Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Толстопуз
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка спрашивает у мамы: - Что означает слово "мини"? - Это значит что-то небольшое, миниатютное, маленькое. А ты разве не знаешь? - Да нет. Я тоже так думаю. Но почему тогда самое большое бл%дство в стране называется "мини-стерство"?
Был я как-то в командировке в Улан-Уде ( Бурятия ) лет 5 назад . Жили мы , понятно , в гостинице , а кто пошустрее , тот себе ночлег с различными симпатичными женщинами подискивал ( в гостиницу-то их не пускали ),у них дома ес-но . Так вот . Еду я как-то утром на работу ( от своей местной подруги , понятно ) , а живет она на другом конце города . Ждать транспорт - бред . Ловлю тачку . - Сколько ? - Червонец ( 10 000 ) . ( цены там были намного дешевле московских , да и город не велик в размерах ) - Поехали . Приезжаем . Я начинаю рыться в карманах . Мелочи около 8 000 . Я достаю полтинник ( 50 000 ) : - Сдачи найдешь ? Водила посмотрел на меня как кролик на удава : - Была б у меня с твоего полтинника сдача , хрен бы я тебя посадил .
Сpубил мужик елку в лесу, положил на левое плечо и несет. Hавстpечу лесник: - Мужик, че это ты несешь? - Где? - Hа плече! Мужик смотpит удивленно на пpавое плечо: - Hет ничего. - А на дpугом? Мужик смотрит и с ужасом отбpасывает от себя елку: - Ой бля...
Билл Клинтон и Папа Римский умирают в один день. По ошибке Клинтон попадает на небеса, а Папа в преисподню. Папа идет к администратору ада и объясняет ситуацию. Администратор проверил все бумаги и убедился, что действительно произошла ошибка и что Клинтон должен был идти в ад, а Папа в рай. Ну, послали Папу наверх, в рай. Идет он и встречает Клинтона, спускающегося в ад. Папа говорит Биллу: - Извини за путаницу. - Ничего, бывает,- ответил Клинтон. - Мне так нетерпится поскорее оказаться в раю! - Зачем такая спешка? - Понимаешь, Билл, я всю жизнь мечтал встретить Непорочную Деву Марию и сейчас мои мечты сбываются. Клинтон сочувственно посмотрел на Папу и сказал: - Прости, батя, но ты опоздал!
Quake:. идет мужик по улице с pакетницей, вдpуг как нагнется и стpельнет pакетой под ноги. мужика подбpосило на кpышу высотки, pядом стоит охpеневший мужик: - вот тебе и "Сапеp"... все идеалы на смаpку...
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - @#&дец тебе - я ее мать!
Встретились хирурги. Один говорит: - Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано. Другой говорит: - Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке. Третий говорит: - Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают. Четвертый говорит: - А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Встречаются двое после пьянки: - Если б ты знал, старина, как мне плохо... -"Брук Бонд"! Он вернет тебя к жизни, поднимет настроение, научит кататься на коньках...
Стою на платформе, жду электричку. Мимо проходит стайка бомжей. Слышу отрывок разговора: - Да нормально ты выглядишь, по-спартански, как настоящая бомжиха!
Работал я недавно в одном сервисе ( теперь в другом работаю ). Мы там часы пытались чинить в большом колличестве. С переменным успехом, но это детали. Работаю. Ремонтирую. Стараюсь. Беру очередной заказ. В графе "дефект" читаю - " Был удар ". Проверяю. Все работает. В графе "описание проведенных работ" пишу: " Был РЕМОНТ ". Все ОК. Недовольных не было.
Правительство Афганистана подарило Брежневу отрез очень редкого материала на костюм. Он созвал кремлевских портных, они сняли мерку и выдали диагноз, мол с вашей фигурой, Леонид Ильич, мы сможем пошить либо пиджак либо брюки, а иначе материала не хватит. Генсек расстроился, впал в депрессию. Приходит к нему Суслов и говорит: - Леонид Ильич, я одного портного в Одессе знаю, Мойша зовут, он все может. Ильич обрадовался сел в самолет, прилетел в Одессу и пошел к Мойше. Тот с Брежнева мерку снял и попросил вернуться на следующий день. На следующий день Брежнев приходит к Мойше, а тот ему молча выкладывает пиджак, брюки и жилетку. Брежнев удивленный до предела спрашивает: - Но как же, мне в Москве сказали, что с моей фигурой можно пошить либо пиджак либо брюки и не иначе. Мойша вскидывает руки и говорит: - Ой я вас умоляю! Если в Москве вы фигуга, то в Одессе вы еле-еле поц. Кепочку мегять будем?
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки: - Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. - Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.
Приходит пожилой мужик в бар. - Принесите мне 100 г. водки. Бармен приносит. Мужик выпивает. - Принесите мне 100 г. джина. Аналогично. - Принесите мне 100 г. рома. Аналогично. - Принесите, мне пжлста, ще литр текилы. Бармен приносит. Мужик методично выпивает. - Принесите мне 100 г. виски. Бармен заботливо: - Может вам уже хватит? Второй литр крепких напитков приканчиваете... - Вы знаете, мне уже 50, но только сегодня я впервые узнал, что такое минет! - О! Такое событие конечно надо отметить! Может шампанское, фрукты? - Может... Но мне почему-то кажется, что этот вкус ничем не отбить
Медовый месяц. Молодая жена: - Милый, ты съел пеpвый в моей жизни пиpог, котоpый я испекла. Завтpа испекy новый. Тебе понpавилось? Скажи мне! Пожалyйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hy подай хоть пpизнаки жизни!!!
К)арлсон: - Малыш, у вас есть в этой дыре что-нибудь выпить? (М)алыш: - Щаз, погоди, я принесу воды. (К): - Я сказал, что-нибудь выпить, а не чем-нибудь помыться .
Сам я работаю в сервисном центре. Чиним мы часы различные, электронные книги записные, ну и всякую близ лежащую мутотень.
№ 1 .
Телефонный звонок: - Але ... - Вы телевизоры жидкокристаллические CASIO ремонтируете? - Да. - А какой у вас телефон? Немая сцена.
№ 2 .
Сидим после работы попиваем пивко и пульку гоняем. Время приблизительно около полуночи.(Работаем мы до 8 вечера.) Телефонный звонок: - Это сервис по ремонту часов? - Да.(Тихо офигевая) - Вы знаете, у меня такая проблема... - Простите, (перебивая мужика) а вы знаете сколько сейчас время? - Вот в этом то и моя проблема, у меня часы сломались... - Полночь, мужик, спи спокойно. Занавес.
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади : - Н-н-у давай, залетная ! Девушка поворачивается к парню: - Ну, я же тебя просила, не говори никому...
Стаpшина собиpает pоту и задает вопpосы: ---Хабибулин! Какого цвета мой мундиp? --- Цвета тpавы, тов. стаpшина. Зеленый! --- Пpавильно. Hаливайко! Какого цвета казаpма? --- Цвета камня, тов. стаpшина. Сеpая! --- Пpавильно. Голубков! А какого цвета мои зубы? --- Цвета плаца тов. стаpшина! --- Пpавильно, Голубков. Поэтому я беpу зубную щетку и иду чистить зубы. А вы беpете зубную щетку и идете чисить плац!
Стою в очереди за хлебом. Впереди, человека за три стоит дедок лет под 70. Взял он свою буханку и пошел на выход. Продавщица ему вдогонку орет: - Дед, сдачу возьми! Дед тормозится: - А сколько там? Продавщица: - 20 копеек! Дед: - Оставь себе... На размножение!
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга: - Что вы думаете по поводу поступка вашего друга? - По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Встречаются два студента: один с филфака (ФЛ), другой с физмата (ФЗ). ФЛ: - Слушай, мне вчера анек рассказали, отпад: бежит мышь по краю пропасти, пи-пи-пи (тоненько), вдруг срывается вниз, ААААААААА (басом) ФМ: - Hичего удивительного, эффект Доплера.
Приходит Новый Русский платить за междугородный телефон и, увидев счет, начинает возмущаться: - В Париж звонил, базара нет - забашляю. - В Лондон звонил, было дело - нет базара, забашляю. - А в НДС я, мать вашу - не звонил, хрен вам, СОСИТЕ ГАДЫ!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $500... - Нее, дорого. А еще какие есть? Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200... - А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50... - Тоже дорого... - Так вы кого хоронить собираетесь? - Да тещу... - Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Слушай, ты что такой задумчивый? - Да вот, с тещей немножко поссорился, не знаю что делать. - Да ладно, помирись ты с ней, все-таки вместе живете. - Да не в этом дело. Я думаю, что лучше: тело спрятать или с повинной идти.
- Карлсон , есть ли у вас менструации ? - Есть ли у меня менструации ? Да у меня на крыше 10000 менструаций ! И вообще я самый великий менструаторщик в мире !
- Почему летчики бывают лысые и седые? - ??? - Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя, они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют. - А седые? - А седые бывают от того, что они с лысыми летают.
Игра " Что-Где- Когда ". Ворошилов за кадром зачитывает вопрос старyшки процентщицы из села Раскольниково. - Уважаемые знатоки, y меня есть кот. Вчера за yжином он сожрал: кило сосисок, батон "Чоп-Порка", парy ставрид и трехлитровyю банкy сметаны . Как вы дyмаете, не треснет ли y него рожа ?...Время пошло ! Hy, знатоки посовещавшись, порyчили ответить Дрyзю. - Мы долго сомневались, но наконец решили - рожа должна треснyть. Ликyющий голос Ворошилова: - Блестящая победа знатоков! Рожа y кота действительно треснyла !
Лет эдак 8 назад поехали с друзьями на шашлыки по случаю моего дня рождения. Мать слезно просила взять брата ( ибо нечего ему в одно лицо дома торчать). Брату тогда 12 лет было. Приехали. Достали водочку. Разложили огурчики, помидорчики, шашлык и прочую снедь. Брат смотрит на все это великолепие и выдает: - Ну, допустим, закуска есть. А жрать что будем?
Плывет как-то английский фрегат в самую что ни есть штормовую погоду. Моряки с трудом держатся кто за что может, но очередная волна все-таки сносит старпома за борт. Капитан срочно снаряжает спасательную команду, но вдруг все видят, что вокруг упавшего за борт офицера собирается стая акул. Все замерли. Первая акула заходит в атаку и - ХРЯСЬ! - получает конкретный удар промеж глаз. Заходит вторая акула - и ей храбрый английский офицер закатывает в торец! Народ на корабле приободрился, кричит, поддерживает. Капитан с мостика советует в мегафон: - Старпом! А вы их кортиком! Кортиком! А тот изумленно: - Что вы, капитан?! РЫБУ - НОЖОМ?!!
Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту: - Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. Россия получила ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту ноту. Студент пишет, пишет, потом приносит. Преподаватель прочитал: - В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре. Студент возмущается: - Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять? - У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не е@#т - раздельно. Прислал Димон
После работы домой я обычно возвращаюсь на электричке (ну не люблю я ни автобусы, ни метро). Стою вчера возле кассы (в очереди) и падает мой взгляд на (не помню как точно эта шняга называется) таблицу, на которой вся железнодорожная халява расписана (типа кто бесплатно на электричках кататься может). Первой строчкой в халяве указано: - депутаты государственной думы Я стою и думаю: - Как хорошо, что они об этом не знают, и катаются на своих мерседесах с толпами охраны, а то в электричках вообще свободных мест бы не осталось...
P.S. А первой строчкой надо было президента России вписать. Пусть бы разочек прокатился. Часика три. И отлить бы захотел...
Умер Милошевич, стучит во двери Рая. Открывает Святой Петр, спрашивает его кто такой. - Как кто! Я Слободан Милошевич! - Обожди, - говорит Святой Петр - посмотрю в списках… Смотрел, смотрел, не нашел Милошевича и отправил его в Ад. Через несколько дней сильный стук во дверях Рая. Открывает Святой Петр и смотрит - коллона чертов вместе с чертихами, чертиками и домашним имуществом. - Кто вы такие? - удивляется святой. - Мы бежанцы из Ада! - отвечают они одним голосом.