Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Фарлаф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского. Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там находится: Слабо?
- Приведите пример обоюдной любви. - Ромео и Джульетта, Ющенко и Тимошенко, Путин и Тимошенко, Медведев и Тимошенко, Обама - Тимошенко и Янукович, Медведев и Янукович… - Да вы что, это уже не любовь, это уже оргия какая-то!
О чем мечтают украинские колхозники? - Всех! Президента, министров и депутатов отправить на пожизненные каторжные работы в село, с обязательным просмотром их рекламы по TV, не менее 3 часов в сутки…
В провинциальном городе познакомили парня Мойшу с девушкой Розой. Они гуляют по городу, оба молчат - говорить надо по-русски, а они стесняются акцента. Наконец, проходят мимо кафе, парень спрашивает - Гозочка, тебе чего - пигожного или могоженого? - А мне все гавно!
Новый русский приезжает отдыхать в Африку. Заходит в гостиницу. Ему на встречу подбегает веселый негр и предлагает девочек. Новый русский отказывается. Негр опять ему предлагает уже мальчиков, но новый русский опять отказывается. Тогда негр с довольной ухмылкой предлагает Чунга-Чанга. Новый русский говорит: - "Да, это интересно, чудо остров, чудо остров, жить на нем легко и просто!". Но негр-переводчик почему-то покраснел и начал топтаться на месте. И только после долгих уговоров, он согласился перевести на русский язык слова Чунга-Чанга. Оказалось, значение этих слов очень простое и звучит оно так: "трахать обезьяну". В России же это просто детский мультфильм.
Hа встpече с избиpателями кандидат в депутаты в Раду говоpит: - Мы, демокpаты, хотим, чтобы все люди были богатыми. - А куда же денутся бедные? - А бедные все умpут!!!
Украина. Стоит мужик, кричит: - Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику! Тут, естественно, менты мужика по почкам и в морду. Мужик кричит: - За что? Я ж Мороза имел в виду! А менты: - Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!
Пришёл еврей-депутат из Украинской Рады в туристическое агентство. - Я хочу что-нибудь необычное - Пожалуйста, уникальный тур на Канарские острова. - Нет. Я там уже был. - Тогда вы можете поехать на Мальдивские острова. - Нет. Я там тоже был. - Тогда мы можем предложить вам тур в антимир. Еврей обрадовался, об этом ещё никто даже и не слышал. Схватил путёвку и побежал собирать вещи. И вот сходит он с трапа самолёта приземлившегося на антиострове. - Какой красивый и замечательный антиостров! Сел в такси, которое привезло его в антигород. - Какой красивый и замечательный антигород! Заходит он в самый большой и красивый антидом, а там за столом сидят три здоровых голых мужика. - А вы кто такие? - с ужасом вскрикнул еврей. - А мы АНТИСИМИТЫ!
Волки - на кобыле... Львы - в автомобиле... Зайчики - в трамвайчике... Жаба - на метле... .... А слониха вся дрожа так и села на ежа... Ну не Кама-Сутра ли???
Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались блатари на сходняк. Старшой: - Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно голосовать или сразу решим? Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу! Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров. Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…
Преподавательский коллектив одного из самых престижных институтов нашего города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное - перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у вас типа ректором?
Директор школы говорит родителям ученика: - Я хочу поговорить с вами о странном поведении вашего сына. Дело в том, что он на всех переменах только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что же тут такого?! В его возрасте все бегают за девочками! - С бензопилой??..
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая:
: с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.
По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.
По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.
По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.
По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.
По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.
По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".
По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.
По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.
По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.
По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".
По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т. п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков.
С 2010 года на украинских таможнях для поиска контрабандных наркотиков вместо собак будут использоваться наркоманы. Содержание и воспитание наркоманов будет обходиться бюджету гораздо дешевле, чем содержание спец собак.
В центре Киева на площади Богдана Хмельницкого произошло ДТП. На большой скорости в памятник Богдану Хмельницкому врезался джип с донецкими номерами. Возбуждено уголовное дело против Богдана Хмельницкого
Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу. - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"? - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...
- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? - Еще нет, - отвечает Шуфрич, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.