Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Филипп
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Врач у постели больного: - Да, положение непростое. У вас гемиплегия. - Гемиплегия? Это что такое? - Ну это значит, что у вас вся правая половина не работает. - А все, что у меня слева будет работать? - Да, все, что у вас слева, будет нормально работать. Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом. - Вы что там рукой внизу делаете? - Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.
Магазинчик одежды. Продавец говорит хозяину: - Я таки продал тот самый костюм. Ну помните, такой, говнистого цвета с перекошенными лацканами. Ну, который у нас три года висел, еще у него какие-то пятна несмываемые были и брючины разные. - Да помню конечно. Так это же отлично. А что это на вас бинтов столько? - Так вот из-за этого самого покупателя пострадал. Когда этот костюмчик на нем увидела его собака-поводырь….
Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили. Один говорит: - Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности! Другой: - Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили. - Это как? - Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем. Жалко только, что не твоя.
Умер у старушки муж. Через некоторое время пошла она к экстрасенсу, чтобы тот вступил в контакт с умершим. Узнать там, как чего. Ну, экстрасенс закрыл глаза, вошел в транс, помедитировал. Потом глаза открыл и говорит: - Ну, в общем, все более-менее... - А как он там? - Ну, не очень, конечно, но, в принципе, нормально. - А про меня спрашивал? - Спрашивал. - А про детей спрашивал? - Ну спрашивал, спрашивал. - А про брата? - Ну, е-мое! Ну, спрашивал про брата. - А что спрашивал? - О, блин! Спрашивал, как жизнь. - А вы что сказали? - Сказал - нормально. - А он что-нибудь просил? - Нет. - Точно? - Да точно, точно. - Не может быть, он всегда чего-нибудь просил. - А, да, просил. Сигарет просил прислать. - Ну вот. А куда послать? - А я откуда знаю? - Нет, ну вы экстрасенс или жулик? Адрес дайте, куда послать. - Так, бабушка. Адрес, значит? Вот вы подумайте сами. Сигареты он просил. А спичек не просил!
Утомленный муж приходит вечером с работы, ложится в постель к жене и вдруг замечает, что там в ногах валяется какой-то задохлый мужичонка. Муж - жене (устало): - Слушай, сколько раз я тебя просил, не оставляй объедков в кровати.
Солдат приходит из армии, его начинают расспрашивать, что было самым трудным - дедовщина, недосып, плохое питание? Тот отвечает, что да, это все неприятно, но бывают случаи, когда белочки хуже дедов. Никто ничего не понимает, какие белочки? Солдат объясняет: - Ну были у нас занятия по маскировке. Я должен был закамуфлироваться под дерево и очень долго стоять неподвижно. Ну, когда птицы начали в волосах вить гнезда и гадить - тут я еще терпел. Когда меня обоссали все проходящие собаки - я и это вынес. Но когда белочки стали засовывать мне в жопу орехи и просить сохранить их там до весны - здесь я не выдержал.
К крестьянину приходит сосед: - Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съездить в город. Да, и обязательно сбереги навоз. - Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит. - Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину: - Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз... - Ну ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?
В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар: - Э, э, вы куда претесь? - Куда, куда. Здесь костюмированный вечер "Ваше любовное приключение"? - Ну здесь. А вы-то тут причем? - А я, может, с зимы 57-го года не трахался.
Сын отцу говорит: - Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает. Приходят в школу. Отец - учителю: - Вы почему моего сына терроризируете, истязаете? - Ну что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну скажи, сколько будет пятью шесть? - Папа, ну ты видишь, ты видишь?
- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки. - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.
- Хорошо тебе, женатому. А я вот все сам дома мою. Полы сам мою, окна сам мою, посуду сам мою. Тоска. - Так у тебя же, вроде, недавно домработница появилась? - Так как раз эта зараза, представляешь, сама моется.
Учительница первого сентября принесла пирожные для учеников. Раздает всем, дает и Вовочке. Тот: - Да не хочу я пирожное, блядский потрох. - Что???!!! Завтра с матерью придешь. На другой день приходят с матерью. Учительница говорит: - Я ему вчера предлагаю пирожное, а он... повтори, что ты сказал. - Сказал, что не хочу я пирожное, блядский потрох. Учительница - матери: - Вы слышали, что он сказал? - Ну и не давайте ему пирожное, блядский потрох.
В магазине к продавцу тканей обращается совершенно шикарная девушка: - Почем у вас эта материя? - Мадмуазель, для вас - поцелуй метр. - Ага, годится. Мне пять метров. Продавец отрезает материю, дает девушке. Та кричит старичку у входа. - Дедушка, ты можешь подойти расплатиться?
Поехал мужик в командировку. Познакомился там с очаровательной девушкой. Короче, закончилось все бурной ночью любви. К утру мужик стал рыдать: - Какой я мерзавец! Какая я сволочь! У меня такая семья хорошая, жена такая ласковая, преданная, дети меня обожают, все мне верят… А я их обманул, обманул. Подлец я, подлец! Девушка стала его утешать: - Ну что ты так расстраиваешься7 Ты послушай меня и поймешь, что огорчаться не надо. Ну какой же ты подлец? Да повсюду люди делают поступки в сто раз хуже. Ты по сравнению с ними просто ангел. Вот взять хоть моего старого приятеля. Таким оказался подлецом… Я так ему верила, так верила, а недавно узнала – он меня СПИДом заразил.
Электричка подъезжает к станции. В вагоне мужик спрашивает сидящего напротив: - Э-э-это ка-ка-кая ста-а-анция? Тот молчит. - Ста-а-анция ка-ка-кая, ну ска-ка-ка-какажите? Ни слова. - Ну б-б-бля, уже по-по-поед остана-на-навливается… С соседних мест: - Да Малаховка, Малаховка. Заика хватает свои вещи и выскакивает. Мужика, который не отвечал, спрашивают: - Ну что ж вы не подсказали человеку? - Не у-у-успел бы я и по-по-по мо-мо-мо-морде бы еще по-по-по-полу-лучил.
Серый Волк и Бабушка безуспешно пытаются заняться любовью. Через час Серый Волк не выдерживает: - Блин, ну сколько можно ждать твою чертову внучку с горшочком масла?
Новости Формулы-1. Все гонщики, финишировавшие на американском этапе гран-при, были дисквалифицированы за допинг. Таким образом, победа досталась единственному американцу на трассе - водителю пэйс-кара.
Активно подключился к антиталибской коалиции слесарь Заколебалов и проводит миротворческую акцию. В противовес бесчеловечным талибским законам, заставлявшим женщин надевать паранджу при выходе из дома, Заколебалов в миротворческих целях требует от своей тещи и жены, чтобы те носили паранджу приходя домой.
Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая. - Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми листами. А там и до секса дойдет. Через неделю опять та же женщина: - Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице. - М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только искусственный фаллос. - Ну давайте искусственный. Через неделю опять приходит. - Ничего не получается. - Как??? С искусственным фаллосом не получается??? - Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.
Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки. Старый: - Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит? Молодой: - О чем? - О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера, понял? - А-а-а-а... Старый: - А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему? Молодой: - Почему? - А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы. - А-а-а-а... Старый: - А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит? - Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать? - Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо что-то делать...
Пожилая женщина стоит на остановке. Подходит автобус. Женщина говорит парням, которые стоят рядом: - Ребятки, ну-ка помогите мне в автобус влезть. Те помогли. - Ребятки, ну-ка надавите немножко там, а то мне вперед не пройти. Надавили. - Ребятки, подержите-ка торбочку мою, я талоны достану. Подержали. - Ребятки, ну-ка посмотрите, чтоб кто-нибудь мне место уступил. Попросили, чтобы уступили. Женщина садится, и тут мужик, который сидел рядом встает и кричит: - Водитель, дверь откройте, я выйду. Его спрашивают – а чего, мол, вдруг такая спешка? - Надо, надо мотать отсюда, пока она у ребяток не попросила мужа ей найти.
Продовольственный магазин в людоедском племени. Заходит женщина и спрашивает продавщицу: - Что-нибудь на второе есть у вас? - Нет. - А на первое, с косточкой? - Нет. - А это что у вас там, под прилавком? Что это у вас припрятано? - Что вы шумите, женщина? Это диабетики, это только на варенье.
- Геннадий Андреевич, а не считаете ли Вы, что для сплочения нашему народу нужна своя национальная идея. Подобно тому как сионизм содействовал становлению Израиля... - Ваша мысль мне кажется конструктивной. Более того, я считаю, нужно последовать примеру израильских товарищей, назвавших свою идеологию именем горы Сион. Мы дадим нашей новой идее имя самой высокой вершины Советского Союза. - А это... - Пик Коммунизма. Коммунизм.
Танцы. Один чувак спрашивает другого: - Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? - Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
Приходит к гинекологу женщина микроскопического роста. - Доктор, помогите. У меня в этом месте, ну вы понимаете, так жжет, так жжет. Сегодня еще ничего, а вот особенно, когда холодно, дождь - прямо спасу нет. Прямо все там, как в огне. Ну, гинеколог говорит - садитесь, сейчас посмотрим, что там у вас. Посмотрел, нет, говорит, вроде все нормально. Правда, сегодня день теплый, вы приходите, когда у вас болит сильно, когда дождь и холодно. Через несколько дней опять эта женщина приходит: - Доктор, вот сегодня - такое жжение, ужас. Посмотрите. - Ну, садитесь. Посмотрел и говорит - ага, ага, понятно, сестра, подайте-ка мне инструменты. Почикал там что-то и говорит женщине: - Встаньте теперь, пройдитесь. Ну как, легче? - Прекрасно, доктор! Вы чудодей! А что вы у меня вырезали, опухоль? - Да нет, какая опухоль. У сапог ваших голенища укоротил.
Доктор (осматривая больного): - Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка. - А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
Сидят на улице две собаки. Мимо едут парень с девушкой на тандеме. Один пес говорит другому: - Блин, ну где справедливость? Если б я со своей подругой прямо здесь таким бы занялся, мы бы сразу по жопе получили.
Интервью с актрисой эротического театра. Журналист: - Нравится ли вам ваша профессия? - В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые сильные моменты?
Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит: - Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть. Другая: - А мне больше 69 нравится. Третья: - Нет, лучше всего - это 2-40. - А это как? - Ну это 69, только в долларах.
Мужик привел свою жену к психиатру. - Вот, такое дело, она считает, что она курица. - И давно это у нее? - Да уж два года. - Так чего ж вы медлили? Надо было сразу ее к врачу вести. - Надо, конечно... Виноват, доктор, но что поделать? обожаю омлеты.
- Был вчера у Игоря в гостях. - У Игоря? Он же болел, в психушке лежал. Считал, что он Наполеон. - Все, выписали его. - Так он что, выздоровел? - Оказалось, не совсем. Выставил бутылку какого-то говенного коньяка и говорит - это "Наполеон".
Расскажу, чего стесняться, Было мне пятнадцать лет И любил я закрываться Слишком часто в туалет. Что же там происходило Объясню я вам сейчас: Белой детородной силой Обливал я унитаз.
Не хватит девичьей силенки Разбить моих объятий плен И во влагалище сестренки Войдет мой возбужденный член... Я возмужал еще немножко И сильный стал как кенгуру Прокравшись в спальню словно кошка Я трахнул старшую сестру. (с) Филипп Беляев
Рассказываю историю которая произошла со мной лично... Дело было недели 2 назад мы с корешом зависали у двух очень симпотных девиц, ну и соответственно выпито было очень много... на следующее утро мы оставив подруг дома помирать поехали по своим делам (утро сказано Громко было часа 3-4 дня).Так вот бастренько все сделав я предложил взять по пиву (читай 3-4)и поехать в тихое местечко на берегу Балтийского моря (дело было в Таллинне), там попить пивка и немного отдохнуть.... допили мы пиво, причем первые 2 бутылки прошли просто залпом, и решили поподремать часок-другой (вечером нас ждали уже другие подруги). Самое веселое началось когда мы заснули... Вдруг раздался страшный грохот и шум ,который наростал, затем появился очень яркий свет который надвигался на нас со стороны моря...все было похоже на сцену из знаменитого фильма про инопланетных жителей и борьбу с ними. Но все оказалось намного проще . Мы поставили машину в 25 метрах от вертолетной площадки!!! на которую каждый час прилетал вертолет из Хельсинки наш сон был сорван не сколько от шума ,а сколько от шока . " на весь Таллинн мы нашли одно тихое местечко, мать его и оно оказалось вертолетной площадкой" расстройлся мой друг! но вечер не пропал зря и мы устроили продолжение банкета, но это уже совсем другая история...
В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера". 3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера". 2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II. 1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II. Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе. Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.
"Какие они все тупые!" Я с Задорновым не согласен. Но иногда такое... Пошел в фитнес-клуб записываться. Девушка-мексиканка задала пару вопросов, потом у меня возник один: "скока???" Она говорит, $54 на двоих (я и мама). ОК. Бум думать. Пауза на минуту - она что-то шарит у себя на сотовом. Поднимает глаза на нас. "Это, говорит, по $27 на каждого будет (типа на сотовом на калькуляторе посчитала)" Занавес.
Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: - Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): - Маловат чего-то? - Чего маловат? - Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.
В истории нашей страны был только один случай, когда страна сразу же выполнила призыв партии. Это произошло, когда партия выдвинула лозунг "ускорение". Вся страна немедленно откликнулась на этот лозунг и очень быстро достигла ускорения. С величиной 9,81 м/сек2.
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной голые Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шифер… - Так это неплохой сон… - Но при этом будто я – Мэрлин Монро!