25 октября 2022

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

Симон Шнайдер ★

Запретный плод падок на Ньютонов.

- Мы работаем 24/7.
- Как? Всего три целых и три седьмых часа в неделю?

Просветление затмило множество мозгов.

- Что такое "Безопасное вождение?"

Блондинка: "Это ездить так, чтобы вдруг не оказаться беременной".

Ram2021

Доктор больному:
Не паникуйте, у нас с Вами общие интересы. У Вас пожить подольше. А у нас - до конца Ваших дней брать с Вас деньги за лечение.

glazun

За каждой успешной женщиной стоит фармакомпания.

С удивлением рассматривая вилку, колхозник Пасконный подумал:
"Ишь, какие маленькие стожки в городе-то смётывают!".

Хлын Леонидов

Счастье в отношениях определяется их безнаказанностью.

Лучший метод компрометации идей Фрейда — распространять их на все ни попадя.

Пациент:
Доктор, Вы же обещали, что после Вашего лечения я жить буду.
Доктор:
Доживание это тоже разновидность жизни.

glazun

Не понимаю логику людей, которые говорят: «Если заходишь в кафе, чтобы воспользоваться туалетом, то для приличия надо заказать хотя бы чашку кофе». Это всё равно, что сходить в баню и сразу после этого обваляться в грязи.

Asngr

Из дневника поручика Ржевского:

24 октября 1812.

Всякая женщина есть великая загадка Бытия, призванная смутить и смирить дерзновенную гордыню мужского ума. Горе и посрамление были бы нам, мужчинам, от загадки той, ежели бы не давали нам женщины ежечасно под сказки.

Endy73

Опыт показывает, что если кто-то рассуждает про hard-skills и soft-skills, то это чаще всего ламер, ничего не рубящий ни в hardware, ни в software.

Разговаривают две женщины:
- Вы отпускаете своего мужа одного на корпоративы?
- Да, только я всегда кладу ему в карман маячок.
- Ну и что, я тоже кладу маячок, а он все равно мне изменяет?
- Я всегда кладу маячок со взрывателем.

Алекс Грачев ★★

Художник написал картину, где изображена очень красивая и сексуально привлекательная нимфа.
Жена художника:
Надеюсь, ты её не с натуры рисовал?

glazun

Старый таможенник учит молодого хитростям ремесла:— Если ты подозреваешь хорошенькую туристку, заведи ее в отдельную комнату и скажи: — Показывайте все! Если она сразу покажет интимные места, можешь освободить ее от дальнейшего осмотра

Судья областного суда заходит в свой кабинет и видит, как прямо на его столе его же секретарша совокупляется с подсудимым.
- Это что тут такое происходит??! - гневно спросил судья.
- Нормативный половой акт!

Дети сотрудников яндекса во время поноса какают ссылками.

Лежит бомж на остановке. Подходит к нему бабка и спрашивает:
- А ты чего тут, милок, лежишь?
А бомж ей отвечает:
- Я тебе не милок, я Йоджи Ямомото!

ciganin

Весь, ты вот по-заграницам много шастал, картам нашего брата узнают?

- а легко, если он в костюме, галстуке и потный или наоборот: тапочки на босу ногу в трениках с провисшими коленями.

А то что всюду написано: здесь был Вася!
Так это они-же и пишут.

в Армении произошла встреча Планетян и инопланетян...
Япония тоже не отстаёт... в плане тян...

dimitry08

Вчера<< 25 октября >>Завтра

Самый смешной анекдот за 13.11:

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.