Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

Женщина – как шампанское: может быть игривой, а может и в голову дать!

Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота. Видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил.

Анекдот от Гоблина-Пучкова:
Тонет "Титаник". Народ рвется к шлюпкам. Впереди всех католический священник. Его хватают за сутану: "Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!"
Священник: "Тихо! Мне сейчас не до развлечений!"

Учительница приходит на урок:
- Дети, у нас сегодня классный час. Будем обсуждать, кто из вас сделал какие добрые дела дома.
Света:
- Я вчера протерла пыль, пропылесосила, пол помыла.
- Молодец, Света!
Федя:
-Я вчера сходил в магазин за хлебом, молоком, колбасой.
- Молодец, Федя!
Вовочка, а ты, что сделал?
- Стою я у палисадника. Мимо меня мужик проходит и спрашивает:
- Сынок, я на 7-ми часовую электричку успею?
- Я Полкана с цепи спустил, тот на полседьмого успел.

Пять заповедей советского интеллигента.
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!

Доверие - как бумага, раз помнёшь — идеальным оно уже не будет никогда, как не разглаживай.

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

Учительница в школе показывает ученикам портрет К. Маркса и спрашивает:
- Кто - это?
Один отвечает:
- Карл Маркс.
Другой отвечает:
- Не знаю.
Вовочка:
- Так это ж дядя Федя!
Вызывают в школу родителей Вовочки и спрашивают:
- Как же так?
Родители:
- А нам покажите!
Учительница показывает.
Родители хором:
- Так это ж дядя Федя!
Учительница:
- Позовите сюда этого дядю Федю!
Зовут его и смотрят: действительно – копия К. Маркса.
Спрашивают его:
- А Вам не мешает такое сходство?
Тот говорит:
- Конечно, мешает. Подходят на улице, спрашивают насчет коммунизма и т.д.
Дядю Федю спрашивают:
- Ну, Вы не пробовали внешность изменить? Бороду сбрить? Постричься?
Дядя Федя (вроде бы как тихо, но, тем не менее, все слышат):
- Ну, ладно, бороду сбрею, постригусь. Но умище-то свой куда дену?!

Супруги Рабиновичи идут по улице. Внезапно Сара замечает, что навстречу идёт её подруга в новом платье.
- Яша, - говорит она мужу, - вон идёт Циля. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, шо у неё таки замечательное платье.
- Но для чего? Тебе шо, хочется ей сделать шо-то приятное?
- Совсем наоборот! Я вчера уверяла её, шо у тебя таки ужасный вкус...

Следующий анекдот имеет определенную предысторию.
Дело происходило весной или летом (точно не помню) 2000 года. 26 марта этого года Владимир Владимирович Путин был в первый раз избран президентом России.
По телевизору показывали юмористический концерт, который вел Задорнов.
Для активизации зрителей был предложен конкурс на лучший зрительский анекдот, причем в качестве приза был объявлен автомобиль «Волга».
Первый приз поучил следующий анекдот от молодого парня:
«С 26 марта 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими».

Дети стали, приходя из детского сада, нецензурно ругаться. Родители собрались вместе, пришли в детсад разбираться и высказали претензии воспитателям и администрации на эту тему.
Стали разбираться, кто мог детей этому научить?
Работники детсада, категорически исключив свою роль в этом, решили, что кроме электромонтеров, работающих в саду, больше некому.
Подошли к одному из них с вопросом:
- Почему вы учите малых детей нецензурным выражениям?
Тот отвечает:
- Да, что вы?! У самих дети! Так ведь, хулиганы растут! Давеча мне Вовочка за шиворот паяльник сунул. А я ему говорю: «Вова! Так нельзя! Он же горячий!»

Про следующий анекдот я каждый раз вспоминаю, когда вижу по телевизору или еще где-либо, новых, так называемых, «звезд» (певцов, актеров различных сериалов и т.д.). При этом они достаточно нагло демонстрируют свои «хоромы» и прочие свои разного рода «достоинства».
Ну, да ладно, ближе к теме.
Мартышка сидит на берегу реки и банан ест, а шкурку от банана полощет в реке.
Мимо проплывает крокодил и спрашивает ее:
- Мартышка, ты что делаешь?
- Дай доллар, тогда скажу.
Крокодил дает ей доллар, та говорит:
- Вот, банан ем, а шкурку полощу.
- Дура, ты дурой!
- Дура-дурой, а тридцатник в день имею!
Далее для любителей таких мартышек (в смысле «звезд») и не любителей крокодилов есть продолжение.
Уплыл разозленный крокодил в тину. Долго ворочался там и думал, как бы мартышке отомстить.
И придумал: сейчас подплыву к ней и спрошу:
- Мартышка, ты замужем?
Ответит: замужем, скажу:
- Ну и рожа кому-то досталась!
Ответит: не замужем, скажу:
- Ну, кому такая рожа нужна!
Довольный крокодил подплывает к ней и спрашивает:
- Мартышка, ты замужем?
Та, поглядев на него, говорит:
- Будешь тут замужем, когда такие рожи мимо проплывают!

Учительница проводит урок литературы:
- Дети! Сегодня будем изучать понятия стихосложения: рифма, размер, ритм и т.д.
Рассказала теорию. В конце урока практические занятия:
-Дети! Я вам скажу одну строчку, а вы должны в рифму и в соответствующем размере придумать вторую. Строчка такая: «Если б я имел коня».
Тянет руку Федя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем три дня.
- Молодец Федя! Все соблюдено, все правильно!
Петя:
- Если б я имел коня, то скакал на нем четыре дня.
- Петя! Рифма есть, но не соблюден размер.
Тянет руку Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер, но если б конь имел меня, я б, наверно, помер.

Жена Б. Г. – основателя и хозяина фирмы «M...оs...ft» после первой брачной ночи:
- Теперь понятно, почему ты так свою фирму назвал!

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор, у меня в заднем проходе лягушка!
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит!