траву. Обычно на этой стадии долго не задерживаются даже самые заядлые курильщики. И после двух-трёх выкуренных охапок клевера, окончательно и бесповоротно завязывают с курением

- Ты знаешь, эту поп-диву назвали «совершенной леди»!
- Может, совершенной ледью?
- А может, совершенной лядью?
- А может, совершеннейшей …. Хотя… какая же это новость?

- Так чем закончился инцидент с островами Сенкаку?
- Китай съел каку.

- Вы слышите меня, бандерлоги?
- Мы слышим тебя, Каа-путин!

Маленький сынок подходит к отцу:
- Папа, я хочу пи-пи.
- Сынок, иди к маме.
- Мама, на работе.
- Сынок, прости, мне некогда. А ты не мог бы подождать, когда мама придёт?