Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Хрипунец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Владимир Владимирович, голосование по поправкам в Конституцию будет безопасным - безопаснее, чем в магазин сходить. - (перекатывает ручку по столу) Элла Александровна, вы уже составили график? Советую вам предварительно проконсультироваться с Сергеем Семёновичем, имея в виду вторую волну коронавируса...
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - а у жены посторонний мужчина. Только я хочу поднять скандал, как жена говорит мне: "Пойди на кухню, успокойся, выпей пару чашечек кофе". И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: - Так что же вы от меня хотите? - Я хотел узнать, не повредит ли мне кофе в таких количествах?
- Чтобы ликвидировать исламский экстремизм, необходимо ввести углублённое религиозное обучение для всех мусульман. - Ну, это ты предлагаешь бензином тушить тлеющий костёр на нефтебазе.
На лестничной площадке кто-то выкрутил лампочку. В темноте хотел вытереть подошвы ботинок о коврик, лежащий перед дверью, но по запаху почувствовал - что-то пошло не так...
Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них этикетки: "Мясо мамонта консервированное". Ну, мужик хвать скорей банку и бегом домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин - так, мол, и так... А ему вежливо говорят: - Вы понимаете, мужчина, мясо делилось и раскладывалось по банкам на автоматической линии, и, по-видимому, вам при этом дележе дырка от жопы досталась...
Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает: - Любимый, как ты думаешь, они поженятся? - Безусловно! Ты что, не видела на афише: ведь это трагедия!
Взрослый внук говорит доверительно деду: - Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А ещё - чтобы она была богатой! - Это не так просто, внучек. Тебе придётся жениться трижды.
Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: "У жены выдалось плохое утро". Вместо этого нужно говорить: "День не задался с утра у всей семьи".
В поликлинике работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает: - Дочка, а невролог когда принимает? - Дураков принимает по средам и пятницам. - А умных когда?
- Ха! Вчера видел фильм Киселева, где он бреется в ванной номера томской гостиницы, где жил Навальный. - Поклонники Киселева говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей.
Заблудились туристы в тундре - бредут, кричат: "Эй, кто-нибудь! Люди добрые!". Чукчи стоят в сторонке за горочкой: - Однако, когда мы ездили в Москву, то были: "Эй, чурки!". А когда они приехали в тундру, так мы сразу стали "Люди!".
Солдаты получили приказ: выкопать траншею и положить туда дренажную трубу. Приказ выполнили, трубу закопали, а излишки грунта остались. Спрашивают: - Товарищ майор, а что с землёй-то лишней делать? - Выкопайте яму и заройте туда эту землю!
Как-то один заядлый рыбак отморозил на рыбалке своё мужское достоинство. Приходит он в поликлинику к хирургу и умоляет: - Доктор, помогите! Спасите его!.. Хирург посмотрел, пощупал и говорит: - Примите мои глубокие соболезнования, но придётся резать, иначе и до гангрены недалеко. Совсем-совсем, иначе ему уже ничем не поможешь. Мужик, весь в расстроенных чувствах, решил на всякий случай проконсультироваться в соседнем кабинете у педиатра. Рассказал ему о своей проблеме и про то, что сказал хирург. А педиатр ему и говорит: - Ну, вы, батенька, не расстраивайтесь! Вот примите таблеточку, встаньте вот на этот стульчик... Та-ак, а теперь прыгайте с него! Ага, вот он сам и отвалился! А то, понимаете, этим хирургам только бы всех резать...
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре клиники: - Ну, голубчик, потерпите ещё немножечко, ведь скоро Новый год! Это такой замечательный праздник! В новогоднюю ночь все обязательно напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу. Знаете, сколько народу при этом убьётся?! Наверняка, и вам почка достанется!..
Стоит наркоман на улице, к нему подходит заика: - Н-не п-п-одскажете, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик? - А нах*я тебе школа? ты и так п**дато заикаешься!
Итак, что мы имеем? Навальный перепил самогона, потом Пахомов принёс ему отравленный чай, а Певчих - отравленную бутылку, но он не отравился, у него просто упал уровень сахара (не съел вовремя рафаэлку), затем он стал симулировать, а уже в Германии он сам с расстройства принял "Новичок".
Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику: - Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать. Извозчик: - Ну, например, такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются. Поручик приезжает на бал, заходит и всем объявляет: - Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?
Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.
В СССР прошёл конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летия со дня рождения Ленина. Третья премия - 3 года общего режима. Вторая - пять лет по Ленинским местам. Первая премия - встреча с юбиляром.