Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову... Andrew (c)
11
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не было! - А на втором месте кто? - Светка. - А на третьем? - Ну кто, жена, конечно. - Тоже хорошо трахается? - Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять
Урок в Эстонской школе. Учитель (У): - Дети кто знает, что означает синий цвет на нашем национальном эстонском флаге? Тянет руку Эдгар, встает, отвечает: - Синий цвет на нашем национальном эстонском флаге означает наше голубое эстонское небо по которому летят самолеты русских захватчиков. (У): - Садись пять (У) - Дети, а кто знает что означает черный цвет на нашем национальном эстонском флаге? Тянет руку Индрек: - Черный цвет на нашем национальном эстонском флаге означает нашу родную эстонскую землю, которую топчут сапоги русских захватчиков. (У): - Молодец, и тебе пятерка. (У): - Дети скажите мне, что означает белый цвет на нашем национальном эстонском флаге? Встает Вовочка: - Белый цвет на вашем национальном эстонском флаге означает белые снега нашего Магадана, который вы суки, будите жрать, если не заткнетесь.
21
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад. - Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Приходит муж домой с работы раньше обычного, а вокруг жены в кружке сидят 5 мужиков. Он как заорет:"Что обалдела совсем? Что это такое?". А она ему в ответ:"Это члены моего кружка". На следующий день ситуация меняется. Приходит жена домой, а дома кругом бабы: и ванне, и во всех комнатах, и на кухне. Жена в ужасе. А муж ей говорит:"Это кружки моего члена".
В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал: - Хм, у кого-то дезодорант не действует! Одна баба: - Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь...!!!
Приходит мужик к другу, который работает в морге. Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трупа, и улыбаются. Мужик спрашивает: "Господи, а чего ж они улыбаются?" Друг отвечает: "Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало. Тот, который в центре на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало - так и умер с улыбкой на лице. А крайний справа, это так просто, его молнией убило."
"А чего же тогда он улыбается?" "А ОН ДУМАЛ, ЧТО ЕГО ФОТОГРАФИРУЮТ."
Andrew (c)
10
Урки в камере играют в карты, открывается дверь и в камеру забрасывают худющего старикашку, дедок скромно присаживается на краешек нар и начинает тихонько причитать-типа: ох, ох, ох, что ж я маленьким не сдох. Урки удивленно спрашивают, мол, а тебя-то за что дед? Да шутки у меня сынки хреновые, вот и страдаю. Урки-да брось гнать, за это не сажают! Да вот посадили. Урки- а ну пошути. Дед долго ломается, но после угроз сдается-воля ваша сынки, подходит к параше, макает веник, стучит в двери и после открытия глазка наносит прицельный удар. Со скрипом распахивается дверь, здоровенный охранник с дубинкой цедит сквозь зыбы- отойдика папаша.
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь, входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
Мужик звонит в квартиру соседу, а он как раз моется. Тот продолжает настойчиво нажимать кнопку звонка. Сосед не выдерживает, вылазит из ванны, не одеваясь, тихонько подходит к двери и смотрит в глазок. Мужик, услышав за дверью шаги, смотрит в замочную скважину: - Эй, кудрявый, что нос повесил? Где твой папка?
Сидит на берегу речки дед с внуком, рыбачат. Вдруг внучок замечает, что по речке плывет чье-то де.. мо, о чем спрашивает деда: - Деда, а чье-то го.но по речке плывет? - Понимаешь внук, есть такая легенда--давным-давно на левом берегу этой реки стоял замок, а на другом берегу стоял другой. Владельцы этих замков всегда враждовали между собой, но случилось так, что их дети полюбили друг друга. Тогда отец и братья девушки убили возлюбленного своей сестры и дочери. Но девушка не вынесла этого и выбросилась с самой высокой стены замка в эту реку и утонула... - Дед, а при чем тут это де..мо?!? - А х.й его хнает, насрал кто-то...
гуляют вместе ежик искунс заговорились и упали в яму и потеряли память встают отряхиваются и еж спрашивает - кто я? скунс отвечает - незнаю - опиши меня скунс начинает описывать - маленький толстенький и колючий - понятно я еж. А ты вонючий и с белой полоской посередине - ах все понятно значит я задница
Утро. Чукчеа смотрит в окно дождь,. Жена,!! сегодня дождь однака не поиду на ахоту!! Присматривается руский Иван идет. Жена тама Ивана идет пить заставит плохо будет скажь я на ахоту пошол. И спреатался под кровать. Заходит Иван а чукчя где??? На ахоту пашол однака!!! Чо это он в дождь пошол?? ,, ну да ладно даваи выпем!! даваи однако.. Випиль дело до бурного секса дошло. Чукчя с под кровать. И зачем я в дождь на ахоту пошол??. однако.
Сидит собака пред компом и общается в чате: пишет "Я длиноногая блондинка с голубыми глазами..." ей вторая собака говорит - ты че пишешь-то - никто же не знает, что я собака....
Перед 9 Мая учительница говорит ученикам: - Дети, может у кого-то дедушка или бабушка воевали на фронте? Не могли бы вы привести их в класс, чтобы они рассказали нам какие-нибудь интересные случаи из их военной жизни. Вовочка: - У меня есть дедушка Иван Иванович, он воевал, но он немножко контуженый. - Ничего Вовочка, приводи. Приводит Вовочка своего деда, садят деда перед классом и учительница говорит: - Иван Иванович, не могли бы вы рассказать детям какой-нибудь интересный случай из своей военной жизни? - Да, конечно! – отвечает дед. - Значит, 41-ый год, немцы наступаю, мы отступаем, окопались мы под Москвой, значит сидим в окопе и спирт хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы наступают, а вы тут спирт хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ". Учительница: - Иван Иванович, тут дети. - Ах, да-да, извините... - Значит, 44-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, форсируем реку, мы на левом берегу, они на правом, значит сидим в окопе и белорусскую самогонку хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы на другом берегу, а вы тут самогонку хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ". Учительница: - Иван Иванович, тут дети. - Ах, да-да, извините... - Значит, 45-ый год, немцы отступаю, мы наступаем, окружили их в Берлине, значит сидим в окопе и трофейный шнапс хуячим, а тут комбат запрыгивает в окоп и орет: "Да вы че, охуели, там немцы в Берлине, а вы тут шнапс хуячите! ", а мы ему: "Да пошел ты на хуй!!! ". (У) – Иван Иванович... (Д) – Да пошла ты на хуй!!! (У) – Но ту же дети... (Д) – Да пошли они на хуй!!!
Точка G Зима. Гололед. На улицу выходит бабуля выбрасывать помойку. Перед контейнером подскальзывается и падает, разбросав весь мусор. Лежит. Кряхтит. Встать не может.... Мимо проходит солдатик после армии.. Ну ему охота женщиной овладеть.. Сил нет!.. Смотрит-бабка лежит! Огляделся по сторонам.. Никого.. Пристроился он, значит, рядышком к ней и, сами понимаете, делает свое дело... Тут народ собрался. Возмущаются..-Изверг. Что ты делаешь, поганец? Совсем обнаглел! - Сами вы изверги!!! Бабку еще е...ть можно, а вы ее на помойку выкинули!
Обедает интеллигент в баре. Подсаживается к нему напротив бомж. Заказывает водку и салат. Выпивает водку и падает мордой в салат и оббрызгал интеллигента. Интеллигент ортяхиваясь говорит: я обедаю и вы вызываете у меня такие ассоциации, что вы свинья! Бомж встает из салата и говорит: а вот я обедаю и вы вызываете у меня такие ассо... ассо... А СОСИ ТЫ Х....Й!