Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - «бабы». Кто хочет рассказать первым? Так, никто… Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! - Ну… э-э… - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил…
В магазин "Соки-воды" зашел грабитель. Оглянулся - никого. - ВЫручку на стол, - потребовал он. - ЧЕго? - не поняла продавщица. - Выручку на стол! - повторил мужчина и достал пистолет. Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят и положила горсть медяков на прилавок. - Все?! - удивился грабитель. - Все, - созналась она. - Тогда я пошел. - Постой, - остановила продавщица. - Чего еще? - Выпей на дорожку, - и она протянула ему стакан яблочного сока. - Это можно, - согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось. - Отрава! - закричал он. - Убила! Ааааа! Он кинул горсть медяков на тарелку и выскочил из магазина. "Ну вот, - подумала продавщица, - еще один стакан прокисшего сока продала".
Адвокат: - Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести? - Да! - А что он вам сказал? - Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос... - А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил? - А что он хорошего мог обо мне сказать?
Из тюрьмы Обегорьевска выпущена на свободу по амнистии большая группа в пятьсот человек, ранее осужденных за ряд незначительных преступлений. Это позволит в ближайшее время посадить на их место пятьсот ранее не судимых за эти преступления граждан...
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит. - Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
У закрытого шлагбаума собралась большая толпа, нетерпеливо ожидающая, когда можно будет пройти. - Да будет ли вообще когда-нибудь конец этому поезду? - раздраженно воскликнул один из ожидавших. - Конца не будет, - ответил дежурный. - Я только что узнал, что на станции к поезду забыли прицепить последний вагон...
Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку. После секундного замешательства старая дева предлагает: - Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?
Журналист спрашивает директора фабрики: - Какие цены на вашу продукцию? - Договорные. - А что это значит? - Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать не будем.
К врачу пришла женщина и жалуется: - Помогите, доктор, муж перестал обращать на меня внимание. Спит отдельно. - Сейчас посмотрим. Раздевайтесь. Повернитесь. Положите руки на бедра. Так. - Когда ему к вам прийти, доктор? Помогите, пожалуйста! - Это вам помогать надо!
Мужики из деревни поехали на станцию продавать поросят. Продали, едут назад. В лесу их останавливает здоровенный детина с топором в руках. - Деньги, - говорит, - давайте, или головы с плеч. Мужики деньги отдали - куда денешься? В следующий раз такая же история повторилась. Наконец мужикам надоело это, и позвали они с собой такого же здоровенного детину Федю, жившего в деревне. Продали поросят, едут с полными карманами денег. Выходит из леса детина, останавливает их: - Деньги давайте, или головы с плеч! Мужики толкают Федю и говорят: - Пойди, наломай ему бока! Федя не спеша вылезает из телеги и говорит: - Ну, чего ты разорался? Сейчас соберем и отдадим...
- Вот, мамаша, мы с Наташенькой и расписались, - говорит сын матери. - Поздравляю, сынок! Только ты уж теперь не забывай меня, старую, навещай. - Как - навещать? Что вы, мамаша! Мы вас ни за что не оставим. Вы будете жить с нами. Сами знаете, как трудно сейчас найти домработницу.
Вовочка и Машенька сбежали с уроков и пришли в кафе. - Вовочка, закажи для меня мороженое. - Машенька, но ты можешь простудить горло. Нет, мороженое я тебе заказывать не буду. - Ну тогда кофе. - Вот те раз! Сразу после холодного мороженого?
- Почему это вы вдруг стали изучать испанский язык? - Потому что мы усыновили испанского ребеночка. И хотим понять, что он скажет, когда начнет говорить.
Хорошо подготовились к приему туристов работники ресторана "Континенталь". На пяти языках они могут сказать такие фразы, как "холодного пива не бывает", "Не нравится - не ешь", а также знают много других выражений, необходимых в их трудной, но нужной профессии.
Для улучшения обслуживания посетителей и увеличения пропускной способности столовая № 85 внедрила новую форму обслуживания: все три блюда отпускаются в одну посуду.
300 лет назад в Севилье открылась школа юных донжуанов. По традиции первый урок отводился на постижение основного постулата учебной программы: "Частота - залог здоровья!"
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает: - Милая, ты что-нибудь чувствуешь? - Да, что-то гладкое и круглое... - О, черт! Опять гайка открутилась!
Идут панки по Арбату, видят - хиппи. Поймали его, лупят, лупят... Да приговаривают: - Говори, будешь волосы отращивать? - Нет! Дальше колотят. - Будешь? - Буду, буду! - Докуда будешь? - До плеч, до плеч! Дальше колотят: - Докуда будешь? - Хорошо, до пола буду, до пола!!! Они его еще больше мутузят: - Дурак, до потолка нужно, до потолка!
Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой: - Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает. Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же, подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.
Солдаты: - Мамаша, пусти переночевать! - Не пущу: вы мне внучку испортите. - Не тронем мы ее, честное бойцовское! - Ну, тогда заходите. Утром зареванная внучка провожает солдат: - Что же вы мне бабушку испортили?
Тост. На одном очень южном... и очень машиностроительном заводе был замечательный директор. Однажды утром он проснулся президентом. Так выпьем же за то, чтобы через год он вернулся на свой родной завод хотя бы главный инженером! Команда "Поварята из Одессы".
Женщина рассказывает о том, как она была в гостях: - Я пришла в таком платье... А мои украшения... Это был сплошной фураж... Ой, то есть... Простите, настоящий террор... О, господи! Все время путаю - фурор был!