Остальные новые анекдоты

Не YouTube надо было замедлять, а скорость разграбления страны. А лучше вообще прекратить это дело.

Помню при советской власти нам запрещали слушать западную музыку, глушили несоветское радио, вражеские фильмы не пускали в прокат. Тут на днях, после работы, решил включить Ютуб, а его и нет! Сразу вспомнил родной СССР.
Верной дорогой идёте, товарищи!
Только вот куда?

- Как Ваши дела , Илон Маск?
- Ну как дела... Сейчас у меня 420 миллиардов долларов, год назад было 140 миллиардов , а ведь два года назад было 330 миллиардов !!!
- Даааа... Помотала Вас жизнь...

- У нас на работе есть стоп слово.
- Какое?
- Аванс! После него никто не работает в этот день)

Нелегальный мигрант - оккупант. Легальный мигрант - легализованный оккупант. Мигрант, получивший гражданство - успешно внедренный оккупант.

Табличка в туалете:
«В связи с тем, что в натуре у уборщицы три ходки, просьба блюсти чистоту в сортире».

Режиссер - это человек, искренне верящий в то, что может выбрать из своих соплеменников, родственников, друзей-подруг, любовниц кого-нибудь на роли в его новом фильме. Который, конечно же, обречен стать шедевром. Ну, или просто чтоб бабла поднять...

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

Как-то вдруг оказалось, что сбылись 100 из 167 пророчеств романа-утопии Оруэлла "1984". Вообще-то правильнее сказать, что реализовано пока 100 пунктов зловещего плана, или - на новоязе - "дорожной карты". А Оруэлл - просто победитель конкурса Мировой Закулисы на лучший сценарий "Как уконтропупить человечество".

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

-Как думаешь, что в Питерском Сбере рвануло?
-Очко управляющего филиалом. Когда прочитал под какие проценты придётся принимать вклады у населения...

CМИ: проводится конкурс на молодёжную столицу!
А где детская столица, столица зрелых и стариковская столица? Чё за расклады?

Ну что значит "Давайте введем у нас прецедентное право"? А как же тогда отфемидыкормящиеся будут харчеваться?

Сталин родился 21 декабря. А еще 21го декабря - самая длинная ночь. И народный славянский праздник Карачун...

Названо слово года в России. Но это не то, что вы подумали, а "суверенитет".

Байден заявил, что Америка создала ракеты с ядерными боеголовками, способные поражать цели на расстоянии до 40 тысяч километров!

Кто ж мог предположить, что школы будут страшнее советских роддомов.

- Возможно ли наврать правду?
- Если местами сообщить её всю, местами не всю, не всем всё, частично выборочно, и в общем уже получится не то и не так.

- Моня, а как боксерский клуб называется ?
- Шлёма я тя умоляю - ДВОРЕЦ ДРАКОСОЧЕТАНИЯ !

В этом произведении рассказывается о членах ТСЖ, которые пытались противостоять незаконному возведению особняка для олигарха. Но что они могут поделать против мафии, которая ради своих шкурных интересов способна на государственный переворот?

Отгадайте произведение.

- Панамский канал может снова перейти в собственность США, - заявил Трамп.
- А мнение панамцев об этом будут спрашивать, или это не демократично?

— Карлсон, вернулся!
— по делу убийства Фрекен Бок, меня оправдали!

Под Новый Год всегда надо верить в чудо. Вот Айгуль, работница склада в продуктовом магазине, верила, и выиграла трёхкомнатную квартиру, найдя заветный билетик в 386-й пачке с гречкой.

выход из дома на работу - вот где реальный вход в ад

Некоторые СМИ и этнические учебные заведения имеют атмосферу советского венерологического диспансера для номенклатурного контингента.

Что такое ИИ?
Это кумир для легионов Иа.

Офисная проблема: много людей, а делать нечего.
Фермерская проблема: делать есть что, а оформлять некогда.
Производственные трудности: те, кто умеют, лучше бы оформляли.

За годы демократии у нашей творческой, как они полагают, интеллигенции, вскормленной халявным баблом, отросла охрененная стыдилка. Которой они с нами щедро делятся.

Иран решил переименовать свою валюту в "туман".
Осталось назвать страну "Альбион" и можно начинать сдвигать Британию с постамента...

День риэлтора в России отмечают два раза — когда снег идёт первый раз и в конце февраля, когда труп можно обнаружить, но не раскапывать снег.

– Мадмуазель, извините, что обращаюсь к вам. Но вы сидите рядом со мной.
Не могли бы вы показать мне свою попу? Пьеса настолько скучная, что я не знаю, как развеять скуку.

Жена:
Твоя зарплата - моя зарплата!
Муж:с чего бы это так?
Жена:А с того,что зарплата является общей собственностью супругов.Так что,гони денежки!
Муж:ну ладно..а-а-а...ну и ты гони.

Шольц опроверг слухи о том, что он является приверженцем нацистской идеологии. И, в подтверждение своих слов, показал, что у него в кабинете висит портрет убийцы Гитлера!

- Дедушка, а кто такие байлы?
- Байлы? Откуда ты их взяла?
- Как откуда? Их везде рекламируют. Типа пользуйтесь их спермой. Сперма Байла!

- Моня, а как вы относитесь к отрицательно-острой сатире?
- Таки улыбаюсь... буквально всеми фибрами своей пятки.

Ракетный крейсер США по ошибке сбил истребитель F/A-18, который взлетал с авианосца. Не мешайте Америке, пусть сама себя уничтожает!

- В 1942 Польша ввела свои войска в Иран, на который в 1941 без объявления войны напала Британия.
- Гиви, дорогой, ты о чем?
- Поляки нанесли иранскому народу предательский удар кинжалом в спину.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Россия поставляет АЭС под честное слово, а все электричество с Ростовской атомной уместится в вагон мандаринов.
США поставляет демократию под два-три алмазных месторождения, а АЭС строить уже не может!

Лекарство Валокордин может иметь ребрендинг для профессионального применения:
для шахтеров - обвалОкордин
для гопников - отвалОкордин
для киллеров - завалОкордин
для проституток - давалОкордин

Учитель на Онлифанс за уроки матана заработал на уровне крепкой порнозвёзды. Его ученики ее наняли на праздник его выхода на пенсию. Это называется знание — лучшая подъемная сила.

Что будет, если спросить у студентов разных специальностей о достоинствах отдыха на Кубе на зимние каникулы? Студент программист не отрываясь от экрана посмотрит на гугл карте Кубу, согласится, что было бы хорошо на Кубу, но лучше в соседюю Флориду, а еще лучше - к другим программистам в Калифорнию. Студент математик начнёт выкручиваться и занудно доказывать, что правильно говорить в кубе, а не на Кубе. И лишь студент академии физкультуры будет честен и прямолинеен, и покажет куда лучше съездить одной левой, потому что правая занята макаронами из дошика.