Повторные анекдоты

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год
они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном
крематории.

Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

Сидит на перроне прямо напротив главного входа в вокзал в луже в доску
нетрезвого вида мужчина. Рядом проходит милиционер. Естественно, мимо
пройти не может, и с издевкой спрашивает:
- Гражданин, а не подскажете, сколько сейчас времени?
Пьяный проводит грязнющим пальцем по воде из лужи, после чего облизывает
этот палец и слегка его приподнимая, выдает:
- 23 часа, ик, 15 минут..
Служитель закона смотрит на часы, жутко удивляется, но не отстает:
- Уважаемый, а сколько сейчас градусов?
Действия с пальцем повторяются:
- 16 градусов, ик, тепла!
Милиционера аж зацепило:
- Слушай, мужик, а как ты это делаешь???
- Садись рядом! Да не так!! Жопой в, ик, лужу, иначе ничего не
получится! Повторяй за мной! Палец в лужу, потом в рот, а во-о-он там
вверху на здании вокзала часы и термометр!!!

Только в России, при прохождении теста на определение IQ, на вопрос –
«продолжите логический ряд: 0.25;0,5;0.75». Сто процентов респондентов
отвечают ЛИТР!
Тёма Троицкий

Встретились два приятеля. Давно не виделись. Поговорили о том, о
другом... Зашёл разговор и о тёщах. Один жалуется:
- У меня тёща разжирела как свинья. Жрёт и жрёт с утра до вечера.
- А моя на прошлой неделе идеального веса достигла.
- Это какого же?
- Два кило триста. Вместе с урной.

Один клитор говорит другому-"Говорят что ты фригидный". А, это всё злые
языки!

встречаються два друга:
- Я тут такую девушку встретил.....90-60-90
- уууууу....
- и это только лицо.

Идёт бракоразводный процес.
- Сидор Петрович. Обьясните причину вашего разногласия с женой.
- Граждане судьи! Скажите. Можно-ли прожить на зарплату, пять тысяч
рублей в месяц?
- М... м...? С трудом, но можно.
- Ну вот! Я тоже самое жене говорю. А она мне-иди работать да иди
работать.

звонок в дверь:
- кто там?
- мама, это я!
- неееет! мама-это Я!

После бурной ночи Пьеро интересуется у Буратино:
- Ну как Мальвина в постели?
- Да ну! Лежит как бревно!

- Молодой человек, купите цветы девушке, а то я замерзла здесь стоять.

- А почём цветочки?

- Сто рублей штука.

- Да-а... Вам нужно теплее одеваться.

Что общего между клитором и КГБ? Одно неловкое движение языком-и ты в
жопе.

ООО, Ваня, хорошо-то как!! Я не Ваня... Всё равно хорошо!

Вовочка принес домой бумеранг, папа задолбался его выбрасывать.

Антикварная лавка. Цены производителя.

Разговор в еврейской семье.
- Мама, сегодня в школе спрашивали про национальность. Я сказал что
русский.
- Да?! Ну тогда дулю ты уменя увидешь а не новый костюмчик.
- Папа. Я в школе назвался русским.
- Ну в таком случае о велосипеде ты можешь только мечтать.
- У... У... У...! Я всего два часа как русский, но вас евреев уже
ненавижу!!!

Приходит Левко в магазин к бывшему сельскому голове и говорит:
- Господин голова, взвесьте мне 1кг соли
- Слушай, парубок, у меня весы сейчас в ремонте, давай я тебе на глаз
насыплю.
- Ты лучше себе на х** насыпь, чмо одноглазое.

Теща жалуется на зятя, что он не помогает ей ни в квартире, ни на даче и
с машиной самой возиться приходиться.
- Оно мое, оно мне надо,-отвечает зять.
Теща не долго думая, переписывает все свое имущество на зятя,
мечтая:"Ну, наконец-то помощник появится!"Проходит время, но все
остается без изменений. Теща в бешенстве спрашивает зятя:
- Когда дела то делать будешь?
- Оно твое, оно те надо?-отвечает зять.