Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судья: - Гражданин Сидоров, вы что-то хотите сказать суду по поводу вынесенного вам приговора? - Я хочу только одно сказать: я заслужил это наказание! Так мне, дураку, и надо! - Вот как?! Почему же вы так думаете? - А чтобы больше никогда не попадался!
Жил у одного мужика бульдог, очень злобный. На всех кидался. Как-то мужику посоветовали: - А ты его кастрируй. Он поспокойнее станет. Кастрировал мужик собачку. Через несколько дней к мужику сосед заходит. Бульдог тут же на того кидается, вцепляется в зад... Мужик его еле оттащил и извиняется - так, мол, и так, прости, я уж его даже кастрировал для спокойствия". Сосед: - Ну, ты даешь! Зубы ему надо было выдрать, а не яйца! Или ты думал, что он в задницу вцепляется, чтобы любить удобнее было?
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)
После года совместной жизни молодая супруга спрашивает мужа: - Дорогой, почему ты раньше называл меня солнышком и был всегда рядом? А теперь каждый вечер пропадаешь в пивнушке и совсем не обращаешь на меня внимания? - Милая, около солнышка так жарко, что у меня возникает жажда, утолить которую можно только пивом.
Таинственное преступление совершено в Ленинском районе. Преступники, воспользовавшись трехлетним отсутствием хозяев, изготовили ключ, открыли дверь и средь бела дня стали жить в трехкомнатной квартире.
Приводит парень домой девушку и говорит - мол, жить они вместе будут А так как квартиру пока снять не получается, то у родителей поселятся. Мамаше подружка не очень приглянулась, и чтобы не жить с ней под одной крышей, она и говорит: - Сынок, вы подождите немного. Попозже квартиру отдельную снимете, а пока... Две хозяйки на кухне - суета и неразбериха! - Да ничего, мам, она на кухне не появится!
"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов. Спортивный велосипед - 1500 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов, стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов. Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз! Почему же "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
Молодой человек первый раз попал на рыбалку и хвастается: - Я спички захватил... Вдруг кто-нибудь шашлык захватит. Опытный отвечает с ухмылкой: - А все спички захватили...
Идет собрание оперативного состава ГИБДД по вопросу искоренения взяточничества в рядах сотрудников. Начальник с трибуны: - Как наилучшим образом можно поощрить водителя, никогда не предлагающего взяток автоинспектору? Голос из зала: - Может, разрешить ему временно на красный свет ездить?
Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете!
Заходит Дядя Федор домой, вдити, Шарик висит повешенный. - Это ты, Матроскин, сделал? - спрашивает он кота. Матроскин, загибая пальцы: - А я еще и вышивать, и на машинке шить умею...
Однажды пионер Волька Костыльков, когда купался в пруду в жаркий день, нашел древнюю настольную лампу. Потер он ее, а из нее появился джинн, Старик Хоттабыч. - Я, Волька, великий и могучий волшебник, проси все, что хочешь. Ну, тот и скажи: - Я хочу, чтобы был Мир во всем мире. И тут в небе вспыхнули яркие огоньки, которые стали плавно опускаться на землю таким праздничным фейерверком, пугая граждан. Так экономно и практично была решена проблема утилизации космической орбитальной станции "Мир"...
Мужчина говорит подруге: - Хочешь напугаю? - Ага. Он переспал с нею. Она говорит: - Напугай еще! Он еще раз переспал с нею. Она снова: - Напугай еще разочек? - Гав, гав!
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу: - Вот стол, за которым вы будете работать. Девушка говорит: - Хорошо. Он продолжает объяснения: - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме "хорошо"? - Секс. Бизнесмен произносит с облегчением: - Хорошо.
Габровец сел в автобус со своим маленьким сыном. - Сколько стоит его билет? - А сколько ему лет? - Пять. - На него не нужно брать билета. - А если он займет место? - Все равно не нужно. - А если я возьму его на руки, сколько я получу за это?
Идет очередной съезд КПРФ. Докладчик убедительно ездит по ушам толпы собравшихся бездельников. - скоро каждый житель нашей необъятной страны будет иметь собственный дом, собственную машину, собственную дачу, собственный самолет. Вопрос из зала: - А к чему, предположим, мне собственный самолет? - Ну, к примеру... Эээээ... Хлеб дают в Калининграде, а вы живете в Хабаровске...
В связи с большим наплывом просителей, выдающих себя за школьных друзей профессора К. , он был вынужден публично признаться, что никогда не учился ни в какой школе.
Старший вербовочного пункта обращается к подчиненным: - Почему вы приняли на службу этого типа? На мой взгляд, он абсолютно не подходит: у него косоглазие, хромота, а вдобавок ко всему еще и горб! - Но зато когда он дезертирует, отыскать его будет довольно просто.
Рядовой Сидоров был большой специалист по части придумывания причин для получения внеочередного увольнения. - Товарищ майор, могу ли я получить увольнение завтра во второй половине дня? - Опять что-нибудь с вашей бабушкой? - с иронией спрашивает командир. - Вы правы. Завтра она совершает свой первый парашютный прыжок.
В ресторан заходит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему подходит швейцар: - Э-э, вы куда претесь? - Куда-куда. Здесь костюмированный вечер "ВАше любовное приключение"? - Ну, здесь. А вы-то тут при чем? - А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Идет девушка по кладбищу ночью - цок-цок... цок-цок... цок-цок... Вдруг мужской голос: - Девушка, погоди! ... Пук! Цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок-цок...!!!
Еврей заглядывает в отдел кадров: - Скажите, пожалуйста, вам не требуются сотрудники? - Да, а как ваша фамилия? - Шихман. - "Ман"? Нет, не подойдет. - А "ич"? - "Ич" тоже не подойдет. - А "аум"? - Нет, нельзя. - А "ко"? - "Ко" подойдет. Еврей радостно выглядывает в коридор: - Все в порядке, Коган, заходи.