Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Бабушка, я опять летал во сне. - Вижу, внучок. Эк куда тебя занесло, пострел. Тяжело уже старенькой бабушке снимать тебя каждый день с дерева вместе с кроватью.
- Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. - Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. - Так исчезла легендарная Атлантида... Команда КВН "Курьез", Алчевск
В одесском автобусе очень много народу. Одна большая женщина начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос: - Ну что же вы, проходите! Она, оглядываясь (кругом толпа): - Да куда же мне идти? - Мне что, еще сказать, куда вам идти?
- Вот, помню, как-то в австралийскую кампанию стояли мы на отдыхе, и от нечего делать да по незнанию заспорили - кто дальше бумеранг кинет. Прапорщик один победил. Здоровый он такой у нас... был...
Одна дама носила на правой руке кольцо с камнем. Объясняла она это так: - Кольцо значит, что я замужем, камень ничего не значит, а все вместе - я замужем, но это ничего не значит.
Гаишник останавливает на дороге "Мерседес" и обращается к водителю: - Почему вы ездите без номерного знака? Водитель мерса протягивает ему стодолларовую купюру: - Командир, не надо так нервничать - номерной знак написан на этой бумажке!
Новости культуры. К 225-летию Большого театра поставлен новый балет "Преступление и наказание". Ключевой сценой спектакля стал "танец с топором" на музыку Хачатуряна.
Пришел мужик в ресторан, позвал официанта и видит, что у того черные-пречерные руки. Он и спрашивает: - Слушай, друг, почему у тебя такие черные руки? - Налей - расскажу! Мужик ему налил, и официант говорит: - А я их просто не мою!
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу: - А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги. - Скажите, ребе, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
Больного доставляют без сознания в больницу к главврачу. На груди лежит лист бумаги, на котором написано: "Доктор, у меня эпилепсия, а не аппендицит - его мне вырезали три раза".
Отец - маленькому сыну: - Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию. - А я от нее откошу! - Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют! После некоторой паузы озадаченный сын говорит: - Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать.
Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвертой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей - сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть? К. Бурда
Один директор - другому: - Скажи, не к тебе ли устроилась на работу моя бывшая секретарша? - Да, и я ею доволен. Но ты не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о проделках твоего банка с акциями и ценными бумагами.
Заходит в бар волк. Кругом звери сидят, пьют, слушают музыку. Волк подходит к столику, где сидит заяц, и ударяет кулаком по столу с криком: - А фигли ж ты! Звери переглянулись, но ничего не поняли. Волк опять ударил по столу: - А фигли ж ты! Заяц затрясся, и когда волк повторил эти слова в третий раз, он сорвался с места и побежал что есть духу домой. Заскочил, запер окна и двери на все запоры. Развязной походкой подошел к столу, стукнул по нему кулаком и произнес: - Да ни фига!
Депутат Думы говорит другому: - Почему ты сказал Егору Тимуровичу: "Здравствуй, Егор Михайлович"? Тот отвечает: - Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.
- Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...
Записи в школьных дневниках: - Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. - Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16.30.
Очередной книгой порадует нас скоро Эдуард Вареньев, автор нашумевшего бестселлера "Голубые дали". Продолжение этого автобиографического романа будет называться "А розовые почему-то не дают!"
Женщина в панике звонит своему врачу среди ночи: - Алло, доктор! Мне кажется у меня повышенный уровень инсулина! - Знаю, знаю, - отвечает врач, - я тоже только что смотрел эту телепередачу…
Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке!
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает: - Сколько стоит у вас заказать песню? - Да, сколько не жалко... - Надо же... А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
Глубокой ночью жена будит мужа. - что случилось? - испуганно вскакивает он. - Ничего особенного. Просто я не могу понять, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин? - Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны. - И как ты это делаешь? - Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
Дело было немыслимое количество лет назад. Я тогда еще ходила в детский сад. Ну, и перед Новым годом, естественно, нам устраивали так называемые "утренники" с неизменными Дедами Морозами и Снегурками. Все детишки надевали какие-нибудь костюмы. И всегда мальчики в нашей группе были зайчиками, девочки - снежинками. А я почему-то всегда была Лисой. Так сказать, выделялась из коллектива. Причем выделялась не только костюмом, но и телосложением (гораздо крупнее любого из детишек) и нравом (не смотря на то, что девчонка, вела себя порой хуже мальчишек). А какая была азартная! И вот на очередном утреннике Дед Мороз пригласил всех желающих покататься на своем посохе (он держал его в руках, все желающие цеплялись за посох, и Дед Мороз его крутил). Мальчики и девочки, расталкивая друг друга, помчались занимать места. Я тихо стояла в сторонке, дожидаясь, когда освободится место для меня. Наконец, дождалась. Какая-то девочка отцепилась, и я заняла ее место. И вот представление заканчивается. Вроде бы пора уже Деду Морозу зажигать елочку и отваливать водку пьянствовать, но куда там! Я разошлась так, что не хотела отпускать ни Деда Мороза, ни посох. Вцепилась в них мертвой хваткой. Все детишки уже устали и расселись по лавочкам, с интересом наблюдая за моим поведением. Дед Мороз уже не знает, как мне вежливо объяснить, что пора бы уже и закругляться. Начинает разгибать мне пальцы, чтобы вырвать посох и усадить на лавочку. Но меня это еще больше заводит. Наконец, ему, вроде бы, это удалось. Подошла воспитательница и попыталась увести меня в сторону лавочек, но куда там! Я ловко вывернулась и с разбега снова налетела на посох... И он... сломался... Трудно описать выражение лица Деда Мороза! А как стыдно было моей маме, наблюдающей за этим зрелищем, представляете? До сих пор не могу без смеха вспоминать эту новогоднюю историю.
Спали запорожцы крепким казацким сном. Вот один богатырь проснулся и пробасил: - Кто съел мое сало? Все молчат. Он снова: - Я вас спрашиваю: кто съел мое сало? - Я съел, - признался один, высокий и сильный. Казак посмотрел на него и уже почтительно: - Ну как же ты, без хлеба?
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит дрожащим голосом: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина: - О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставку статистам.
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Встретились на том свете трое русских - двое "новых" и один старый. Разговорились о том, кто как попал на тот свет. Первый "новый русский" говорит: - Банальная история, даже неудобно рассказывать... еду я, значит, на своем "Форде", скрость за 100 км/ч. Смотрю в боковое зеркало - менты догоняют. Ну я поднажал, скорость 150 - все равно догоняют. Я еще поднажал, скорость 200... Ну и очутился тут. - А у меня еще проще, - говорит второй новый русский - Еду я на своем мерсе. Левой рукой кручу баранку, правой - тискаю Светку. Скорость всего 50. Потом правой кручу баранку, левой - тискаю Ленку. Скорость всего 70. Едем дальше. Я двумя руками начинаю тискать Наташку, баранку придерживаю ногой. Так я здесь и оказался. - Ну а мне, - говорит старый русский, - даже вообще как-то неудобно. Решили мы с женой купить себе "запорожец". Год копим, пять копим, десять... экономим... Вот и доэкономились...
На необитаемый остров попали шестеро мужчин и одна женщина. Договорились спать с ней по очереди. Один - в понедельник, другой - во вторник и так далее... Когда они возвратились на родину, многих интересовал вопрос - а что же они делали в воскресенье? Мужчины гордо отвечали: - Били ее за измену!
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры: "Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда", "Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
Капитан, который знакомится с новым пополнением, обращается к сержанту: - А почему вы их так странно построили: все высокие, крупные новобранцы - впереди, а маленькие, плюгавенькие оказались сзади? - Извините, сэр, - отвечает сержант. - Дело в том, что я на гражданке держал фруктовый ларек.