Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас Яныч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена пилит пьяного мужа: - Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил, что будешь моим рыцарем!.. - Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в постель уложить!
Идет суд над многоженцем. Выносится приговор: - По совокупности пятнадцати доказанных случаев незаконного вступления в брак подсудимый приговаривается к пяти годам лишения свободы! Подсудимый удовлетворенно: - Знать бы, что не присудят алименты, я бы им еще столько же случаев помог доказать!
Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так, как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл - Косорыловым. На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание: Кокосов. Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий, получили их прямо по месту жительства: Кокосовы. Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.
Начинается совещание российского правительства с представителями Народа. Приходит Жирик, на входе его спрашивают: -"Кого вы представляете?" -"Российских крикунов!" -"Проходите". Приходит Филя: -"Кого вы представляете?" -"Российскую попсу!" -"Проходите!". Приходит Береза: -"Кого вы представляете?" -"Российских миллиардеров!" -"Проходите!". Приходит Чуб: -"Кого вы представляете?" -"Российских рыжих!" -"Проходите!". Приходит Церик: -"Кого вы представляете?" -"Российские статУи!" -"Проходите!". ... Последним приходит мужик в кирзовых сапогах: -"Ну, а ты кого представляешь, хрен кондовый?" -"А я представляю их всех, когда я зайду, сниму свои портянки, и попрошу мне отмыть эту мою долю национального богатства!".
Опытный чиновник - это кондуктор и музыкант в одном лице. Подчиненным он компостирует мозги, а перед начальством у него играет очко. Ну, а если к нему приходят посетители, то он еще и нищий, которому нельзя не подать.
Перед въездом на огороженную съемочную площадку у киношной машины лопается колесо. Из машины выходит богемного вида мужик, и к нему сразу кидается толпа девиц: - Ой, дяденька, снимите нас в кино! Мы талантливые! - Это хорошо. Только кино на площадке будет снимать режиссер, а я буду здесь монтировать, потому что мое рабочее место в этой машине. - Ой, а на площадку нас не пустят. Можно, мы здесь посмотрим, как вы будете монтировать? - Можно. Можно даже помочь, раз вы такие талантливые. Начинаем. Кто умеет работать с домкратом и монтировкой?
МВД построило для своих сотрудников жилой комплекс с одной помойкой разделенной на три отдельные секции: рядовой мусор, средний мусор и номенклатурный мусор. Угадайте самую большую секцию.
Ненадежные лифты у нас стали делать. Вот, в нашем доме, например, лифту всего год, а его раз в неделю ремонтируют. Предыдущий десять лет до первого ремонта стоял, а потом еще десять продолжал стоять. Потому что отремонтировать не смогли.
Звонок на передачу "В мире животных": - Объясните, пожалуйста, почему моя овчарка постоянно бросается на мою тещу? - Поведение животных - это сложноорганизованный процесс, построенный из совокупности множества условных и безусловных рефлексов, инициируемый воздействием различных факторов внешней среды и вырабатываемый внутренним нейропсихическим аппаратом конкретной особи при наложении на него общих особенностей группового генома. Поэтому, чтобы мы правильно ответили на ваш вопрос, в первую очередь уточните, пожалуйста, породу вашей тещи.
Как-то раз старушка Арина Родионовна не подала маленькому Пушкину кружку с бражкой. Когда Пушкин вырос и стал большим, он рассказал эту историю своему другу Достоевскому, и тот написал роман "Преступление и наказание".
В ЦРУ проходит последний инструктаж агента-нелегала перед заброской в Россию: - Запомните, Джеймс! Вам предстоит натурализоваться в этой стране под легендой пожилого ветерана войны и труда. В вашем социальном положении будет неестественно иметь собственный автомобиль, или пользоваться такси. Ездить вам придется только на общественном транспорте, например, автобусе. И учтите, место в этом автобусе вам уступят с радостью только в том случае, если этот автобус будет ритуальным!