Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фил
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит заика в магазин купить халвы и говорит продавцу-"З-З-Завесте мне п-пожалуйста 200 г-г-граммов х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х-х- а хуй с ним, завтра приду!!"
О чём думают женщины во время полового акта? Школьница-" Залечу или нет?". Проститутка-" Заплатит или нет?". Жена-"Потолок в этом году побелить или оставить на следующий?".
-Ромашка-ты меня любишь? - Люблю Василёк. - А ты правда меня любишь? - Я правда люблю тебя Василёк. - А ты меня очень-очень любишь? - Я очень, очень, очень люблю тебя Василёк. - Ну где же эти ёбанные пчёлы!!!
На дипломатическом приёме в одном посольстве все приглашённые дружно и очень активно налегали на предложенные напитки и обильную закуску. Официанты однако заметили что один мужчина ничего не ест и не пьёт. И спросили его почему, возможно что-то не так? Мужчина ответил- " Я ем и пью только когда голоден". Один официант заметил-"Да вы прямо как животное!".
Москва, центр, в подземном переходе двое попрошаек, один всё время приговаривает-подайте бедному арабу, другой-подайте бедному еврею. Прохожие все как один подают арабу, у него уже полная шапка мелочи собралась, попадаются и мелкие купюры... Один прохожий пожалел еврея, подходит к нему и говорит, что ему конечно надо сменить точку, подальше от араба, это же очевидно. Еврей говорит арабу-"Хаим, этот поц учит меня жить".
Врываются в пoезд грабители. Один гoвoрит: - Сейчас будем грабить и насилoвать! Пoсмoтрели, а в вагoне oдни старухи. - Будем тoлькo грабить! Вдруг oдна старушoнка вoзмущеннo гoвoрит: - Hетушки, нетушки, как дoгoваривались.
Одного преступника приговорили к пожизненому заточению на необитаемом острове. Команда тюремщиков доставила его туда на корабле, высадила на берег и покинула остров. Прошло 10 лет. В стране сменилась власть, и многие преступники были помилованы, в том числе и этот. Приплывают за ним, идут по острову и видят как мальчик лет 7 пасёт стадо коз. Его спрашивают-"Мальчик, ты откуда здесь взялся?". Мальчик отвечает- "Я ме-э-э-э-э-э-стный".
На берегу реки сидит рыбак с удочкой, а рядом сидит его собака. Оба внимательно смотрят на поплавок. Вдруг из воды показывается корова и спрашивает-"Который час?" У мужика просто челюсть отвисает. Он посмотрел на свою собаку, а она ему и говорит-"Да я сама ахуела когда она вынырнула!!"
Идёт вступительный экзамен в институт. Проффесор спрашивает студента- "А кто у нас премьер- министр?" Абитуриент вяло-"Не знаю..." - "Ну тогда может быть вы знаете кто у нас президент?" -"Понятия не имею" - "Молодой человек, а вы собственно откуда приехали?"-"Из Урюпинска..." Профессор тихо в сторону ассистента-"Бросить бы всё на хуй и уехать в этот Урюпинск"
Бежал как-то заяц по лесу, наткнулся на дохлую кобылу, оглянулся по сторонам, быстренько пристроился и ну её трахать. Вдруг из-за кустов показались разные обитатели леса и подняли зайца на смех, мол на дохлую кобылу позарился. Заяц не спеша поднялся, застегнул ширинку, махнул рукой-вот блять невезуха-и эта не выдержала!
Чукча первый раз в жизни ест апельсин и аж зажмуривается от удовольствия. Его спрашивают-"Вкусно?" - "Оченя кусно!" - "Как рыба?" -"Многа куснее" - "Как тюленя?" -"Многа куснее" - "А как?" -"Как ебаца!"
Жена укоряет мужа-"Ты бы хоть поговорил со мной о чём-нибудь, а то только одно и тоже: жена-борщу, жена-у койку..." - "А о чём с тобой говорить?" - "Ну хотя бы об искутстве..." - "Об искусстве говоришь? РЭмбранта знаешь?" - "РЭмбранта? Неа..." - " У койку."
Во дворе сидят трое парней. Мимо них проходит красивая девушка. Один парень спрашивает другого-"Ты её ебал?"-Нет. -" А ты?" -И я нет. - " И я её не ебал. Ну и блядище!!"
Дело было в новый год... Вообщем гуляли мы - хорошо!! Т. Е. много было выпито и гуляла с нами адна пара, жувущая недалеко. Вообщем к 3-4 часам когда все основательно накушались решили они идти домой, и ушли, но через некоторое время звонок в дверь. Открывает одна из гостей, далее следует вопрос мне как хозяину - "А у нас мальчик терялся?".... Я говорю -"Да вроде нет..." Тут заходит наш сосед и падает под елку.... Ну все - успакаиваются и пьянка продолжается. Это преамбула. Суть далее: Утро. Он просыпается под елкой. Я просыпаюсь от его крика -"Где я"... Ему вообщем объясняют, что он не в лесу... Все успокаиваються и пьянка набирает обороты..(1 января напоминаю). Тут приходит егойная жена, и грит - "Агкогда мой Миша ушел?" А ей грят шо вин здеся с вечера... Она - "КАК???" "Он жешьсо мной вчера шел и разговаривал до самого дома".... Мы к нему. Оказалось шо он шел за ней, но упал в сугроб и заснул, проходившая мимо мадамка (Слава ей, и здоровья) разбудила его и спросила = откуда он. А Он сказал адрес где мы пили... Суть: Выпившая деушка шла и разговаривала со своим мужем(который спал у меня под елкой) и была в полной уверенностью, что он ей атвечает...
Одна подруга спрашивает другую, видела ли она когда-нибудь глаза мужа во время исполнения минета. Конечно видела, отвечает та. Вот буквально вчера-делаю минет и в это время заходит муж.
Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!" И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться. Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе отхватила!"
В день свадьбы решил жених приколоться над своей молодой женой. И выкрасил яйца в красный цвет. И вот первая брачная ночь. Разделся парень, а жена его и спрашивает почему у него яйца красные. На что молодой муж резонно заметил- "А ты где же блять другие видела?"
Муж с женой сидят за обеденным столом. Прибегает очень радостный сынишка. - Мама, папа, меня сегодня в пионеры приняли!! И теперь я должен буду говорить только правду. И я хочу признаться. Помните прошлой осенью вы наварили несколько банок малинового варенья? Ну так вот-я одну банку съел, а что бы не заметили-я в неё накакал... Отец кулаком по столу и кричит жене-" Я же тебе ссука говорил что гавно, а ты-засахарилось, засахарилось!!"
Небoльшoе застoлье. Три мoлoдые пары. Все давнo друг друга знают. Пoступает предлoжение: - А чтo? Мoжет организуем хор? - В смысле? - Ну секс без предрассудкoв - все сo всеми, а? Осoбых вoзражений не пoступилo, пoэтoму выключили свет, разделись и... Через некoтoрoе время oдин из мужикoв вскакивает, включает свет и гoвoрит: - Слушайте, ну егo на хуй Ваш хoр, давайте кoнкретнo oпредилимся ктo кoгo ебёт, а тo я уже третий раз хуй сoсу!
Как-то зимним утром вышел король Франции на балкон и видит на снегу написано мочой-король дурак. Поручили тайной полиции разобраться кто это сделал. Вечером докладывают-моча премьер-министра, а почерк королевы.
Когда есть чем, есть кого, но негде-это комедия. Когда есть чем, есть где, но некого-это драма. А вот когда есть где, есть кого, но нечем-это уже трагедия.
Как жёны встречают своих мужей когда они с любовником. Англичанка спокойно, с достоинством-"Боб, знакомся. Это Джон." Француженка весело-" О Николя, как хорошо что ты пришёл! Жан, подвинься, втроём нам будет веселее!" Русская испуганно-"Ваня, умоляю, только не в лицо, только не сапогом!" Еврейка очень удивлённо-"Абрам, разве это был не ты?!!"
В областной больнице проходит проф. собрание. Главврач зачитывает годовой отчёт, при этом очень часто произносит слово "глазник". Поднимается один из зав. отделением и говорит-"Попрошу вас называть меня окулистом. Вы ведь не называете гинеколога пиздюком?"
Женская логика: Муж-"Не лги дорогая" Жена-"Значит по твоему я лгу? Значит по твоему я говорю неправду? Значит по твоему я вру? Значит по твоему я брешу? Значит по твоему я собака? Мама, он меня сукой обозвал!!!"
Рыбинскому Андрею посвящается... (на мотив "Одинокая птица" от НП) ОДИНОКАЯ РЫБА.
Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко В антрацитовом море безлунных ночей, Повергая в смятенье Гошар и Мазлов Красотой и размахом чешуистых плавников.
У тебя нет икры, у тебя нет гнезда Тебя манит незримая морская звезда А в глазах у тебя неземная печаль, Ты сильная, Рыба, но мне тебя жаль. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко, И лишь безумец был способен так влюбиться За тобой вслед погрузиться, За тобой вслед погрузиться, Чтобы вместе с тобой напиться! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Черный ангел печали давай отдохнем, Полежим на песке, помолчим в тишине. Что же в море такого, что стоит того Чтобы сдохнуть у камня тебе или мне? - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Одинокая Рыба ты ныряешь глубоко, И лишь безумец был способен так влюбиться За тобой вслед погрузиться, За тобой вслед погрузиться, Чтобы вместе с тобой напиться!
Два косаря на колхозном поле косят траву и ведут такой разговор. - Не нравится мне Иван... - И чаво? - Не нравится мне Иван, что ты мою жену ебёшь... - Вас Сидоровых хуй поймёшь-ей нравится, тебе нет...
Молоденькой студентке на экзамене по анатомии достался вопрос о строении мужского полового члена. Ну, отвечает она профессору, это цилиндрическое тело длиной примерно 30 см, внутри косточка. Профессор говорит:-то что цилиндрическое тело-это правильно. То что внутри косточка-это вам показалось. А то что 30 см-ну тут вам просто повезло.
Полез как-то Абрам на крышу 17 этажного дома антену ремонтировать. Пошёл дождь, Абрам подскользнулся и полетел вниз. Пролетает мимо 10 этажа и кричит- "Сара, на меня яичницу не делай!!!"
Волки написали приветственную телеграмму зайцу по случаю его юбилея. Написали и сели в кружок посовещаться как подписать-стая волков или группа товарищей? Думали, думали и подписали так-стая товарищей.
Один еврей на протяжении 20 лет каждый день умолял бога послать ему крупный выигрыш в лотерею. Наконец бог не выдержал-" Поц, ну купи уже наконец лотерейный билет!!"
Внук спрашивает у деда:"Дедушка, а что такое кранты?""А зачем тебе?""Да мама на кухне сейчас сказала-Ну вот, дедушка грибочков поел-теперь ему кранты!"