Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ф.Инka
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пожилые супруги-туристы присели отдохнуть в римском кафе. - Ног не чувствую, - вздохнула жена. - Не беда, дорогая, - успокаивает ее муж - чем дольше ты будешь сидеть тут, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетемся до него.
Двое НР на пляже на Лазурном берегу. Один удивленно спрашивает: - Братан, ты че это ласты на руки напялил? - Да шобы распальцовку не нарушать во время плавания!
"ОСВОД РСФСР" Индивидуальные спасательные средства и их применение. 1. Подача и правила пользования концом Александрова. Прежде, чем бросить конец, необходимо надеть малую петлю на левую руку и взять в нее всю бухту троса, а в правую - петлю и 4-6 шлангов конца, сделать 2-3 круговых размаха вытянутой рукой и бросить конец по направлению к утопающему. Пострадавший должен надеть петлю через голову под руки и держаться руками за поплавки. Спасатель осторожно, без рывков подтягивает пострадавшего к берегу, катеру или лодке. Конец можно бросить на расстояние до 25 метров. 2. Правила подачи спасательных шаров. Взять одной рукой шары, другой - трос, скрепляющий их. Сделать 2-3 круговых размаха и на вытянутой руке бросить их в направлении пострадавшего так, чтобы они упали справа или слева от него. При необходимости к спасательным шарам прикрепляется конец Александрова.
Милицейская хроника от 10 декабря: на территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с признаками сильного обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
Правила маскировки в шведской армии: 1. Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. 2. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и укрепить их на шлеме. 3. Когда солдан находится на поле капусты, он должен снять шлем.
Выдающийся российский кинорежиссер Никита Михалков собирается снимать продолжение сразу двух своих фильмов. Рабочее название нового шедевра мастера - "Утомленные сибирским цирюльником".
В учительскую входит директор, все учителя дружно встают. Директор: - Здравствуйте! Садитесь! Закуривайте. Тема нашей сегодняшней перемены - "Бабы". Кто хочет рассказать первым? Так, никто... Иванов! Ну, что вы молчите? Рассказывайте! - Ну... Э... - Как вам не стыдно, Иванов, вы опять не готовились! - Я просил...
Судья: - Гражданка Сидорова, вы жалуетесь на своего мужа за то, что он поднял на вас руку? - Да то, что он ее поднял, еще так-сяк... Жалуюсь я на него за то, что он ее потом опустил!
Судят дамочку за кражу продуктов в магазине самообслуживания. - Гражданка Сидорова, что вы можете сказать суда в свое оправдание? - Я прошу вас учесть, что меня толкнула на воровство литература. - Да? И какая же именно? Вы что, детективы читать любите? - Нет. Я имела в виду поваренные книги, кулинарные рецепты. В них ведь на каждой странице сказано: "Возьмите килограмм сахару, возьмите килограмм муки, возьмите то, возьмите се..."
Суд в Лондоне присудил мужику штраф в размере двадцати фунтов за то, что он очень громко разговаривал ночью с памятником Виктории. - Этот поступок недостоин джентльмена, - сказал с удья, - разговаривать с дамой, которая не может тебе ответить.
Василий Иванович с Петькой обсуждают план обороны. Петька спрашивает: - Василий Иваныч, как у нас на левом фланге? - Там - рота пулеметчиков. - А на правом? - Там у нас кавалерия. - А в тылу как же? - Аааа... Там белые не пройдут, там мои портянки сушатся.
Один рыбак говорит другому: - Пошли домой, а то я так замерз, что зуб на зуб не попадает. - А как же ты попадешь, когда у тебя всего два зуба, и те в разных сторонах.
Пьяный сидит на тротуаре и не может встать. Подходит милиционер. - Почему сидите на тротуаре? - Рад-д-и-к-улит.. - заплетающимся языком говорит мужчина. - Свалил, проклятый.
Ай да менты! Скипидарские милиционеры изъяли у наркоторговца Ц. Ганского 7 килограммов героина по цене 1 рубль за килограмм. Это несомненный успех стражей порядка. Ведь средняя цена этого дерьма по городу - бесконечность рублей за грамм! К. Бурда
Женщина приходит к адвокату и заявляет, что хочет развестись. Тот спрашивает у нее о причинах. Женщина: - Понимаете, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает испускать газы, да так, что просто задохнуться можно! - Простите, но как я смогу выступать в суде с таким аргументом? И потом, нужны доказательства. - Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумочки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фото и говорит: - ну и что здесь такого? Обыкновенная спальня. - Нет, посмотрите еще! - Ну что, кровать, тумбочка, зеркало. - Нет, вы повнимательнее посмотрите! - Послушайте, я не вижу совершенно ничего особенного! - Да? И распятия, на котором Иисус зажимает себе нос, вы тоже не видите?
- Дамочка, вы не хотели бы за 10 баксов раздеться перед совершенно незнакомым человеком? - С удовольствием! - Давайте деньги и я, так и быть, на вас посмотрю!
- За все время супружеской жизни я никогда не ссорился с женой! - хвастается мужик. - Ничего себе... Как же это вам удалось? - Мы развелись на второй день. Цеплялась ко мне по пустякам...
- Сейчас, друзья, - говорит композитор, - я сыграю вам свое новое произведение. Прошу прослушать внимательно. Мне очень интересно, никак не могу придумать названия. Садится и играет. Во время игры слышно всхрапывание. - Ну как, друзья? Да-а-а... Кажется, все заснули. Ну что ж, великолепно, назову этот этюд "Колыбельная".
У психиатра. Пациент: - Доктор, гав... мне кажется... гав-гав... что я собака. - Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав... мне нельзя на мебель. Гав-гав!