Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой муж пришел домой и застал свою юную супругу в большом расстройстве. - Понимаешь, я гладила твой костюм и прожгла сзади большую дыру на брюках. - Да ладно, забудем об этом. У меня есть еще одни брюки к этому костюму. - Ой, как хорошо! - обрадовалась жена, - Теперь у меня есть чем воспользоваться, чтобы залатать эту дырку!
Киев. Июнь 1986. После чернобыльской катастрофы. Разговаривают два мужика: - Что-то я твою жену давно не видел? - Да она к родным в Белгород уехала - подальше от радиоактивности. - И как же ты сам? - А я и рад, и активен!
- А представьте себе, до Нового года остались считанные секунды... Куранты бьют один, два, три... одиннадцать, двенадцать!.. Тут включается радио, и диктор объявляет: "Киiвський час - одинадцята година. Москалi вже пьють".
Пришел грузин на рынок. Смотрит, продают трех попугаев. Один стоит 200 рублей, другой - 300 рублей, третий - 500 рублей. Он спрашивает: - Почему такая разница? - Один ничего не знает, другой знает несколько слов по-русски, а третий знает, где клад зарыт. - Попугай, ты правда знаешь, где клад зарыт? Попугай лениво открыл один глаз: - Канэчна. Купил грузин этого попугая. Несет мимо кладбища и спрашивает: - Ну что, здесь клад? - Канэчна. Пошел грузин по главной дорожке. Шел-шел, смотрит: заросшая тропинка. - Сюда повернуть? - Канэчна. Подошел к старому склепу: - Ну что, здесь клад зарыт? - Канэчна. Грузин нашел лопату, стал копать, выкопал сундук. Попугай заинтересовался: - Генацвали, ты что, правда клад нашел? - Канэчна!
Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался денек, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами не замечаете? - Я спрашиваю: сколько заплатишь?
- А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? - говорит шериф шулеру. - Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов клуба: - Вчера поймали за руку шулера. - И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? - Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас своим трюкам.
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
Инспектор ГИБДД останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: - Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? - Там живет моя теща.
Жена развешивает белье. Подошел муж. - Толик, что это ты так смотришь? - Интересное кино... - Разве ты в первый раз видишь, как я белье развешиваю? - Нет, конечно. Но раньше перед этим ты его стирала.
Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый: - Вот как же мне не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого! Другой: - У меня точно такая же ситуация. - В смысле? - Да жена и дочка работу найти не могут!
- На каком основании вы утверждаете, что ваша жена очень глупа? - спросил судья мужа, возбудившего дело о разводе. - А вы сами посудите: я ей купил дорогущий холодильник, а она продолжает ходить на реку стирать белье!
Сын НР зубрит стихотворение: - Есть женщины в русских селеньях... Отец возмутился: - Что ты за ерунду читаешь? - Это не ерунда, а Некрасов. - Не иначе этот деятель не бывал за границей, бедняга. А я был и категорически заявляю: баб полно и в нерусских селах.
- А в следующий раз, ербята, мы расскажем сказку про сороконожку, которая гуляла сама по себе, свернувшись тройным морским узлом, и всю себя истоптала грязными ногами...
Медкомиссия в военкомате. К хирургу подходит паренек в трусах. - Трусы спусти… Та-ак… Повернись… ага… Наклонись… Попу раздвинь.. Угу… Обратно повернись… Молодец… Теперь писю подними… Я говорю, писю подними! Руками!!!
- После того как на экраны вышли фильмы "Особенности национальной охоты" и "Особенности национальной рыбалки", была снята и картина "Особенности национальной любви". Как и в предыдущих лентах, женщины в фильме почему-то отсутствуют.
Записки дурака, или дневник жизни. 20 августа. Ходил сдавать бутылки. Забыл, что сегодня воскресенье и пункт приема стеклотары закрыт. Ну, ничего. Схожу 27 августа. 23 августа. Курил марихуану. Врут, что это действует на мозги. Кончаю писать, потому что зеленые свиньи дергают за руки. 25 августа. Весь день искал на карте Индию. Не нашел. Взял другую карту. На ней тоже нет Индии. Пересмотрел все 36 карт. Безрезультатно. 3 сентября. Хотел сочинить белый стих. Не смог. У меня нет белой пасты. 6 сентября. Постригся, сделал себе химию. Физику сделаю завтра. 8 сентября. Сегодня утром сварил суп. Жене так понравилось, что она съела несколько тарелок. Теперь не из чего есть. 14 сентября. Сын пришел домой и сказал, что директор вызывает в школу родителей. Я позвонил своим родителям и сказал, чтобы они разобрались. 15 сентября. Сегодня жена весь день пилила дрова (дрова - это я, когда выпью). 26 сентября. Решил переехать. Не получилось. Потому что тот, кого я хотел переехать, оказался проворнее меня. 9 октября. Ура! Получил получку за май. Прошлого года. Выдавали только продукцией, выпускающейся на предприятии, а я работаю частным детективом. Три грузовика с отпечатками пальцев и лупами только что приехали. Иду разгружать. 11 октября. Весь день на работе стреляли сигареты. Наверное, сын вместо табака положил в них порох. 15 октября. Объявил забастовку. Мое требование: выдать мне мои деньги! Начальник съездил ко мне домой, взял там мои деньги и выдал их мне. 18 октября. Слушал "полет шмеля" Чайковского. Сильная вещь! Особенно правое крыло.
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - "Бабы". Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! - Ну... Э... - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил...
Сидит альтист в оркестре и горько плачет. Дирижер спрашивает: - Что случилось? - Да вот тромбонист мне струну спустил. - Так ты настрой ее опять. - Так он не хочет сказать - какую!
Мороз крепчал. Артиллерийский капитан Василий Подкалиберный, грозно сверкнув глазами, вытянулся в струнку, расправил широкую грудь и гаркнул изо всех сил: - Батарея, огонь! Жена капитана, Дуся, с опаской посмотрела на мужа, убрала со стола недопитую бутылку водки и устало сказала: - Эх, Вася, Вася! Вечно тебе что-то мерещится. Ну когда у нас в январе были горячие батареи? Лучше выпей стакан чаю, надевай валенки и ложись спать. Подкалиберный как-то сразу сник, сгорбатился, отломил свисающую с уха сосульку и, скользя на заиндевелом полу, побрел в спальню.
В городе Лениноэнске стихийно собрался митинг людей, у которых все мысли только о еде. Разбушевавшиеся демонстранты съедали все, что попадалось по пути. Положение спасло подразделение "Альфа", купившее хулиганам по батончику "Сникерс". К. Бурда
Сообщение западных СМИ: "Сегодня во французском аэропорту произошел теракт. Пассажиры, ждавшие рейс, были отравлены неизвестным газом, исходящим от ног террориста-араба, когда служба безопасности попросила его снять обувь".
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".