Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На маленькой станции дежурный информирует пассажира: - Скорый в Варшаву отправляется через десять минут, а пассажирский - через три часа. Советую вам ехать пассажирским. - Почему? - Потому что скорый на нашей станции не останавливается.
- Есть ли недостатки у женского тела, которое восхищает поэтов и скульпторов вот уже тысячелетия? - Подходит любой ключ, код разный, а сигнализацию установить невозможно.
На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее... Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же они делали в воскресенье? Мужчины гордо отвечали: - Били ее за измену!
Пьянчужка разглагольствует: - Вот утверждают, что первый бокал пьют за здоровье, второй - ради удовольствия, третий - ради наглости, последний - ради безумия... Согласен. А про семнадцатый - никто ни слова...
- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных - Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!
Одна пожилая дама прогуливается с мужем по улице. Дама останавливается у витрины мехового магазина, которая полным полна шубами из норки, и начинает дрожать, как осиновый лист. Муж заботливо говорит: - Дорогая, тебе холодно? Я сбегаю куплю тебе горячих пончиков.
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
Глубокой ночью жена будит мужа. - что случилось? - испуганно вскакивает он. - Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
- Я должен бежать домой, иначе мамаша устроит мне историю. - Ты хотел сказать - истерию? - Нет, именно историю. Она начнет вспоминать все мои грехи прошлых лет.
Одна американка захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у врача. Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее мужья. - Первые три умерли, отравившись грибами. - А четвертый? - От сотрясения мозга. - Так, так... - Видите ли, он не любил грибов...
Самая счастливая ночь в их совместной жизни была, когда тете Симе приснилось, что муж наконец-то уехал в командировку, а мужу - что он не муж, а сосед.
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Очередной книгой порадует нас скоро Эдуард Вареньев, автор нашумевшего бестселлера "Голубые дали". Продолжение этого автобиографического романа будет называться "А розовые почему-то не дают!"
Один мужчина имел склонность к необыкновенной рассеянности, которая проявлялась в том, что он ежедневно оставлял на работе зонтик (забыв о том, что зонтик оставлен на работе, мужчина покупал новый, так как думал, что прежний утерян безвозвратно). На работе у него этого добра скопилось столько, что самое время было открывать лавку по торговле зонтиками. Однажды, когда этот джентльмен ехал в автобусе на работу, он случайно вместо своего зонтика схватился за зонтик пожилой женщины, которая сидела рядом. К величайшему смущению мужчины женщина сделала ему замечание и забрала свой зонтик. Тем же вечером после работы мужчина, обнаружив в углу своего кабинета целую гору зонтиков, решил наконец-то их забрать домой. Он сгреб их в охапку, вышел на улицу и сел в автобус. В этом же автобусе ехала та самая пожилая женщина, которая повстречалась мужчине утром. Заметив мужика с десятком зонтиков, она, фыркнув, сказала: - Неплохой улов у вас сегодня, не правда ли?
В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка интересуется: - И кем же вы хотите работать у нас? - У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве человека-гиганта. - Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом... - Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.
Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга: - Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно наполовину, а уж третий - можешь воровать... - Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые два года?
Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил: - Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас. - Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.
Нарком сидит на скамеечке, третий косяк докуривает: - Ох, блин, мама дорогая, лечу-у-у! Мимо ползет алкаш: - Дай-ка и мне полетать, то ли... - Ну, на... Алкаш затягивается разок, другой, третий: - А почему я не лечу? - А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так хреново, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
За ужином одна дама пыталась доказать присутствующим, что джентльмены, как правило, предпочитают, действительно, блондинок. Один из гостей, устав от этой бессмысленной беседы, решил поставить точку: - Скажите, а у вас есть какие-нибудь более веские доказательства? - Есть. - Так приведите их, пожалуйста. - Я сама. Как видите, я - брюнетка...
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!