Повторные анекдоты

-Сэр, позволяют ли мне правила нашего парламента называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй?
- Нет сэр, правила нашего парламента не позволяют вам называть лорда
Честертона грязной жирной свиньёй.
- Хорошо сэр, тогда я не буду называть лорда Честертона грязной жирной
свиньёй.

Дворник:
- Парень, а что это у тебя такое? Самогонный аппарат? Так... Сейчас я
приведу управдома и милицию!
- Дядя Вася, я не гнал!
- Но аппарат же есть!
- Тогда, дядя Вася, меня надо и за изнасилование посадить!
- А разве ты кого-нибудь изнасиловал?
- Нет, дядя Вася. Но аппарат же есть!

В деревню на телеге въезжает дядя и орёт:
- Люди! Я уголь привёз!
Лошадь устало оборачивается:
- Ага, конечно, ТЫ привёз...

В Китае нет понятия "изменил". В Китае есть понятие "перепутал".

-Тетя Соня! Вы слышали? Тете Доре дали 10 лет лишения свободы!
- За что, Вовочка?
- За то, что мужа бросила.
- Вова, не говори глупостей! За это не дают срок. Я сама бросила двух
мужей - и ничего.
- А вы, тетя Соня, с какого этажа их бросали?

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

Девушка написала в редакцию газеты письмо-"Дорогая "Комсомолка", я очень
некрасивая и поэтому я не могу и не хочу больше жить, помогите!!!"
И получила редакционный ответ-"Дорогая Катя, тебе не надо отчаиваться.
Вот Надежда Константиновна-на что мордоворот-а какого парня себе
отхватила!"

Четвер, - в общественной бане женский день. Откуда не возьмись в баню
заходит мужик, дамы визжат, закрываются тазиками. На крики прибегает
баншица и оглашает - Бабы!!!!!!!!!!.... не бойтесь пусть моется, это же
мужик слепой, все равно нифига не увидит.

Обстановочка утихомирилась, все продолжатю мыться. Мужик подходит к
одной даме и засаживает ей сзади...
Дама резко поворачивается к мужику.... и кричит во всю глотку,
мужчина!!! , ..... мужчина!!! .... вы что!!! , что вы себе позволяете!!!
, вы же ебёте меня!!!!

О бля.... ну извини дорогая, ... a я и не вижу )))

Голод на тетку

Дядя-рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах,
вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах,
всхлипывает... Дядя рассматривает ее некоторое время на предмет
употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает:
- Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?..

Сельский голова:
- Левко, а где твоя Галя?
Парубок:
- Вы знаете, пан голова, она подцепила Боткина.
- Бедная дивчина! Наверное, сейчас в постельке лежит?
- Ты че, опух, чмо одноглазое - они только вчера встретились!

Настоящий мужчина должен построить жену, посадить печень и вырастить
пузо.

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"! Давайте познакомимся с
участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая
лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и
стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную
диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда,
которая пролезает под дверь…

-Что подумал Левко, встретив панночку?
- Надо с марихуГАННОЙ завязывать!

Российские пограничники задержали в российских территориальных водах
китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

Засорился у летчика-испытателя унитаз. Приходит дядя-сантехник, пускает
в ход инструменты - и через десять минут обращается к хозяину:
- Все! Закончил работу, починил. Теперь работает как часы. С вас 1500
рублей.
Летчик:
- Как? За 10 минут работы - 1500 рублей? Я, например, работаю
летчиком-испытателем - и то мне за 10 минут испытательного полета ЯК-40,
прошедшего плановый ремонт, столько не платят!
Дядя-сантехник:
- Ну, правильно. Когда я работал летчиком-испытателем, мне тоже столько
не платили.

Во львовском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища,
отдайте ее дедушке-сторожу.

-Тарасик, кем ты хочешь стать когда вырастешь?
- Милиционэром!
- А ты, Рома?
- Таки раввином! Куплю себе Мерс, БМВ или Ауди - и мы будем снова играть
вместе!