Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы служить. - На подводной лодке, - сразу отвечает он. - Почему именно на подводной лодке? - А интересно, как на нее почта доставляется.
- Лотерея "Последний шанс" с главным призом - роскошной 6-комнатной квартирой в самом центре столицы! Торопитесь! Ведь там уже живут 5 семей-победителей предыдущих розыгрышей!
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод. - Почему вы просите об этом? - спросил командир. - Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
- Жена меня каждый день упрекает за то, что я перестал за ней ухаживать. Как быть? - Да ты сам подумай: стоит ли ухаживать за женщиной, которая уже замужем?
Одно из армейских подразделений было срочно переброшено в местность, где не было жилья. После попытки собрать домики из присланных комплектов строительных материалов сержант рапортует командиру: - Эти проклятые элементы конструкций какие-то неправильные! Они просто ни к черту не годятся. Прошу вас выслать на помощь инженеров, мы ничего не можем делать сами. - почему вы так считаете? - Ну хотя бы потому, что каждый раз, когда солдаты хотят выйти на улицу, то, открыв дверь, падают с крыши!
Артист возвратился из гастрольной поездки. - Я имел колоссальный успех! Я выступал на открытых площадках, и публика без конца рукоплескала! - Тебе повезло, - заметил его друг. - На следующей неделе выступать было бы тяжелее. - Почему? - Синоптики обещают похолодание, и будет меньше комаров.
- Я слышал, во время обеда жена читает тебе книги. Это правда? - Видишь ли, она читает мне кулинарную книгу, чтобы я точно знал, что она приготовила на обед.
- Доктор, у моего мужа появилась вредная привычка - красить губы помадой. - А сколько ему лет? - Но какое это имеет значение? - Но все же? - 94... - Ну чего же вы хотите от него? - Как чего? Чтобы он отвык целовать стены!
Едут в санях симпатичная женщина и хорошо воспитанный молодой человек. Женщина вздохнула. - Что с вами? - спросил молодой человек. - Никто меня не любит, - еще раз вздохнула она. - И руки совсем замерзли. - Не отчаивайтесь, - успокоил ее спутник. - Вас любит Всевышний. А руки - сядьте на них, и они согреются.
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это – бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили- «яйца глистов, яйца глистов»…
- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем утт нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!
- Папа, а можно мне сегодня не чистить зубы? - Не чисти. - А можно руки не мыть? - Не мой. - А можно мне сегодня в школу не ходить? - Не ходи. - Значит, мне сегодня все можно? - Нет, тебе сегодня ничего нельзя: ни зубы чистить, ни руки мыть, ни в школу идти!
Проведенный в Обтрюханске соц.опрос опроверг мнение, что наши люди разучились культурно отдыхать. Оказалось, подавляющее большинство обтрюханцев предпочитают отдавть время семье (с телевизором), ходить на рыбалку (с переносным телевизором), читать (ТВ-программу), а также путешествовать (на кухню за пивом, а потом до туалета во время рекламных пауз).
Мужик приходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, будто кто-то собирается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их караулил. Я обнаружил его в шкафу вчера вечером.
Из объяснительной: "Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще".
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре: - Есть у него хоть какие-то шансы? - Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
Шторм достиг небывалой силы, корабль дал течь, и трюмы стали быстро заполняться водой. Капитан, решив, что положение безнадежно, собрал на палубе весь экипаж: - Друзья мои, боюсь, на этот раз нам не выпутаться из этой передряги. Кто из вас может прочитать молитву? Последовало молчание. - Тогда давайте споем псалом! Но и псалмов никто не знал. Тогда капитан сорвал с головы фуражку, протянул ее штурману и приказал: - Иди по кругу и собирай на храм Божий! Должны же мы сделать что-нибудь религиозное, прежде чем окажемся в аду!
В часть прибывают три молодых лейтенанта после училища. Заходят к командиру. Строгий, с суровым лицом, опухшим от водки, он приказывает явиться к нему завтра в 9.00. На следующий день в 8.55 докладывает первый лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Баранов по вашему приказанию прибыл. Полковник отмечает выправку, опрятность, но делает замечание о непунктуальности. Дает лейтенанту под командование взвод. В 9.00 докладывает второй лейтенант: - Товарищ полковник, лейтенант Коозлов по вашему приказанию прибыл. Полковник также отмечает выправку, опрятность и особенно пунктуальность. Назначает командиром роты. Третий лейтенант ни до обеда, ни до конца службы в этот день вообще не появляется. Полковник уже дома в пижаме пьет чай возле телевизора. Раздается поздний звонок по телефону: - Товарищ полковник, лейтенант Стасюк... - Вы сто себе позволяете, товарищ лейтенант? - перебивает командир. - Товарищ полковник. Посмотрите в окно: внизу стоит черный "Мерседес", в багажнике ящик коньяка, шашлыки, в салоне две бабы, топится баня... - Жена! Фуражку, галстук, китель! Замполит приехал по тревоге!
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю: - Скажите, а не могли бы вы двигаться немного побыстрее? - Конечно мог бы, - ответил таксист, - но нам не разрешают покидать машину.
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то. - Так я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 584 рубля 26 копеек.
Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его: - Извините, что заставил вас так долго ждать. - Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
Портной, которому клиент долго не оплачивает счет, решается пойти к нему и потребовать деньги. Он застает должника за обедом. Тот уплетает великолепную индейку. - Мсье Дюпон, - восклицает портной, - когда же вы вернете долг?! - Ах, дорогой друг, у меня нет денег, потерпите. - Нет денег? Извините! А эта индейка вам ни о чем не говорит? - Говорит... Говорит о том, что мне ее нечем было кормить...
У африканского кафе "Чунга-Чанга" появился "братик" - ресторан "Золотое кольцо в носу". Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.
Ресторан "Титаник". Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.
Ресторан "У строгой мамочки" предлагает подлинно семейную атмосферу. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я буду, это не буду!... - а едят, что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в угол! Заботливые официанты проследят, вымыты ли у посетителей руки, хорошо ли они кушают, доедают ли все до конца. Если нет - клиент не получит сладкого и пальто в гардеробе. Перед уходом вас обязательно заставят сходить в туалет. К. Бурда
Решили социологи взять интервью у трех древних стариков, что они помнят хорошего в женщине. Первый вспоминает: - Мне так нравились большие женские глаза, прекрасные губки... Второй: - А мне до сих пор снится женская лебединая шея и упругая нежная грудь, которую так приятно ласкать. Третий подумал, потом прошепелявил: - Не помню что, не помню где, но шарман...
Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звездочку. Танцуют. Она кокетничает. Он: - О! Я много о вас слышал от моего друга! - Правда? а кто он? - Ваш гинеколог!
"Мама, как твое здоровье? Помнится, у тебя было высокое давление. Наш дивизионный врач сказал, что от давления хорошо помогает отжимание от пола. Попробуй, ма...!" К. Бурда