Повторные анекдоты

Петь я начал с детства. Когда мама выходила из ванной и оставляла меня, мелкого, одного, она просила меня петь, чтобы быть уверенной, что я не утонул.

Шотландская пословица:
«Пошли дурака за скотчем — он или липкую ленту принесёт или собачку приведёт».

Вчера выслушал от жены всю правду о себе. И так, блин, стало её жалко. С кем она живёт...

Семья из трёх студентов снимет квартиру. Или комнату. Или хотя бы койку.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

«Всегда быть в маске - судьба моя». А ведь Мистер Икс, действительно что-то знал...

Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

У мужчин только одно на уме - чтобы не вымерло человечество.

К новостям: в России запустили экологический проект…
- Вечно у нас всё запускают…

©Полищук

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

После пяти промахов из винтовки американский биатлонист Чингачгук Зоркий Глаз в гневе поразил мишень томагавком.

Залетают две мухи в ангар, одна другой говорит: "Что-то холодно здесь", вторая отвечает: "Ничего страшного, надышим"

Не так страшен ковид, как меры по берьбе с ним.

Саша, это конец.
Света

©Полищук

Ученик парикмахера бреет клиента на отметку. Неловкое движение и у клиента срезается ухо. Мастер заметил это и вместо ученика,влепил по щеке клиента. Ученик продолжает брить и срезает второе ухо. Клиент спрашивает ученика: а мастер это видел? Тот говорит : нет. Клиент тогда говорит ученику: ну тогда выкинь его на @уй...

- Сколько сейчас дают за рубль?
- Мало, но по морде.