Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внимание! На нашем пляжу объявился маньяк. Он ен насилует, не убивает, не калечит. Он имеет привычку рассказывать выдуманную жуткую историю об акулах-людоедах, якобы обитающих возле нашего пляжа. Если встретите этого маньяка, то бегите от него, заткнув уши. Приметы маньяка: без ног, без рук, все лицо в шрамах, на груди носит свисток для отпугивания акул.
Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной Азии и спрашивает их: - Как вам удается столько лет просидеть главами государств? - Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал пожизненным главой страны, - сказал Сапармурад Ниязов. - Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок полномочий на посту президента Узбекистана, - объясняет Ислам Каримов. - Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь мы меняемся местами - Акаев работает президентом Казахстана, а я - президентом Кыргызстана, - поделился опытом Нурсултан Назарбаев. - А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз - от оппозиции, - рассказал президент Таджикистана Эмомали Рахмонов. Путин задумался, а потом говорит: - Может, мне через каждые 5 лет прокручивать по телевидению выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня своим преемником?
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он вам такое мог приказать? - Как приказала? "Стрелять только по моей команде!", однако...
Чтобы вселить в людей уверенность в то, что с преступностью и терроризмом у нас покончено, начиная с завтрашнего дня в метрополитене начинают передавать объявление о том, что, найдя неизвестные предметы, сумки и чемоданы, разрешается их вскрывать и даже брать себе.
Соседка по купе говорит величественной даме: - Ваш мальчик ведет себя вульгарно. Он хлещет коньяк, курит без конца и волочится за проводницей. - Ничего страшного, пусть немного побалуется. - Понимаю, вы так снисходительны, наверное, потому, что он ваш внук? - Выбирайте выражения, мадам! Это мой муж!
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх. - Тебя хотели убить? - Тоже скажете, - отмахивается Царевна-лягушка, - и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение!
Один водитель "Запорожца" говорит другому: - А я вот никогда не обгоняю БелАЗ у него под днищем! - Почему? Это ведь так удобно! - А вдруг навстречу другой "Запорожец"?
Красная Шапочка: - Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глазки? - Почему, почему... Да потому что Волк, сволочь, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!
В центре Манхэттена встречаются два марсианина. Представляются друг другу: - Здравствуйте, меня зовут ЮА-728579. - Очень приятно с вами познакомиться, а меня зовут УАУ-254329. - Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии. - Где находится самый большой в мире военный полигон? - В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной из ненужных республик.
Разбился как-то Мишка Шумахер. Его за великие спортивные заслуги сразу в рай определили. Петр встретил его у врат небесных и вручил шикарный подарочный "Мерседес". Только предупредил чемпиона, чтоб тот по небесной дороге не слишком быстро гнал. Едет Шумахер - 100-120, не спешит. Вдруг обгоняет его кабриолет - за рулем молодой длинноволосый человек. Обходит, как стоячего. Мишка не выдержал: - Меня - Шумахера - обгонять! Врешь, не уйдешь! Только стал незнакомца обходить - появился Петр: - Зачем ты меня так, Миша, подводишь? Шумахер: - Ну а почему ему можно? - Так понимаешь, Миша, это сын шефа...
В "Запорожец" въезжает "шестисотый". Из "запора" выходит мужичок, такой небогато одетый, подходит к "мерсу" и стучит по стеклу. Стекло лениво опускается. За рулем - рожа 7 на 8. Спрашивает: - Че те, мужик? - Да вот, вы меня стукнули только что. - Че, не понял? - Ну, вы разве не слышали, как сейчас у вас под колесами что-то скрипело? - Так это че, я в тебя въехал, че ли?! - Ну да... - Фу, блин, слава Богу, а то я думал, что колодки менять пора...
В кресле у дантиста сидит мистер Смит. Пока доктор раскладывает рядышком свои инструменты, мистер Смит корчится в кресле и скрипит зубами. - Что такое? - интересуется доктор. - Ведь я же еще даже до зуба не дотронулся. - Я понимаю, но дело в том, что вы уже минут десять стоите на моей ноге.
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся, и спрашивает: - А как вы думаете, сколько мне лет? Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну, думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, угадайте, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно, мне 46! Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет? - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - Нет! Мне 46! Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет? - Вы знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я очень плохо вижу. Поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало, и он согласился. Старушка ему на член руку положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: - Вам 46 лет. Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала…
Останавливает меня гаишник, проверяет документы: паспорт, права, разрешение на оружие. - Э, а автомат-то не ваш! - Как не мой? - По паспорту вы Петров, а автомат – Калашникова!