Поиск по автору:

Иногда ты собираешься возразить шефу, но потом вспоминаешь, сколько сейчас безработных.

- Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, "Каберне Совиньон, 2012 года"!..

Актриса Стася Милославская страстно желает познакомиться с молодым человеком по имени Жорж, чтобы после свадьбы он взял её фамилию.

Скоро на экранах страны! Эротический триллер "Последний день богомола".

По телевизору предупредили, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошёл. Меня опять обманули. В магазине все были в одежде, кроме меня...

Нелёгкая жизнь у состоятельного мужчины - только баба с возу, а уже другая лезет.

- Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
- Нет, что вы, это же безалкогольная вечеринка.
- Извините, а где здесь выход?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни?
Вовочка тянет руку:
- Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка - глухая.

Из актёрского портфолио:
"В 2012 году успешно прошёл кастинг на образ дуба в блокбастере "Война и мир".

Ту-22Р, ночь, маршрут, эшелон 10100, "прямая палка 20 мин", раздаётся... ТОПОТ, потом ещё.
Командир спрашивает:
- Штурман, ты слышал?
- Слышал!
- Что это?
- Кто-то ходит по самолёту! О_о
Вмешивается оператор:
- Вот так?
Снова раздаётся топот.
- Так это я, у меня ноги замёрзли.
Потом оператору командир всыпал. Реально, мы это... Сцыкатно было )))

С сегодняшнего дня и целый месяц буду говорить людям правду, а потом смеяться и говорить: "Весь апрель никому не верь!".

- Маня, у тебя был кто-нибудь до меня?
- Вася, ну ты совсем уже - в 5 часов утра!

- Не жили богато, нечего и начинать.
- Спасибо за доклад, министр экономического развития.

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно" - начинаешь понимать, что сейчас придётся врать напропалую.

Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдёт её одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...

- А что, если пупок наружу? Как из него текилу пить?
- Мы имели в виду вопросы по вакансии.

Банан успокаивает вибратора:
- Ну что ты так дрожишь, трусишка? Это ведь меня потом съедят...

Жена объявила мужу бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А муж жил...

— Почему ты так плохо относишься к окружающим?
— А на хрена они меня окружили?

- Иваныч, а как назвать любовь между женщинами?
- Любовь без конца...

Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить на покупку по акции со значительной скидкой. Так это вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток.

Американец, путешествовавший по Италии, нарушил правила до­рожного движения. Полицейский остановил его машину и попросил написать объяснение.
- Но я же едва говорю по-итальянски, никогда ни слова не написал.
- В таком случае мы вынуж­дены будем задержать вас, - по­жал плечами полицейский.
- О господи! - вздохнул аме­риканец. - Ладно, дайте мне лис­ток бумаги, я попробую.
Он взял протянутый ему листок бумаги, вложил в него десяти­долларовую купюру, протянул полицейскому.
- Вот видите, - сказал поли­цейский, - говорите, что не уме­ете писать по-итальянски, а поло­вину уже написали...

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то очередь станет продвигаться быстрее?

Чтобы помочь малому бизнесу, в документах разрешат не учитывать различия между "тся" и "ться".

Однажды ковры больше не захотели летать.
С тех пор люди периодически бьют их палками в надежде, что магия вернётся.

- Ты слыхал? В Третьяковке протекла крыша.
- А кто у них крыша?

- Жена к лету решила похудеть, записалась на конный спорт.
- И как успехи?
- Ну что тебе сказать... Лошадь похудела на 8 кг.

Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...

Зашёл в аптеку купить маску. Без маски не продали.

Советы бывалого. Если вас укусит ядовитая змея, и вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя ещё раз. Тогда у вас будет уже десять минут.

На самом деле, воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

В целом, 2020 год был не таким уж и плохим. Скоро вы сами в этом убедитесь…

Помните, мы когда-то просили "Умчи меня олень, в свою страну оленью"? Оглянитесь вокруг. Вам не кажется, что он нас домчал?

- Почему воздушные шары называют шарами? Это же сферы.
- Вы ещё спросите, почему бульонные кубики называются кубиками, когда они на самом деле параллелепипеды.
- Я помню, как во время занятий на военной кафедре отставной майор рассказывал нам про эллипс рассеяния при стрельбе навесом. Он пояснил: эллипс, как вы знаете, это круг, вписанный в квадрат со сторонами два к трём.

- Люся, ты опять не доварила картошку - крахмал на зубах скрипит.
- Эх ты, темнота! Это называется "аль денте".

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота. Видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Приехала в СССР американская делегация с визитом дружбы. Американцы едут в экскурсионном автобусе по Москве, осматривают улицы. И внезапно замечают здоровенную очередь у магазина с надписью "Вино". Американцы спрашивают:
- Скажите, а что такое "Вино"?
Ну, экскурсовод не ударил в грязь лицом и отвечает:
- О-о-о, это Всемирный Институт Народного Образования.
- Но почему у этих людей в очереди руки трясутся?
- Это поступающие, у них с 11:00 начинаются экзамены.

Чем больше мы спим, тем меньше совершается преступлений.

- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия.

Если переживёшь две волны пандемии коронавируса с одной и той же одноразовой маской - ты бессмертный!

Из новостей: "Бывшая жена создателя "Ералаша" Бориса Грачевского в бикини оседлала в бассейне надувного фламинго".
Комментарий: Переживает разлуку, однако...

Дурак, каких мало - это на самом деле дурак, каких много!

Реклама тира:

Заходи стрелять, товарищ!
Пожалеешь - не зайдёшь...
Всё, что в тире простреляешь,
Не прокуришь, не пропьёшь!

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда, она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

- Слыхали вы о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и начинается театр одного актёра.

- Вы расист?!
- Называйте меня лучше "этнокритик".

Примета: если девушка на вас шипит, значит, она надувная.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счёт никаких сомнений.
© Михаил Жванецкий