Повторные анекдоты

За свой возраст могу сказать, шо таки принца на белом коне уже не жду, но к топоту копыт ещё прислушиваюсь...

Бесят друзья-веганы! Когда они к нам в гости приходят, для них всегда готовим веганские блюда. Когда мы к ним, то они не готовят мясных блюд. Где моё мясо, блин?!

Одесская поликлиника. Очередь к гинекологу.
Подбегает дамочка:
- Мне только спросить!
Дама из очереди:
- И шо? А нам только показать!

- Мужики, у меня проблема! Я - наполовину еврей, а наполовину украинец.
- Понимаем, понимаем: обрезать - жалко, надкусить больно.

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- Это какое же вы, батенька, говно съели, что у вас глисты заболели?

Говорили, что президент Байден будет хромой уткой.
Уткой Байден еще не стал, но уже хромает.

Один китаец жалуется другому – «не понимаю я этих русских, у них непостижимая психология». –«Да что там психология, я их физиологию не понимаю, - отвечает другой – «надеть, говорит, на хер шапку, а то ...голова замерзнет», или стоит рыбу ловит, спрашиваю -« речка глубокая?» - - «нет –говорит – по колено», -«а рыбы много? - «да, до хера!»

Что хорошего вы мне сделали, чтобы я вас не ненавидел?

Негритянка на приеме у гинеколога.
Доктор осматривает пациентку и вдруг замирает в оцепенении.
- Доктор, что случилось? - с тревогой спрашивает чернокожая пациентка.
Через несколько секунд гинеколог приходит в себя, отходит к окну, с улыбкой смотрит вдаль и произеосит:
- Всё, покупаю!
- Что покупаете?
- Покупаю черный кабриолет с красным кожаным салоном.

Мужик пошел в лес за орехами. Идет и вдруг видит дыру в земле. Заглянул, яма глубокая, дна не видно. Как говорил Михаил Сергеевич, у русских пытливый ум. Поэтому мужик нашёл камень и бросил в дыру. Но звука падения не услышал. Это раззадорило героя повествования!
Находит он валун побольше и его - в дыру.
Нет звука удара о дно!
Озадачившись, мужик присиупил к поиску чего-то покрупнее, ум пытливый же, и в конце концов нашёл... шпалу деревянную. Подтащил ее к дыре и, как понимаете, конул в бездну. Безрезультатно!
Присел мужичек в унынии, процессор в мозгу задымился. Что-то не сходится, а что не понятно.
Вдруг раздается треск, шум, из орешника, сметая все на своём пути, ломая кусты и валежник, вылетает коза и с разбегу прыгает в яму...
У мужика синий экран, фаталь эррор, мозг завис от непонимания.
Тут из орешника выбегает старик.
- Ты тут козу не видел? - спрашивает он.
- Видел, - отвечает наш герой, - ты, дед, не поверишь! Выбежала вон оттудава, и в эту яму прыгнула.
Дед почесал затылок и отвечает:
- Странно, а вроде к шпале была привязана.

Жили-была семья - отец, мать и трое сыновей. Жили на хуторе и была у них корова. Корова давала молоко, молоко пили, делали сметану, творог, часть молочных продуктов продавали на рынке. На то и жили.
В одно раннее утро, проснувшись, зашел глава семьи в хлев и увидел, что кормилица-корова издохла. Сильно огорчился мужик и, не зная как жить дальше, вышел за двор и повесился на ближайшей осине.
Через некоторое время проснулась жена его. Увидев в хлеву мёртвую корову, а на осине повесившегося благоверного, взяла баба веревку и, от тоски и горя, повесилась рядом, на соседней ветке.
Проснулся старший сын. Увидел издохшую корову, родителей своих, весящих на осине. От случившегося несчастья решил утопится и пошёл к озеру, находящемуся неподалеку. Вышел на берег, а там русалка сидит.
Спрашивает русалка добра молодца:
- Что невесёлый такой, паренек, что за несчастье случилось, что ты хмур, как осенняя туча?
Рассказал старший брат о беде, что приключилась у них в семье.
- Не кручинься, - молвила русалка, - помогу я тебе, верну все взад, только с одним условием. Трахни меня пять раз. Если смогёшь, оживут и родители, и корова. А не сможешь, утоплю, как ты хотел.
Старшой приступил к делу, пыхтел, старался, четыре раза смог, и всё!
Утопила его русалка, как обещала.
Проснулся средний брат... Корова, родители, берег, русалка, тот же диалог, только планка повышается: обязала русалка поиметь её семь раз.
Ну, что и следовало ожидать, второй сын смог лишь шесть, посему отправился на дно водоема вслед за старшим братом.
Ближе к обеду соизволил проснуться и слезть с печи младшой братик, Иван. Неторопливо протер глаза, вразвалочку вышел во двор. Не найдя братьев, но обнаружив дохлую корову, посмеялся Ваня над этим событием. Выйдя за ворота, увидел он своих родителей, улыбнулся столь черной шутке и пошел неспешно прогуливаться по окрестностям. Дойдя до озера, увидел младшой сидящую на берегу русалку.
- Чего развалилась тута, пучеглазая, - спросил у нее Иван.
- Да вот, тебя жду, думаю, а не трахнешь ли ты меня несколько раз?
- Отчего ж не трахнуть, - отвечает Иван, - можно и трахнуть.
- А сколько раз сможешь? - оживилась русалка, - сможешь пять?
- И пять смогу, и семь.
- А десять сможешь?
- И десять смогу! А ты десять выдержишь?
- Выдержу, выдержу, - обрадовалась искусительница.
- Ну смотри, пучеглазая, я тебя предупреждал! Корова-то не выдержала!!!

- Откройте дверь! Полиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Если в московском подъезде выкрутили лампочку, это уже Байден или ещё Трамп?