Остальные новые анекдоты

Сегодня интересуюсь у друга: "Леха, ты оперу любишь?"
Ответ: "Браузер?"

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Veland88

Дает ли клятву Гиппократа паталогоанатом?

Внимание, будьте бдительны! экскрименты Человека-паука, собранные на
балконе, выдают за тибетское мумие.
verstak

Самая большая сила духа у козла.

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА,
ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Veland88

Кремленалитет.

Темный экран телевизора. Вдруг раздается оглушительный пердеж...
Зажигается свет, появляется Лолита Милявская: "Добрый День! Вы смотрите
ток-шоу "Без Комплексов"!"

Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".

Древняя Греция. По склону холма в отчаянии бегает мужик и вопит:
- Убогие! Убогие!
Через пару минут в него ударяет молния. Вскоре из-за холма выходит
старикашка, прислушивается к распростертому мужику; тот по-прежнему
бормочет все то же. Старикашка:
- Сколько раз говорить! Не "убогие"! "О, боги"!

Старик Хоттабыч вырывает волос из бороды, исполняя желание:
- Ептыть... тьфу... трах-тебедох!

С каждым десятилетием "светлое будущее" становится все прозрачнее и
воздушнее.

Если вы долго не можете определить, кто перед вами - девка или парень,
значит, это или пассивный голубок, или активная розочка.

Тонировка для ВАЗ-2106 своими руками.
Примечание: машина обязательно должна быть не моложе 20 лет, водитель
ОБЯЗАН обладать кавказской внешностью, иначе весь эффект теряется.
Итак, нам потребуется тюбик суперклея и пачка копирок (на рынке
присутствуют копирки различных цветов - можно подобрать любой цвет по
вкусу).
Обмазываем края копирки суперклеем и приклеиваем к стеклу автомобиля.
После высыхания клея тонировка будет не хуже, чем вон у той Audi. Тем
более - своими руками!

Объявление: Милые дамы, если вы хотите иметь плоский живот, то
обращайтесь по адресу: г. Люберцы, Кузнечный цех №3.

Реклама:
Чай Липтон убивает людей, на работе, дома и везде!!!

Фразы: "Слава строителям коммунизма! " и "Вечная слава лохам! " -- хоть
и звучат по разному, но одинаковы по смыслу...

(благодарность за дополнение Вл. Монахову)

Последняя стадия деградации телешоу ДОМ-2: встречи на "лобном месте" с
Ксюшей Собчак стали похожи на "ВРЕМЕНА" с Познером...

- Да не ем я уху.
- Не любишь?
- Не трави душу. Уже третий год как торпеду зашил.

Шли-шли три девочки, и захотелось им пописать.
Вот лужица Наташи
Вот лужа Иры
А вот Океан Эльзы

Andrew Smirnoff (AKA spear)

Пасторальный секс - минет на природе

По вчерашнему:
"Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в
Таджикистане."
... особенно второго из двух.

Уважаемый лох,
сообщаем Вам, что причитающаяся Вам скульптурка "Цезарь на открытии
Кукуевского ювелирного завода", сделанная из папье-маше, испортилась.
Вместо нее высылаем Вам коллекционное издание книги "Золотой теленок",
распечатанное ниже на этой же странице в колонтитуле...

Когда родители Кондоллизы выбирали имя своей дочери, они или очень плохо
знали язык вероятного противника, или не догадывались о ее великом
будущем.

Геопорнографию, современные старшеклассники знают лучше, чем географию.

крымских татар не политкорректно называть крымскими татарами, их стали
называть монголокрымчанами

Продолжение темы:
"Необычайно, но факт. Если бы на "Титанике" плыл Зурабов, то "Титаник"
бы не утонул."

А если бы на "Титанике" плыл Чубайс... То от столкновения потонул бы
айсберг!

В арифметике минус на минус- плюс. А вместе их посадить на Титаник не
пробовали?

Институт практической арифметики им тов. Хрюнделя И. Н.

Самое лаконичное 215 письмо Лужкову с просьбой о проведении гей-парада в
Москве: "Та лано, маалыш. Ну че ты внаатуре?"

Объявление: Алкоголизм, наркомания, свадьба, похороны. тел. XX
slon

лучше так свадьба, алкоголизм, наркомания, похороны

Криминальные новости: Слава Полунин подал в суд на АйСиАйСиАй банк в
связи с нарушением авторских прав Полунина.

Вакханализм – "религия" антифашисткого движения "НАШИ".

Лет 10-15 назад отец моего знакомого решил завести пару поросят на
откорм и назвал их Ельцин и Горбачев. Много тогда из-за этого споров на
политические темы было, но хозяин-барин только посмеивался и
приговаривал:
- А тебя, горбатый, первым зарежу.
Правда, Ельцин быстрее вес набрал и пошел первым, так что прозвучало
через какое-то время сакраментальное: - А теперь - горбатый!
А тут этот мой знакомый сам двух поросей взял. Да все думал: как назвать
(повторяться не хотелось)? И как раз ему проштатовские лимитрофы
классную подсказку дали - он даже и не сомневался! Теперь одна интрига
осталась: кто осенью первым под нож пойдет, Ансип или Ильвес?

Межусобойчик у олигархов – междуеврейчик.

Странно, но факт:
Урарту (ныне южный Ирак) - первые цивилизация, писменность и суд.
Китай - порох, бумага, компас, первое книго-печатание и т. д.
Иудея (ныне Израиль, Ливан, Сирия и Иордания) - религии книги,
Христианство, Иудаизм и Ислам
Индия - цифры, число 0, буддизм и т. д.
Иран - пушки
Египет - ирригация
СССР (вроде не европа) - человек в космосе, глубокая сварка и т. д.
США - ядерная энергия и бомба
А Европа - чего кроме вонючей машины

Девушки-ведущие - это уже не модно для шоу ДОМ-2. Ведущими обязательно
должны быть гомосеки. Ну вот, например, Боря Моисеев и Рустам
Калганов...

Президент Эстонии приезжает в Москву на переговоры с Путином. Ну едут
они из аэропорта в Кремль в лимузине, по чистой-чистой вычещеной улице
имени Таллинна.
Путин говорит:

"Вот помню я как то когда был в Эстонии, в Таллинне, год назад, еду,
смотрю вокруг, а везде валяются кучки говна. У вас проблема!".

Президент Эстонии посмотрел вокруг пару минут, увидел как все чисто,
стало ему стыдно, начал оправдыватся:

"... Да вот мол, так и сяк, бла бла бла..."

Вдруг замолкает, победоносно смотрит на Путина, показывает рукой на
что-то в окне и говорит:

"А вон смотри Путин, вон у вас бомж какой-то сидит и на улице срет! У
вас та-же самая проблема!"

Путин выглядывает в окно, смотрит, становится ему не по себе. Подзывает
охрану:

"Ребята, видите того бомжа, срушего на улицу имени Таллинна? А на-ка
замочить его пока он в "сортире"!!"

Охрана убегает к бомжу, но не стрелает - колеблется. Один охранник
обратно к Путину подбегает, говорит:

"Не можем!"

"Как это не можете? Почему?" - спрашивает Путин.

"А тот бомж - посол Эстонии".

Анон.

Лозунг партии "Другая Россия" - обеспечит всех пидрасов и лесбиянок
Гей-парадами!

Спасибо товарищу Ельцину за бронзовый памятник в Талине!

Ах, Самара городок... Мля, опять "Марше активных и пасивных
несогласных"...

В опере "Евгений Онегин" партию Ленского исполняет певец... пока еще
нетрадиционной сексуальной ориентации:
И сзадисфакции я треебуюю!!!

Буш поручил Верке Сердючке узнать как рядовые украинцы перенесут разруху
после вступления Украины в НАТО? Верка Сердючка
ответила, что очень даже прекрасно и в доказательство послала свой
видеоклип, где она на ломанном английском прощалась с Россией в
присутствии 100 полностью ею раздетых и от этого счастливых украинцев.
Отчего Верка Сердючка заключила, что для приведения
всех украинцев в состояние полного счастья нужно абсолютно полностью
раздеть всю Украину, но только американскими или ее руками. Вон гляди -
Союз, а апосля Россия помогали Украине и вот теперь украинцы им ни за
что этого не могут Р так что, дорогой Буш, грабь Украину и ни о чем не
беспокойся. Да здравствует американская демократия и долгих тебе лет
вместе с президентом Бушем!!!! Верка
Сердючка