Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 ноября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец отравленным веретеном и умрёт. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы...
Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.
Вовочка подходит к учительнице и говорит: - Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? Ответ (О): В своей последней. В: Где был подписан пакт Молотова- Риббентроппа? О: В нижней части страницы. В: Что будет, если в озеро бросить камень? О: Он намокнет. В: Как можно прожить 8 дней без сна? О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? О: Очень большие руки. В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? О: Ни секунды: она уже построена. В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его? О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.
Реал и идеал. Идеальный день из жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круасан 10.30 — душ с применением сандалового геля 11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть
Реальный день из жизни женщины: 6.00 — будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать «Отстань, корова» 6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 6.30 — разбудить всех, выслушав «Отстань, корова» и «Мам, исчезни», 6.40 — кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки 7.00 — отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 8.30 — опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 — после бешеного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 — по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка 17.00 — пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 — увидеть бывшего жениха на «мерсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 — приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 — сесть за уроки со старшим. Весь в отца — тоже дуб дубом 19.30 — сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 — у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 — уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка 23.00 — вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке — помада 24.00 — улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой 1.00 — собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса 2.00 — полностью изможденной заснуть
Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 — проснуться, почесаться 10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 — завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 — обед в ресторане за счет заведения 14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс 2004», приятный труд 15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас 19.00 — ужин в «Ритце» 19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения 1.00 — заснуть
Реальный день из жизни мужчины: 06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 — вскочит и обнаружить, что опаздываете 06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу 6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку 7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 8.00 — как всегда на стоянке нет мест 8.30 — пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 — Спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 — На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща 18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 — старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0. 21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки 22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого 00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно — мимо унитаза писать… На душ сил нет 00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит 1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник. 1.20 — заснуть.
Скандалы в спорте. На международном шахматном турнире один из участников обвинил своего противника, цыганского шахматиста в том, что тот украл у него коня.
Иисус идет по воде... За ним, гуськом - 12 апостолов. Шепот по цепочке: "Иисус!... Иисус!.. Апостол Павел тонет!" Ноль эмоций в ответ. Снова шепот: "Иисус!... Иисус!.. Апостол Павел тонет!" Никакой реакции. В третий раз: "Иисус!... Иисус!.. Апостол Павел тонет!" Не поворачивая головы, сквозь зубы: "Пусть не выпендривается и идет по головам, как все!"
Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью.
Идёт экзамен по логике. Профессор: - На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: - Ну, это легко! 499! - Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. - Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма? - 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. - Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? - Потому что олень всё ещё находится в холодильнике. - Великолепно! - говорит профессор. - Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? - Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. - Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? - Э-э-э... Может быть, сердечный приступ? - А вот и нет! На неё упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолёта. Через недельку, голубчик, придёте ко мне на пересдачу!..
В общественном туалете возле писсуара стоят мужчины, делают своё дело. Тут заходит ещё один. Снимает брюки, садится по-женски. Один из присутствующих не выдержал и спрашивает: - Почему, как баба? - Вчера он, гад, меня так подвел, что теперь в руки взять противно...
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.