Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж приходит с работы все поздней и поздней. А потом еще и к жене пристает. Устала та от недосыпания. - Давай его проучим, - предлагает теща. Меняются в спальнях местами. Возвращается муж - тишина. Час проходит - тишина. Неожиданно раздается истошный крик. Жена врывается в спальню. - Что, приставал? Теща (сжимая в руках скалку): - Нет, не приставал ни на столе, ни на полу. Пришлось проучить заразу уже на подоконнике.
Разговор лордов: - В этом году я думаю взять своего фокстерьера на собачью выставку. - Правильно, давно пора. Пусть все увидят, как выглядят фокстерьеры с настоящей родословной!
- Никак не думал, что с людьми могут происходить такие большие перемены, как с Джонсоном и его женой, - рассказывает один завсегдатай бара другому. - Раньше они всегда сидели рядышком, держа за руки друг друга. - А теперь? - Теперь они удерживают друг друга ногами, чтобы не получить пинка.
Мать говорит дочери: - Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица. - Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
Палата сумасшедшего дома. Больные все лежат под кроватями и возятся с пружинами. Инспектор: - Что с ними? Кто они такие? Врач: - Это все бывшие владельцы автомобилей...
Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала: - Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять! - Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела на него: - Значит, вы тоже там были?
- извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
Больной по прибытии в санаторий решил завязать новые знакомства и обратился к одному отдыхающему: - Давно вы здесь? - Пятый год. Мой доктор добился моего освобождения от призыва в армию по причине артрита и послал меня сюда, чтобы я его здесь получил.
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.
Среди алкашей прошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и решили откомандировать одного отъявленного пропойцу на тот свет и все узнать. Через некоторое время гонец вернулся. Алкаши к нему: - Ну как? - Да ничего страшного. Мы тут и похуже пили.
КВНщики из первой сборной СНГ как-то сказали: "Пой со мной, я с тобой стану чуточку евреем". Нам легче. Нас, дагестанцев, чуточку евреями делают в раннем детстве... Команда КВН "Дагестанские бродяги"
Разговаривают приятели. - А интересно, кто на самом деле выдумывает все эти глупые анекдоты о скупости шотландцев? Вопрос поставил всех в тупик. Кто-то предложил позвонить в редакцию городской газеты и узнать там. В тот же момент раздался чей-то голос: - А кто будет платить за разговор по телефону?
Встречаются два мужика: - Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству. - Скажи, - просит другой. - Как сказать - не помню, а переводится "фак".
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
Двое ловят рыбу. Не клюет. Оба молчат, насупились. - Тебя как звать? - наконец спрашивает один. - Василий. - И меня Василий. Больше ни слова. Через полчаса: - А отчество? - Иванович. - А я Петрович. И снова ни звука. Так и разошлись, ничего не поймав. Дома жена спросила: - И не скучно было вот так полдня одному сидеть? - А я не один был. - Да вы бы хоть развлекали один другого. - Ой, мы так наговорились!
При составлении протокола. - Почему вы, обер-кондуктор, утверждаете, что буфетчик подал вам завалявшуюся селедку? - Ровно две недели тому назад я простриг этой селедке контрольными щипцами хвост... И теперь я снова встретился с ней!
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи. - Мне нужен гроб. Гробовщик: - Какой рост покойника? - Метр семьдесят. - Это будет стоить 150 рублей. - На тебе 200. Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит: - Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. Возьми еще на 50 рублей детский гробик.
Встретились как-то американец, австралиец и русский. И начали они рассказывать, какие необычные истории приключились с ними в жизни. Американец: - Сломалась однажды у меня в поле машина. А дело было ночью. Тьма непроглядная! Домой идти нужно было через лес. А в том лесу очень много волков! И самое необычное, что по дороге домой я ни одного не встретил. Австралиец: - А я увлекаюсь серфингом. Один раз у меня сломалась доска прямо в открытом море. Мне пришлось вплавь добираться до берега. А в том месте полно акул! И самое необычное, что я ни одной не встретил! Русский: - А я недавно поехал в деревню. Там мы с кумом посидели за столом и выпили две бутылки водки. Затем я на машине благополучно добрался домой. Австралиец с американцем: - И что ж тут необычного? - А необычно то, что на протяжении всей дороги я не встретил ни одного гибэдэдэшника!
- Вы должны мне три тысячи. - Вот вексель на всю сумму. Выписан на очень надежную фирму. - На какую же? - На фирму Ротшильда. - А где его подпись? - Подпись? Уж кому-кому, а Ротшильду можно верить на слово!
В грузинский ресторан приходит язвенник. Долго изучает меню, все соленое, острое, ничего ему нельзя есть. Тогда он говорит официанту: - А можно яйцо всмятку? - Да, дорогой, конечно можно! Официант ушел. Проходит полчаса, час, а его все нет. Тогда мужик сам пошел на кухню. Смотрит, там официант с чем-то у стола возится. Спрашивает его: - А что, мое яйцо еще не готово? - что ты, дорогой, готово, давно готово! Только не знаю, куда тут перчик засунуть!
Знаете ли вы, что... У Ельцина дома был большой шкаф с тапочками. Размеры ног-то у всех разные. Поэтому и подписаны все - это тапочки Клинтона, это Ширака, а эти растоптанные - друга Гельмута.
Самый длинный в мире анекдот рассказала своим соседям Голда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея. К. Бурда